有个女孩告诉我，她和男友高中就在一起，到现在出社会三年，转眼间交往也将近十个寒暑。

「哇，在一起这么久啊！」我有些讶异，在交往周期普遍短命的世代，可以和一个人在一起这么久，确实是不容易的事。

「很多人都说，我们可以在一起这么久，感情一定很好，还问我们是不是该结婚了？」但提起男友，女孩没有开心的表情，反而略显忧愁地说道：「其实我不是很确定，我们到底算不算感情好。两个人已经太熟了，熟到像家人一样，彼此脾气摸得很透，知道对方的地雷是什么，所以也不太会吵架。」

「但是也因为这样，我很久没有恋爱的感觉了，刚交往的时候，因为一切都还很新鲜，两个人有说不完的情话，也会一起规划小旅行。但是到现在，我们连上次一起逛夜市是什么时候都不知道了，见面只会一起看电视、叫外送来吃，感情淡得不像情侣，有时候我会想，人生真的就这样了吗？⋯⋯」女孩无奈地说道。

做心灵咨询的时候，也遇过几次像女孩这样的案主。她们还很年轻，年轻到想著要这样过一辈子，心里也感到不甘愿；但说要放弃这段感情吗？对方没做错什么，也没有对自己不好，就这样放弃好像也不对。何况如果真的分手了，结果却没遇到更好的，到时候两头空怎么办？

「唉，我们大概就是提早进入老夫老妻了吧。」她叹了口气道。

一般人落入感情变淡的困境，如果找不到理由分手，常常爱拿「老夫老妻」来安慰自己，翻译成白话大概是「反正也没什么不好，感情到最后都是这样」的意思吧！

然而，到底是真正「老夫老妻」的安逸平凡，还是「感情变淡」的征兆呢？在急著下决定之前，不妨先思考这个心灵盲点，才不会做出让自己后悔的决定。

「老夫老妻」vs.「感情变淡」的分界线：你们各自想要什么样的人生？

其实一段感情是「老夫老妻」或「感情变淡」，并没有普世皆准的分界。

喜欢什么样的感情，就像是喜欢什么样的食物口味，有些人可以一辈子馒头豆浆当早餐，有些人如果连续两天吃同样的东西，就会觉得发腻。我们不能说后者比前者「没定性」，也不能轻易批评前者「无聊」，因为口味这种事情很个人，而感情的品味，其实也很个人。

对于那些可以每天过一样日子，对伴侣要求不多，同住一个屋簷下，有事的时候喊一声，没事各过各的人，这种粗茶淡饭鲜少火花的生活，反而正中下怀。因此，当他们说这段感情是「老夫老妻」的时候，是真的很享受，因为他们确实喜欢这样的日子。

但是对于那些希望有更紧密的连结，希望每天和伴侣说说话、谈谈自己的感受，安排一些乐趣的人来说，这样的日子是很乏味而痛苦的。尤其当他们拉著对方想改变时，对方却安坐在自己的舒适圈，甚至不理解一切都好好的，到底为什么要改变？

当这样的人最后说「我们是老夫老妻」的时候，其实比较接近「自我逃避」—因为找不到分手理由，也不愿意责怪对方，只好把一切的错归咎在自己身上，是自己不知足、好高骛远，反正交往久了都这样，忍耐一下将就过就好了。

但是亲爱的，这不是谁对谁错的问题，而是两个人对感情的「口味」不一样，他可能比较适合另一个甘于平淡的对象，而妳适合有同样目标的伴侣。

而对这样的人，我会再请对方思考两个问题：

第一：如果真的就这样「将就」一辈子，我会甘心吗？

如果仔细想想，觉得自己愿意这样过下去，那么留下来也无可厚非；如果回答「不甘心」，那么再接著问自己下一题。

第二：如果分手后，我遇不到另一个跟我合拍的人，我有没有自信一个人也可以过得很好？

有些人因为太害怕寂寞，觉得有个感情平淡的对象，还是胜过一个人的精彩，因此选择留下来，那也无妨。然而，「一个人过得好」的能力是可以培养的，如果愿意培养这样的能力与勇气，我们其实可以选择过「不将就」的人生。

不是对方不好，也不是妳不好，而是终于认清，「老夫老妻」不是谁的问题，而是妳到底想不想要这样的人生。

本文经授权转载自爱心理(原标题：平淡的老夫老妻：就这样「将就」一辈子，我会甘心吗？）

文/柚子甜  心灵工作者
责任编辑/林安儒