孩子的恋物情结该制止吗？
孩子的恋物情节一定不能阻止，否则家长就是在帮倒忙！下面我们来具体说说原因。
什么是宝宝的恋物情节？在孩子成长过程中的某一阶段，孩子对某一物品产生了强烈的依恋，吃饭，上厕所，睡觉，玩游戏，都会拿著这个依恋物。一旦有人拿开这个依恋物，或者没有看到这个依恋物，孩子就会大哭大闹，很难安抚。
孩子的依恋物有哪些特点？
1.孩子由始至终只喜欢一个物品，比如毛巾，小毯子，尽管这个物品可能很破烂，但是依旧会拒绝更换。
2.每天都不离开，甚至上厕所，去幼儿园都要带著。
3.孩子会迷恋依恋物的气味。
4.任何环境下，孩子都会拒绝更换依恋物，就算已经很旧了。
依恋物出现的原因很多人认为依恋物的出现，是孩子安全感不足的表现。恰恰相反，如果孩子的生活拿吧中，突然出现了依恋物，证明孩子正在构建安全感的过程。
在芭学25园有这样一个案例，一个两岁多刚入园的小女孩，每天都要拿著一个小枕头，时不时的还要去闻一闻，不管干任何事情，孩子都要带著这个小枕头。有一天，老师问这个小姑娘:枕头上有什么味道呢？孩子回答:妈妈的味道。
在孩子的内心深入，这个依恋物其实是替代了妈妈，妈妈能够给予的安全感和放心，由这个小枕头来代替了，因为孩子来到了幼儿园，妈妈不能够时刻在身边了。
所以，依恋物的出现，一般都是在孩子离乳，分床、上学，分房间等过程中出现的。这是孩子从母子共生逐渐走向独立的过程，所以我们也可以说，依恋物可以帮助孩子走向独立。
如何帮助孩子顺利渡过依恋物阶段？对于父母来说，我们的最终目的不是帮助孩子断掉依恋物，而是让孩子学会如何走向独立。所以看到孩子有了安抚物，父母的正确做法是:
1 ，从内心接受孩子的安抚物，在孩子选择安抚物陪伴的时候，不要粗暴的去干涉。
2.不要擅自的改变安抚物的外观与气味，比如破损的玩具修理好了，或者弄脏的毯子清洗干净。父母的这些行为破坏了孩子内心的完整性。
3.可以鼓励孩子培养自己的安抚物，这样做的目的就是在离乳，分床，分房的时候，有安抚物的陪伴，可以让孩子更快的适应。
什么时候可以戒掉安抚物？安抚物是孩子安全感建立过程中的寄托物，至于孩子什么时候能够戒掉，每个孩子适应时间的长短都不一样，不过我们要坚信，孩子安全感建立之后自然会戒掉安抚物。
很多孩子在两三岁的时候都会特别喜欢一件物品，比如毛绒玩具之类的，这些玩具对于孩子来说不仅仅是玩具而已，而是重要的情感支持，其作用不亚于亲人。
什么是恋物情结恋物情结其实一种依恋心理的表现，依恋是指孩子在与他人接触、交流的过程中逐步建立起来的一种感情连接。
最典型的依恋关系就是母婴依恋。
婴儿来到这个世界不亚于一场探险，任何人面对未知的事情都会出现一定程度的不安和焦虑，但是如果有一个人一直陪伴在你身边鼓励你支持你，给予你拥抱和爱，你就能更有勇气和毅力前进下去。
对于婴儿来说，这个人就是妈妈，但是妈妈不可能时时刻刻都和婴儿在一起啊，尤其从分离焦虑开始的时候，婴儿认识到自己和妈妈并不是一体的，妈妈有时候会离开又会回来，又离开又再回来，当妈妈不在的时候，婴儿内心充满了焦虑和不安，感到紧张害怕，为了减轻自己的这种焦虑情绪，孩子会寻找一些依恋替代物，进行自我安慰。
并不是每一个孩子都需要安抚物，也并不是每一个孩子都会出现恋物情结
恋物的目的是孩子为了安慰自己，寻找一种情感支持，其实说明孩子很可能是缺乏情感和安全感的满足。
1、孩子出现情感缺失
如果父母经常和孩子分离，不在孩子身边，或者是不经常拥抱抚摸亲吻孩子，让孩子感觉不到爱，那么孩子很有可能就会把情感需求寄托在玩偶身上，比如温暖柔软的毛绒绒的玩具。
