今天正月初三，我八点起床烤披萨当早餐，老公九点半起床，看到看好的披萨说烤糊了不能吃（只是火候大了，颜色发深）直接接到垃圾桶里，我想捡起来，他抢先一步捡出来开窗扔到楼下。他还笑嘻嘻的以为跟我闹著玩，我现在很想离婚。

今天。

今天是放暑假第一天，经历了三天送考，五天改卷，中间还组织学生职校参观，班级毕业聚会……近十天的地狱模式之后，真正第一天放松。

我早上去儿子幼儿园帮忙搬家，然后回到家马不停蹄地搞家里卫生。家里房子有点大，206平复式，搞完累得腰酸背痛。一个人在家不想煮饭订了一个外卖，下楼吃饭的时候发现一楼客厅的灯开不了，但是餐厅的灯可以打开，当时也没有往心里去，吃完饭就上楼躺床上休息玩一下手机。老公下班回家，楼下乒乓乓搞一会，上楼就破口大骂「鱼都死了，你整天在家干嘛的！我还以为你也死了呢。」一楼鱼缸里养有九条锦鲤，刚才停电缺氧翻肚了。不想吵架，我下楼拿好我的包包，出门，开车回娘家。我出门的时候他还在骂「真是废人！」

开车一个多小时，回到我妈家，一路平安，只是意难平。

曾经老公问我，如果有下辈子你还会嫁给我吗，我玩笑著说不会，其实是真的不想在嫁给他

在一起三年，17岁跟的21岁的他，相比同龄的女孩子，我眼里的光早已经消失殆尽。在一起三年，我热情以待，他不冷不热，能沉默绝对不主动说话，一开口也不会说我们之间的事，说的只是他的工作还有他的烦恼，我不生气的时候就像个小透明。

8月9日，礼拜五怀孕九周零五天流了血，然后当时特别害怕，给他打了电话，他说回来要一个多小时，然后自己去了医院，医生说从怀孕开始就孕酮低，小孩非常有可能发育不良，流血很有可能是流产先兆，后面照了B超显示小孩姐只有六周大小，无胎芽胎心，当时医生已经说的非常悲观了，后面由于我的坚持医生叫我先抽血。

回到家心里特别害怕，半夜惊醒，眼泪止不住的流，翻来覆去睡不著，于是叫醒他，希望他能跟我说说话，然而得到的回应只是一开始压根不理睬，到后面的说我吵到他睡觉，大概过了自己觉得特别漫长的三分钟左右，终于意识到这个人男人好像一向如此，于是背过身去努力想要自己的眼泪不再从眼眶里跑出来，也许是他突然来的关心，亦或者是怕我事后算账，于是他形式般得哄一下我，说要抱著我睡，可是我所有的失望都在那漫长的三分钟被激起，已经不再需要他的怀抱，大概尝试饱了几下，然后放弃背过身去，不久传来他匀速的呼吸伴随著一点点鼾声，我知道这个男人又像以往一样若无其事的睡著了。不知过了多久自己也传来浑浑噩噩的睡意。大概早上六点十几分剧烈的腹痛将我再次催醒，站起身拉肚子的感觉袭来，一直到七点左右腹痛的感觉一直伴随著我，全程他睡的很安稳，直至闹钟响起。

8月10第二天下午一人独自去的医院拿的报告，医生看了以后说小孩可能胎停，及其可能发育不良，问我今日是否还有流血，当时确实没有存在流血，于是回答医生没有，医生看了抽血报告，孕酮虽然在增长，但是增长速度却很不乐观，相对正常孕酮值要低很多，医生反复的说小孩很有可能停止发育，发育不良。短短几个字像刀子一样钻进我的耳朵直达心底，。最后医生的结论是如果没有再流血，可以过一个礼拜再观察，如果还有流血要随时去清宫。回到公司生活依旧「有说有笑」。

回到家中，打开门第一个看到的是空空如也的狗笼子，曾经那里面有一只每天看到我回家就兴奋的恨不得马上就扑上我的它，可惜如今已经不在。煮了公婆过来时包的饺子，漫长的时间再一点点的过著，眼泪总是顺著脸颊滑落，当时心想如果让我自己少活十年二十年三十年能换回这个小孩我都毫不犹豫。八点左右洗了澡躺在床上，努力让自己不再想不开心的事，大概九点昏昏欲睡时手机传来消息，婆婆说已经在门外，帮婆婆开了门，简单的说了两句小孩的问题，我害怕她们这些家长悲伤，我不知道怎么交代，我怕她们失望，怕他们觉得空欢喜，这些都成为我心里无形的压力，大概十几分钟后他回来了，并没有多问，由于我的愧疚我一直在跟婆婆说小孩的情况，因为我怕她们觉得失落。他在一旁听著，似乎没有什么波澜。

