《第一次，一个人的夜晚，干杯！我可以感受到心脏的跳动及喉咙的灼热，和著泪水大口吞下。干杯！》在 Hsinchuang 附近

我从没想过自己会在加灌下一整瓶的Heineken，这不是我的style。深知灌下后明天一定水肿，但与其我选择继续闷著，或是在这早已入睡的民生社区躁进的摔东西、怒吼；关起房门，挂上耳机，听著狂放的歌曲，摇摆，大口喝酒。是个最好的选择。

我不喜欢我的工作，但是人生中能够有几项选择真的是自己「喜欢」的？尤其在出了社会之后更是如此，吞下许多无奈、许多妥协，也许这就是所谓社会化的磨练。妥．协。我了解自己无法改变已经踏入这份工作的事实；如果脱逃出去的路子不会更顺遂，那我只能让自己静静的发现喜欢这份工作的地方，探究他可爱迷人之处。就像找寻另一半，并非对她一见钟情，而是花时间相处、了解，渐渐熟稔她的优点与缺点，进而慢慢对她产生莫名情愫。

我想，我现在只是还没发现这工作的美。

我那拼命三娘的个性必须乖乖被一张椅子、一个电脑，再加上每天一杯的咖啡驯服。我不断说服自己因为我是个女人，为了未来可以花更多时间照料家庭，至少是正常的上下班时间，让以后的家庭能够正常些，让我最爱的老公可以无后顾之忧的拼事业。我妥协了自己，我．每．天．上．班．都．好．闷。我说服自己这样的工作环境是好的，至于适不适合我也就不是这么重要了。

晚上，和失联两年的研究所同学见面、吃饭。在研究所的两年里我们很要好，在彼此租屋处聊天到天亮都是家常便饭，一起读书、考试，一起拥抱、哭泣。友谊空白两年，彼此都经过很多，但在她心里，对我的印象停留在两年前我那拼命的个性。

我们分享彼此现在看似稳定的工作后。她说：「你之后有甚么打算？」我：「应该会在这待很久吧！」在一个待上十年以下就算是菜鸟的老公司，在一个老屁股（待上20、30年以上的老员工）很多的公司，很久。这个很久，或许是一．辈．子。

我好像被推出去相亲，急著待嫁的剩女，掀起头盖来就跟著一辈子。一．辈．子。

我同学瞪大了眼睛，她不说我也明白她的惊讶；以往对自己要求必须要做到最好，给自己压力很大，一直将自己推往火坑的我，现在居然会在这样安逸的环境。如果过往两年是空白的话，我自己也会觉得不可思议。只是，她的讶异让我怀念起自己研究所两年的冲劲，义无反顾证明自己能做到的冲劲。

送她坐上车，我回家；一切都没甚么变化，我还是必须接受自己的工作。谜之音～「这才是对我最好的选择」越来越大声。

洗了澡，继续把我那本《记得你22岁的眼神》最后一个章节读完，当作为今晚、这礼拜画下的句点。但钟子伟在文中提及犹如空中飞人般的工作，加班、疲累、双语甚或三语的环境，每天醒来必须环视四周提醒「自己在哪里」的工作型态；与我现在稳定的工作截然不同。我们在天秤的两端，很极端的差异。他羡慕拥有看似稳定工作的轻松笑容，而我却喜欢他那种空中飞人生活的模式。每翻一页，我的心情就更沉重一些。也不断闪过我同学惊讶的眼神。

没有一份工作是完美的，这．是．对．我．最．好．的．选．择。

当自己情绪、思绪尚未平复，手机的App传来的讯息，就像是压死今晚努力说服自己一切都很好的最后一根稻草。「我其实很想考教官，他说教官只是升官比较慢」、「如果让妳或妳父母失望，我真的很抱歉」、「唉，我真的很痛苦」。原来自己耗尽口舌安抚的话都是假的，原来我们前两天做好未来的职涯规划也是假的，全都抵不过今天长官的谩骂。你痛苦，我何尝不是？

年轻人要有企图心、要有上进心，我仍然在寻找自己这份工作的美好。过程中，势必有些苦必须吞下，那是我必须自己吃下来的！只是，我好累，承担的不只是我一个人的不喜欢。毫不犹豫走去厨房把冰箱的Heineken一口口喝下，冰凉的口感瞬间成了喉头的灼热感，我可以感受到心脏的跳动愈渐剧烈，也可触摸自己红通的脸颊。如果大口喝酒可以将泪水一同灌下，那该有多好。