2、性格内向敏感的孩子
如果孩子性格比较内向，比较敏感，并且经常得不到家人的回馈和满足，就会比较容易出现恋物的情结，因为这类孩子不太容易表达出自己的想法和需求，通过正常的途径来索取自己想要的，比如想让妈妈抱抱，亲亲，而大人也察觉不到，那就会通过依恋物来满足自己。
3、妈妈重返职场
如果妈妈在孩子分离焦虑期重返职场，孩子变更了抚养人和生活环境，比如送去爷爷奶奶家，对孩子来说，突然没了妈妈的陪伴，是心理上和情感上是难以接受的。
4、不安全的母婴依恋关系
孩子的成长离不开爱的滋养，如果妈妈无法给予爱，孩子就只能找一个物品来替代妈妈，不安全的母婴依恋关系是无法满足孩子的情感需求的。
其实恋物情结没有那么可怕，也不会给孩子造成重大的不良影响，当孩子出现恋物情结的时候，大人最应该做的是反思自己的养育行为，解铃还须系铃人啊。
1、坦然接受孩子以及他的依恋物
家长首先要明白孩子需要依恋物的本质是想得到情感支持，而且这种依恋只会持续一段时间，只要没有给孩子的身体健康带来危害，家长可以耐心等待，不要急于制止，强迫孩子扔掉依恋物，或者责骂孩子，这样只会适得其反。
2、家长要反思自己的养育行为
家长应该反思自己平时对孩子的关注度是不是不够，虽然人陪著孩子但却是在孩子身边玩手机，对孩子的需求都是爱答不理的，那这种陪伴其实是形同虚设的，还不如一个毛绒玩具可以让孩子需要抱抱的时候给予抱抱。
3、家长提高陪伴质量
每天出时间和孩子聊天做游戏，或者读绘本，不吝啬表达爱，进门时候抱抱孩子，出门的时候亲亲孩子，要让孩子感受到父母的关注，即便父母离开一段时间，孩子也能有充足的安全感来应对恐惧和不安。
4、多带孩子参加户外活动，集体活动
对于内向敏感的孩子，应该多带孩子参加户外集体活动，交朋友、做游戏这些事情都能很好的转移孩子的不安焦虑，适当的体育运动也能让孩子性格开朗，内心充满了力量，对于建立信任感和安全感是很有帮助的。
所以，综上所述，如果孩子出现了恋物情结，大人不要急于制止，而是要先观察反省自己，用更多的陪伴和关心来替代依恋物。要知道，孩子依恋的并不是这个毛绒玩具，而是一种安全感。
我是坚持科学育儿的墨仔妈妈，一名婴幼儿睡眠顾问，希望能与大家一起分享交流婴幼儿睡眠、大运动发展、母乳喂养、辅食添加方面的经验， 感谢您的关注-----养育孩子不仅需要爱，还需要知识
我是萤火虫华大心理咨询师
在解释这个问题之前，我们先来介绍一下著名的恒河猴实验。
美国威斯康幸大学著名发展心理学家亨利.哈罗，从1958年到1966年做了一系列实验。在实验中发现：没有母亲陪护下，养育长大的猴子，行为十分反常，而这一代猴子长大后成为父母之后，对待自己的下一代会不知道保护孩子，甚至会丢弃孩子。
实验者把一只刚出生的婴猴放进一个隔离的笼子中养育，并用两个假猴子替代自己真猴子。一个假猴子是由铁丝网做成但是有奶瓶食物，一个假猴子由舒适的海绵和木头制成。
结果发现幼猴在为了吃奶的情况下，才会与铁丝母猴接触，时间只有1.5小时；而与木制母猴接触的时间长达16小时以上。
亨利.哈罗在这个「代母养育实验」中观察到一些问题：那些由木制母猴抚养大的猴子不能和其他猴子一起玩耍，性格极其孤僻，甚至在性成熟之后也不能正常交配。
幼猴与母猴之间的依恋中极其重要的不是提供饮食，而是接触抚慰。
用哈罗本人的话来说就是：「证明了爱存在三个变数：触摸、运动、玩耍。如果你能够提供这三个变数，那就能满足一个灵长类动物的全部需要。」
由此可见，触摸是婴儿期与外界产生安全感的第一步。