8月11礼拜天，六点像昨日一样起来拉肚子，好不容易浑浑噩噩睡著，七点左右传来婆婆在厨房忙碌的声音，被吵醒的我突然之间的情绪崩溃，从无声的抽泣到细声的落泪，并不是我想引任何人注意和关心，而是在及其崩溃的状态下已经收不住声，不久的时间却是很久的折磨，他醒了，问我怎么了，尝试抱我，可当时的我根本已经不需要他，后面他像以往一样背过身去，心脏传来阵阵的抽痛，使得我整个人开始全身发抖，耳边传来一句，别抖呀，大概过了不知道多久他再次睡著，我起床走到窗户面前，看著外面的世界感觉好像每个人都挂著属于自己的幸福，一扇窗户就像一个巨大的隔绝物将我与这世界的幸福隔离。眼泪一直止不住的掉，不知过了多久肚子又传来疼痛，于是又拉了一次肚子。拉完肚子疲惫不堪，躺在床上，拿著手机开 关 开 关，不知过了多久他的闹钟响起，他拿起手机，收到婆婆发来的信息，婆婆已经出门将菜买好，叫他去接一下，他不慌不忙的起床，又不知过了多久，他过来换衣服，像以往一样若无其事的亲了我一下，叫了一声老婆，然后他要开门的那一刻我问他去干嘛，他说去上班，当时我的心已经跌到了谷底，不是我矫情，我不奢望你们明白我的感受，我也希望你们永远都不要明白，希望你们都好好的

想离婚，想离开这个世界，但是我不会离开，因为我的 爸爸妈妈爷爷奶奶都在等我过年回家

微信的离婚，他说我自私，对呀，确实以后该为自己活了

去年年底，纯属偶然，发现老公玩游戏一直在充钱，当时特别生气，因为经济不算宽松，在深圳要考虑买房买车，压力特别大！那时大吵了一架，后来他也承认了错误，说以后再也不玩了，事情就这么过去了！前几天中秋节，又是偶然发现他还在玩(我最近和他换手机用了，他购买装备的信息发送到我这边，我才知道的^^)，而且还在一直充钱，这下我实在是火，但我憋著两天没跟他讲话，他一句道歉的话都没有了，相反还觉得自己很有道理，他的道理是，自己无聊了，他玩游戏的时间都是我给的，我可以花钱去照相买护肤品，他玩下游戏怎么啦？凭什么挣得钱都是我花，他一点爱好都不能有.我瞬间觉得我和他过不到一块了，他说的照相是指今年三月份，人家做活动的一个古装摄影，当时在商场做活动，我的确一直很想拍一套古装照，跟他商量后才定下来的，花了人民币1200，他说的护肤品，也就是平时的洗面奶，再加爽肤水和日霜晚霜，我平时不化妆，我这难道很奢侈吗？他把钱花在吃穿，日常生活中多少，我都不会说他什么，但是我特别反对玩游戏！对于他所说的委屈，我现在都特想离婚！

生活看不到希望，他也没有努力的劲头

当难过大于开心的时候，当一个人好过两个人的时候

此时此刻，腰疼了一个多月，从来没有关心过，做了宫颈息肉摘除手术第二周，因为带孩子，特别累，跟他说我做完手术也才两个星期不到，他说你又不是坐月子，今晚大姨妈加腰疼一起，疼得受不了哭了，他带著孩子看电视，连张纸巾都没有递，还跟著孩子开心的讨论电视情节，孩子还小，也被带的没心没肺，我觉得太伤心了，后来觉得自己很丢脸，现在自己一个人到另外的房间睡了，曾经对我的好，不足以支撑以后了，我想离婚，特别想，他现在事业好了，而我一无所有，所以我根本不值得他耗费一丝精力去关心吧，绝望啊，回头看下自己打出来的字，跟每一个婚姻里被伤的女人一模一样，终于我也到了这一天

有很多瞬间，结婚了就在家带小孩，好几年了，两个孩子，都是我一个人带，去年上班大半年，婆婆有帮忙带小的，发现他偷偷看片，回家还说忙，都好久没看手机了，看看他浏览器记录每天都看很多，还说看这些怎么了，还给人充了话费，说不知道怎么充的，后面就改口说是看片要充，很失望，他回来少，隔几天回来一次，他工作的地方离我10多公里，回来不是玩手机就是睡觉，娃也不管，钱也不怎么给我，我去年上班赚的钱基本上就是给孩子包奶粉尿布衣服加大娃的辅导班了，一个男人一年给你两万块钱能干嘛，想离婚，我是为什么要结婚，这跟丧偶式婚姻有什么区别吗？

