「我跟她约会了两次，都满顺利的，也聊得很愉快，找到一些共同兴趣。」前来咨询的David眉头深锁地描述著，看来事情并不单纯。

「那后来发生什么事了呢？」我问。

「上次约会时，我们聊到遇过的奇葩同事，但双方对职场人际的处理方式刚好相反，也就是意见不同，超尴尬早知道就别聊这块。」原来就是David焦虑的来源啊。

「David，我能感受到你现在很担心，但其实那段互动未必是坏事噢！」David听我这么一说，露出困惑的表情。

「她的看法跟我相反，怎么办？」「双方观念不一样，是不是没机会了？」当与约会对象聊天时「价值观」不同，往往让你慌了手脚，坚持个人意见怕气氛尴尬，顺著对方又像没原则滥好人。怎么办呢？

面对「双方意见不同」时，最基础的两个观念是：

1.出现价值观不同，代表是个机会

多数情况下，我们会与对方提及个人价值观，或约会对象透露对某件事的看法，通常奠基于你们前面已经聊了不少，从单纯分享故事进化到自我揭露。在人际心理学角度上，这象征双方关系已经逐渐靠近。因此，聊天中两人价值观不同时，先别自乱阵脚，反而要先庆幸先前的互动有收到效果。

2.聊天不是辩论，而是持续分享

双方价值观不同，就代表不适合？请问你们已经确定要结婚了吗？已经讲好交往了吗？我十年的心理师经验可以告诉你，即使交往、结婚，价值观不同这件事都未必会破坏感情。更何况，你们目前还只是在约会，八字没一撇呢！你这时要避免的是急著跟对方争对错，硬要找出真理或正确答案，重点应放在如何运用这契机，制造分享、更了解彼此。

有了以上两个心法，实际遇到双方价值观打架时，你至少能先稳住阵脚，不会把事情愈搞愈糟。接下来，你可以用三个方法来让关系更靠近。

1.观点无对错，先给予肯定

当对方愿意分享自己的看法、意见时，即使你觉得不认同，或跟自己观点相反，也要忍住想反驳、质问的冲动。很多价值观没有绝对的好坏对错，尤其是生活或生涯面向，往往仅是大家因重视或聚焦的点不同，而做出相异的选择。与其说是价值观，它们更往往是种中性无对错的「习惯」。

所以，你第一步是表达肯定。所谓肯定，在我的书《一开口撩人又聊心》提到，使用简单、中性、浅显的词汇即可达到好效果。例如：「嘿，妳这看法满有意思的」、「妳的因应方法满特别呢」这些简单的肯定句子，能接住对方所说的内容，并产生鼓励她分享更多的效果，让你对眼前的约会对象有更深的认识。

2.表面说法不等于深层看法，别急著庸人自扰

很多人在听到对方的价值观跟自己不同，就会过度脑补「糟糕那我们应该不适合」、「看来未来相处一定容易吵起来」。然而你听到的往往只是表面说法，更重要的是隐藏在底下的细节。例如「我觉得考公务员比较好」这句话，对A女来说是因为她喜欢routine的工作模式，但对B女来说则考量要负担家计，所以稳定收入、高退休金是主因。因此，刚听到对方的价值观时，别急著给乱贴标签、下判断，而是发挥你的好奇心，透过发问进一步了解更重要的深层想法。

不论你们聊到的是工作、人际、生活模式、旅行风格、消费习惯或居住环境选择等各种价值观，「为什么呢？」或「什么原因呢？」是你可以用的万用问句。千万别因为乍听对方的看法跟你不同，就不想或不敢再聊下去！除了发问，你也可以分享自己的观点，绝对不要担心「和对方不同会被讨厌」，在爱情心理学上，「相异性」也能制造好感。

最后提醒你，除非知道双方属于同样的同温层，否则尽量避免聊「政治、宗教」两大容易踩雷的话题。祝大家都能聊得愉快、约会顺利！

本文经授权转载自爱心理(原标题：约会心理学：价值观不同就别浪费时间了？)

文/玛那熊 咨商心理师
责任编辑/林安儒