孩子的恋物癖的产生就是因为与抚养者在依恋成长的关键期里触摸不足够而导致。
婴幼儿在早期处于一种无助状态，生存的本能需要他们寻找保护者，依恋是他们的天性，为了唤起抚养者的足够注意，使得一个抚养者能够陪伴左右，能够在危险时刻和不安全的情况下提供保护，婴幼儿会与依恋的对象接近，感受到舒适和愉快感，一旦处于陌生环境和人时，婴幼儿会寻找有依恋关系的抚养者，得到对方的安全回馈之后，才能有更多的勇气和独立自信的行为去探索未知的环境。
而在这依恋期里，没有足够安全感的婴幼儿只能用替代物去自我安慰，于是产生了恋物情结。它们有可能是一块毛毯，一个柔软的小熊玩具等等。
当我们知道了恋物情结产生的过程之后，我们对待这个问题会有更合适的解决方法。
究竟该如何做呢？
首先，确定这是孩子自我保护得到安全感的表现。因此，不必惊慌。
其次，循序渐进地进行安全感的建立。
1. 平日多拥抱孩子，多接触孩子的皮肤，多拍抚孩子的背部和头部。
2. 在分床的关键期，在睡前做好更多的安抚工作，比如：哼唱催眠曲，读儿童故事等。
3. 将可能产生恋物的物品进行隔离，可以产生但是少量的产生。
最后，已经有恋物对象的孩子，不要强行进行隔离，而是重点放在更多其他安全感的投入，次重点放在让孩子与恋物对象有一个可以循序渐进告别的仪式上。
举例：已经进入小学的孩子与脏兮兮破旧的小熊进行分离。
1. 拟人化：「小熊也已经长大，它需要去上学了。」
2. 现实觉察：「小熊是个玩具，你看看它身上与以前有什么不同了？」
3. 执行计划：「我们一起来商量定个时间，与小熊进行告别，你觉得什么时候合适呢？」
方法有很多，但目标只有一个，让孩子安然地度过恋物期，而不是带著有色眼镜看待孩子的恋物情结。
我是上海华大应用心理研究院萤火虫老师，不管你有任何心理或情感困惑，可以关注及私信我们的头条号，向作者提问咨询！
宝宝受到父母的照顾，一旦父母不在身边的时候，孩子就感到恐惧不安和焦虑，他就会寻找一件物品来替代父母，从中找到安全感，宝宝的恋物也是一种积极，希望以此来获得安全感，随著年龄的增长，宝宝的恋物行为会逐渐消失，所以父母不用担心。如果孩子的恋物行为比较严重，父母就要适当地引导孩子。
一、转移注意力
父母可以多找一些和宝宝依恋物品相似的物品，这样宝宝喜欢的东西多了，对依恋的物品就难以为继。
二、多拥抱孩子
宝宝恋物是因为缺乏安全感，父母要多拥抱宝宝，保让宝宝心里产生安全感，就不需要从物品上寻找安全感了。
三、不要强制戒除
对于孩子有依恋，父母不要强制宝宝戒除，如果强制戒除，只会让宝宝受到伤害。
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孩子从小就会有依赖心，跟随谁的时间长，对谁就会有很大的依赖性。
事实上，孩子的依赖心不是表现在对人的态度上，很多时候，他们也会对身边的事物表现出很强的依赖，而对于事物的依赖一旦过度，孩子们就很容易有「恋物情结」。
其实，孩子们之所以会有恋物情结，还是他们内心的安全感得不到满足。
那宝妈面对孩子们这样的「恋物情结」又该怎么办才好？
通常来说，孩子的恋物情结，多是发生在6个月到3岁左右的孩子身上，尤其以两岁的孩子所表现出的恋物情结最强烈。
别看「恋物情结」被说的这么具有依赖性，实际上，这是孩子们从「完全依赖」转变为「完全独立」，要经过的一个过渡过程，是很常见的行为。
对于孩子的「恋物情结」，爸妈不是要立刻制止，而应该逐渐让孩子脱离对物品的依赖，这就需要爸妈及时给予孩子安全感。
怎样才能通过满足孩子内心的安全感，以达到约束孩子的「恋物情结」？
