大人的反应，决定了孩子在面前会怎么讲

 

「爸爸，我尿好了．」花宝高声呼喊著．我走进厕所，拿好卫生纸．却发现了有件事不太对劲．花宝坐在马桶上，但她的后背、马桶盖上跟地板上，都有如洒水过般的一片湿．

 

我们在我岳父母家，花宝的阿公家厕所有免治马桶座，平常电源都是关的，所以小朋友怎么按都没有反应．但今天却是被打开，有亮灯，再看到那一大片的湿，还洒到花宝的背上，此时眉头一皱，发觉案情并不单纯．不到两秒钟的时间，就把谜题给解开了．我想～应该就是花宝按了某一个钮，让洒水的装置喷了出来．当然，还是要问问当事人．

 

「花宝，后面为什么这么多水啊？妳有按这边的按钮吗？」我心平静气且和颜悦色的，指著免治马桶座上的按钮询问．「我没有按，不是我按的．」花宝闪避著摇摇头．我心里一惊～想说「怎么会说不是她呢？」于是换了方式再询问：「连妳的背上都有水耶，那是妳进来就有水了吗？还是坐上马桶之后才有的呢？」花宝依然摇摇头说「嗯．．．．不知道．」

 

心想「这种事情怎么可能会不知道，应该多半是她了．」但我知道绝对不能用大人的姿态强逼就范．毕竟，我们最重要的目的是让孩子面对问题，然后承担责任，而非把孩子当成犯人般的审问．如果我们用凶样且强硬的方式让孩子承认「你再不承认，如果被我抓到的话，一定会处罚你．」或在孩子身上贴『说谎标签』「不可以说谎喔．你这么小就会说谎，长大还得了啊．」

 

如此，只会让孩子坚信以后不能对爸妈说实话，毕竟没有人会喜欢说谎的，除非他知道一说实话，就会有后续恐怖的事情发生．所以「大人的反应，决定了孩子在你面前会怎么讲．」

 

换个方式询问，让孩子乐于承认

 

我想了一想，想到了一个试探性的问法，于是我展露出极度好奇又新奇的模样跟语气，指著按钮再问花宝：「爸爸从来都没有用过这个东西耶，感觉好好玩喔，妳教我好不好．爸爸问妳喔，是按这个按钮(橘色)还是那个按钮(臀部洗净)，才会让水喷出来呀？」大约顿了1秒左右，只见花宝缓缓地伸出了手，指著臀部洗净的按钮说：「按这个．」

 

真相大白了，我再继续微笑地对花宝说：「哇～好厉害，都知道耶！那～～妳刚刚有按吗？」花宝不好意思般咪咪地笑著，点点头说：「有．」我说：「好，爸爸知道了．那妳刚刚按出来的水，让这边有些湿，我们一起擦干净啰．」

 

陪著花宝把弄湿的地方都擦干后，我说：「花宝，以后啊，有做的事情就说有，没有什么事情就说没有．只要对爸爸讲对的事情就好了，好吗？！」花宝点点头说：「好．」我再说：「而且啊，妳看，让爸爸知道是妳弄湿的，我们只要怎么做？」花宝说：「只要擦干净就好了．」我摸了摸花宝的头：「对～弄湿了，擦干净就好了．所以承认是自己做的，也没有怎么样吗！」

 

给予孩子无恐惧的氛围

 

趋吉避凶乃人之天性，连大人犯了错，都会开始吱吱呜呜或避重就轻了，何况是孩子呢．其实犯错的人都知道自己做错了，但如果我们给他们的是害怕又恐惧的氛围，请问孩子怎么敢承认呢？即使我们跟孩子说「只要你老实说，我不会对你怎么样．」但是孩子一说了实话，就开始碎念或辱骂，美其名是要让孩子记得不可以说谎，其实只是在逼孩子下次更要坚定的对大人说「不是我做的」．

 

想个方式或换个问法，让孩子在无恐惧或害怕的氛围下，引导孩子承认，再陪著孩子一起面对问题、承担责任．「是谁弄湿的？」「是我．」「好，我们一起擦干净．」；「是谁打翻的？」「是我．」「走，把这些捡起来就好．」；「是谁没有收玩具？」「是我．」「来，把玩具收拾好．」

 

让孩子经过一次又一次的练习，慢慢的就会发现，原来跟爸妈说「是我做的」一点都不难喔。

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