亲爱的N1：

 

最近米酱因为长牙睡不好，连带妳也无法一觉到天亮，著实辛苦，养儿育女真不容易啊！从小孩还在肚子里，就开始担心宝宝的健康；出生之后希望小孩吃好、睡好，健康平安；开始上学之后，期望小孩不输在起跑点上……。前阵子一部电视剧《你的孩子不是你的孩子》造成轰动，许多人从剧中看到当年的自己，也让「如何教养孩子」，成为热议。刚好我俩也是新手（或即将成为）妈妈，想来跟妳聊聊这个话题。

 

我没看过这部电视剧，也不想看，并不是因为我有什么创伤，而是，在多年的教学现场，看过形形色色的家长，见过许多处于问题家庭的学生。说实话，我帮不上什么忙，只能在他们吐露心声时，做个聆听者。选择不看这部片，是怕看了，会让我的心情太沈重。

 

妈妈怀胎十月将孩子生下，爸妈小心呵护孩子的成长，很容易在不知不觉中，将孩子视为「己有」，并且把自己未能达成的「目标」、「成就」投射在孩子身上。举个很常见的例子，从我们这个年代起，很多人小时候都学过钢琴，但坚持学下去的，却不多见。我从大一开始兼家教，常听见家长对小孩说：「妈妈当年没有坚持，现在后悔了！所以不想你跟我一样…...。」或是「我当年非常想学，但家里经济不允许，现在我有能力让你学，你要珍惜……。」听到这些话，我心里是同情小孩的，但不能跟金主过不去，所以还是要竭尽所能的激发小孩的学习动机。我很想和这些爸妈说，当年你没毅力坚持做下去的事，为什么可以拿来要求你的小孩？如果你对钢琴有无比热忱，当你有谋生能力时，为什么不开始学琴？我相信，这些家长都有很多可以说服自己的理由，只是，可怜了这些没有选择权的孩子。

 

和这部片的原著作者一样，我的家教学生当中，也不乏有钱人。让我印象最深刻的，是一个小学低年级的男孩，独子，家里也有佣人伺候。面试的时候，妈妈要我陪他写/温习功课，但正式上工后发现，每次我到时，他的功课已经写完，甚至连课外补充（自修）都做完了，让我不知道该做什么？小男孩见到我很开心，很希望我陪他玩，我猜，他应该颇寂寞，但我领人薪水，不能光陪玩不陪读。这个家教维持没多久，妈妈就说不用再去了。（我也觉得他根本不需要陪读的家教）那位贵妇妈妈和寂寞的小男孩的样子，一直停留在我的脑海里。

 

出国之后，我也一直在观察，东西方的教养，到底有何不同？在巴黎，那些社经地位较好的妈妈们也是很焦虑，小孩还没上小学，就要先搬到好的学区；课后才艺虽然不像我们排满满，但也少不了。不过，整体来说，焦虑型的父母只占部分，大多数的父母，还是会尊重孩子的兴趣和意愿，顺水推舟。这个现象，我认为和整体社会风气相关，其中的关键，是「比较」的心态。

 

不知道你有没有感觉，在台湾，大家会比穿的、用的、开什么车、住哪里、小孩的成绩、念的学校、从事的工作（薪水）……。 教改改了20年没能成功，不也是大家无法放下「唯有读书高」的观念？认为学历比一技之长来得高尚。这样的氛围里，做自己根本是奢求。家长们在无形的压力下，也很难让孩子依据自己的性向去发展，进而成为所谓的「怪兽家长」或是「直升机家长」。（我在一本德国杂志里也看到关于直升机家长的报导，有机会我们再聊）

 

再过不久小鱼儿就要出生了，最近我和鱼先生也会谈到关于养小孩的问题。我发现，平时我俩的相处没啥问题，但说到教养，有些事情差异颇大。比如说，我倾向小孩要有规律的作息，如果我们晚上想出去吃饭、跟朋友约之类的，可以请钟点媬姆来看小孩；但鱼先生看其他朋友的经验，觉得小孩跟著爸妈参与社交活动，对小孩的社交发展，有正面的影响。我俩的立场没有谁对谁错，那一个方式占绝对的优势。异国家庭，除了两个人的磨合，有小孩之后的教养问题，才是真正的挑战。幸好，无论我俩的观念什么差异，我们都认为，教养应该要顺著孩子的特质，以小孩而非大人的期望为中心。

 

有这个共识，我想，我们不至于变成「你的孩子」里的那些家长。