【Baby Amber's 1Y~】💔妳的不安全感,可能是我造成的……
Amber 从出生以来一直都是个很没有安全感的孩子
好像老天爷知道我对于 Ryan "对陌生环境充满自信"的这个性有多倦怠
特地赐我一位非我不可、没有我在不行的小女儿让我照顾
Amber 累了想睡觉的时候
连她爸爸来伺候哄睡都不行
哭到脸都翻红、眼睛都肿、声嘶力竭要我快去陪她这样...
带她出门玩,就像一只无尾熊般的小小短手环抱著我
五支肥肥小手指紧紧抓住我的衣服不放!
在外面,谁都可以逗著她笑
一旦作势要抱她,绝对憋嘴大哭马上要求我护驾
我一直都很相信宝宝在妈妈肚子里其实什么事情都知道的!
和 Ryan 有意无意聊到好几次他的胎内记忆
他都能清楚回答
每次问他的问题,每次回答都一样的内容,不是随便呼拢妈妈的!
怀上 Amber 的那一个月,我们很不认真在要怀孕这件事情上……
其实我已经有点反悔要生二宝这件事……
我私心想著再一年我就可以送 Ryan 去上学、
如果只有一个孩子,可能有余力让 Ryan 出国念书(如果他想要的话)、
如果只有一个孩子,我有多少资源可以运用、
如果我们只有一个孩子,眼见我投奔自由的时间就快要来临了!
我真要再迎接一位小宝宝,再累个三年吗???…
可 Amber 是很认真要来当我们的小孩!
尽管那个月就这么一次,她还是来了……
我还记得我拿著验孕棒
傻傻看著那模糊的两条线,我觉得我的头有点晕……
对不起,在怀著妳的初期
我深蹲、弯腰抱起 16-17 公斤重的哥哥、
我大半夜不睡觉肆意的享受个人时光、
我随随便便乱吃也不顾妳有没有吸收到营养……
怀她初期,我私心地想要她自己流掉……
对不起!妈妈后悔了!
我只想顾一个就好!
两个太累了!
你可不可以不要来?
我依旧记得,比较能感受到怀孕喜悦
是我知道 Amber 是女孩的那一个下午。
我一个人去产检,五个多月终于能揭开谜底了!
我真的很不想要再来一个男生哪...
如果是男生该怎么办呢?
老乔一直笑说「就当家里是动物园吧?」
所以~当林育弘医师跟我说是女孩子时
一丝甜蜜的喜悦涌上心头!
那天下午虽然天气蛮冷,我一个人走过小公园,
看见阳光穿过树梢,终于,
心里有股「这个小孩就是跟定我们了!」的念头!
我相信她在肚子里也知道我不想要她!
Amber 打从出生就一直是个很没安全感的小孩啊~
现在一岁多了,分离焦虑正发威的时候!
我们尽管同处一室,在她能看得见我的地方~
就是不能给别人抱!不能放下她!
别人双手说来抱抱,马上转头抓紧我不敢放手!
就是一只又小又重的无尾熊巴在身上啊...
常常我在洗澡,老乔在外面虐待她似的崩溃大哭~
是吗?妈妈是不是在妳生命孕育成形的初期,
就没有给妳足够的安全感?
尽管在出生后、每次哥哥出手欺负妳的同时,
我尽可能的保护妳、责备哥哥...
妳还是非常地没有安全感哪!
哥哥今年八月要去上学了!
爸爸一直劝说我把妳送去给托儿所带~
这样一来...
所有在我当上全职妈妈之后的不自由、无奈、辛苦
都可以随著你们离开我身边、还我一个自由之身以后
减轻一些些情绪上不愉快的负担
而且还能帮忙赚一点家用~
爸爸一个人扛四口人的费用,真的也太辛苦了...
但是我一直不肯
所以妳爸就一直说我这是自找的!
如果也把妳送去托儿所~
(特别是妳又这么的黏人、脾气这么的古怪...)
今年八月我就可以重回职场
也许能找回那个我一直哀哀叫失落的自我?!
但爸爸一直不懂...虽然我跟他说过好几次了!
我想多花一点时间好好陪妳...
多半的原因,是因为身为妈妈的愧疚~
在妳来到我的生命中的前几个月一直叫妳走开
在妳降落到这个地球的头一年也没能好好陪陪妳
我想身为爸爸的他应该这辈子都不会懂
他说我现在做个决定都要犹豫不决、裹足不前、
但每当我看到妳因为不安而哭泣的时候
但每当我看到妳因为不在妈咪身边而嚎啕大哭的时候
但每当我自己知道我忙著照顾两个孩子
而把妳晾在一旁自顾自地玩玩具、撕破书的时候...
我多希望我有时间可以单独一个人陪陪妳
抱著妳在怀里一起看书
专心一意的陪妳玩一整下午的玩具
只带妳一个孩子出场、去适合妳这个月龄发展的地方玩耍
那些曾经我一心一意陪伴哥哥成长的时光
我好希望也能够这样完完整整的给妳一遍...
是不是这样妳就不会再这么不安呢?
其实马迷是真的满心欢喜的谢谢妳来当我女儿啊~
爸爸看到这篇文章的这个地方时候
他一定又会说;「妳就是想太多!」
......我是啊.....
谁叫我是你们的妈妈呢?!
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