想离婚，担心儿子……或许是一时冲动，但是很多时候觉得很累很累……

怀孕二胎初期，发现老公聊骚其他女人

结婚一周年当天，刷完马桶，叫老公帮忙拿下喷头，想把抹布洗了，让他走近一点，把喷头放到马桶上面，被说你咋这么自私，弄他一身水咋办……想离婚

？

大概就是我在健身，他却在吃汉堡喝可乐，吃烧烤喝啤酒，完全不自律。前几天去买水果，特别想吃芒果，他说太贵了，改天在网上给你买便宜又大的。

前天2019.3.11，晚上下班9点多，到家10点多，回家洗洗到进被窝差不多11点了，躺进被窝脑子里开始想起怀孕生孩子以及带孩子各种苦，加之前两天头晕病犯了，一天吐了七八次，喝水吃东西都吐，这个头晕病也是生了孩子后才有的，生完孩子身体素质很差，几乎每个月都会犯，每次都相当难受，心里一直怨恨老公在我怀孕期间的不关心（比如我让他给我拍孕妇照，不是去拍艺术照，只是叫他用手机给我拍都没有拍过，做饭，洗衣服，洗头发，从没给我洗过衣服，头发，因为怀孕肚子大了洗头发弯腰会难受），剖腹产当天晚上我疼得没力气，老公在旁边睡觉打呼，婆婆隔半小时叫我喂孩子吃奶，月子不是喝粥就是面条，菜汤里没有一点油，说是怕吃了油宝宝吃奶会拉肚子，没有想过我做剖腹产手术流了多少血，多少汗，多少泪（可能有的人剖腹产没受多大罪，可是我却受了很大罪），身体需要补补，总之一切以孩子为主，半夜饿得睡不著起来吃面包，喝水啃馒头，月子里因为孩子生病去过几次医院，因为月子太累吃太清淡经常饿肚子奶水很少，孩子从来没有吃饱过，现在断奶了胸变成平的了，老公还偶尔嘲讽几句，可是别人生完孩子的不是胸都比以前大吗？孩子4个多月的时候一个人带著宝宝在老公舅舅家住了几个月，舅舅舅妈都上班，晚上也是8点以后才到家，除了早饭舅妈做好外午饭晚饭都是自己随便做了吃，只能等宝宝睡觉了才能做饭吃饭，还得洗碗洗衣服，那段时间真的很累，现在上班了，晚上回家吃完饭陪孩子玩，孩子睡了还得洗衣服，我感觉孩子是我一个人的，似乎没有爸爸一样，我不上班的时候带孩子家务都是我的事，我上班了带孩子家务还是我的事，但凡老公心疼我一点会主动给我洗洗衣服，洗洗头发，在我疼得哭叫流汗的时候会安慰我，在月子里不让我出门，不让我半夜啃面包馒头，想到这些便哭起来了，而我在哭的时候老公在旁边看手机，丝毫没有注意到我在哭，虽然我没有哭出声，但是一直在吸鼻涕，应为一哭鼻涕也跟著流，身体也微微抽搐，直到我起身拿纸巾擦鼻涕（每次哭都是鼻涕一把泪一把）才注意到，老公以为我是感冒给我冲了板蓝根叫我喝，我没理他他就自己喝了然后躺进被窝，可能觉得我吸鼻涕吵了就蒙著头，不一会我听到了他打呼的声音，心特别凉，一下子憋不住了，坐起来大声哭起来，这时候他坐起来问我怎么了，我真的很想跟他说 我们离婚吧，但是说不出口，因为我们有孩子啊，我怕伤害孩子，如果没有孩子我想我早就提出离婚了。

已经两天了，我们还没有说过话，他可能不知道我为什么哭，甚至觉得我是发神经。

十八线小城市，只领证了，没有办婚礼，目前在老公家住，挺没脸没皮的，在小地方如果没有办婚礼别人也会觉得你是没有结婚了，不过这些我倒是觉得没啥，我父母也没有什么特别的意见，最近婚礼也提上日程了……

我现在在城里和老公一起开了一个吃的小店，他妈妈投资的，我们两个裹住吃喝成本吧，不是特别赚钱，我妈最近生病了，刚好店里也不忙我就回家陪我妈住了一周，我爸出去打工了，这几天在家里我妈妈和我两个人，我想吃什么都是直接买或者自己做饭，那叫一个自由自在。自由的感觉真的是无与伦比 ，无法描述。

昨天我回来城里了，晚上回来的，也没有吃晚饭，他妈妈做的饭不是太合口味，很少想著变花样，我也没有挑食，就想著在家几天胖了就当减肥了，晚上睡觉的时候我不说话，不想说话，饥饿还有突然的不自在让我心里闷闷的，我老公就问我怎么了，我没有说话，几秒钟过后他就说，不说话算了不说话赶紧去死。当时我突然感觉他脾气好大，也没有好好哄我，不哄就算了，怎么能说这样的话，受不了我就蒙著被子哭起来了，越想越委屈，可能也是太饿了，情绪不好，也控制不住，最后就哭睡著了，今天一天都想离婚，我是怎么了，一点小事我就要离婚了，是我自己不说话的，还是想要离婚，哎……

我老婆把三岁女儿的头发剃了，我真的特别想离婚

很难过

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