首先，爸妈要在有限的时间里，给予孩子高质量的陪伴。
陪伴，是孩子得到心理上安全感和确认确认安全感的重要来源，特别是对小孩子来说，陪伴的意义可是很很重要的。
所谓的「高质量陪伴」，并不是简单的「陪著」，它需要爸妈全身心的投入到与孩子的相处中，陪他们一起做游戏，感受他们游戏时的心情，或是其他状态时的心情，有时候甚至需要爸妈完全站立在孩子的角度去看问题、解决问题。
其次，爸妈在管教孩子和与孩子相处的时候，尽量少用威胁吓唬。
所谓「千里之堤，毁于蚁穴」，孩子心中的安全感就像堤坝，是一步步建立起来的，如果生活中，爸妈管教孩子的时候，用威胁和恐吓的方式，比如看孩子哭闹，就威胁孩子说，「你再哭，我就不要了」，再或者就是家里其他人用带有吓唬的态度来逗孩子，「你是你妈捡来的，再有个弟弟，就喜欢你了」……
这样威胁和恐吓的话语，就像是「蚂蚁」，很容易毁掉孩子内心搭建的安全感大堤，让孩子丧失安全感。
不管在任何时候，爸妈都应该向孩子们表达爱意，而不是威胁恐吓。
再次，爸妈要保持情绪上的稳定，别总是对孩子表现出糟糕的情绪。
家庭环境和谐，爸妈情绪稳定，这样的环境下，孩子才能真正感受到爸爸妈妈的爱，他们也能获得足够的安全感。
如果，爸妈在孩子面前，表现的都是很糟糕的情绪，那孩子感受到的自然也就是很糟糕的情绪，他们的内心是不会有足够的安全感的。
最后，爸妈要多与孩子沟通，多倾听孩子的心声，更需要尊重孩子。
爸妈尊重孩子，也是孩子获得安全感的途径。
作为父母，爸妈能多与孩子沟通交流，了解孩子们内心最真实的感受，这样孩子才能感受到自己是被尊重的，他们内心的安全感才会越充分。
孩子的恋物情结，更多的时候，其实是会在慢慢的改变的过来的，爸妈也不用太著急，以免操之过急而带来反面效果。
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如果孩子有这样的习惯，家长们其实不比心急，这是孩子成长中的必经过程，而且这样的一个玩偶其实能在孩子的成长中起到不小的积极作用。而且我的大学同学，不管去哪旅游，都会带著她小时候抱著睡觉的那只狗，尽管那只狗已经快散架了。对她来说，这只玩偶一定意义上是他的伙伴。
纽约发展心理学者阿里埃塔·斯莱德说，毛绒玩具除了能给孩子带来安慰外，还能给孩子带来安全的感觉。
孩子把毛绒玩具当成「真朋友」，甚至还有孩子对著空气说悄悄话，这是儿童成长中的「幻想伙伴」现象。他们会把玩具当成真正的朋友，跟它们一起玩游戏，一起吃饭，甚至为它们准备好零食……孩子通过跟毛绒玩具的交流会渐渐敞开自己的心扉，对于孩子的情绪培养也有一定的帮助。
毛绒玩具可以让孩子抱、打、模仿、对话，在和毛绒玩具的接触玩耍中，孩子们会将自己的情绪投射到玩具身上，再通过玩具来感知和模仿。
对待宝宝这种正常的「恋物情结」时，家长们大可不必过于紧张，也不要强行地夺走他们的「依恋物」，等他们再长成熟一点，自然就会慢慢减退对这些物品的依恋了。
「想要帮助宝宝脱离这种依恋物时，不妨多尝试转移注意力的方法」，比如在家的时候，妈妈可以跟宝宝商量，先把他的「依恋物」安顿好，然后帮妈妈一起干一些小家务活或玩其他游戏，在接下来的时间里，妈妈不要刻意去提起他的「依恋物」，如果他自己突然想起时，可以让他回去取，千万不要强行阻止他，因为一旦有一次不信任的经历，以后想要再转移他的注意力就会变得更加困难了，只有循序渐进，一点一点地才能让他慢慢脱离掉「依恋物」。
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别乱用不懂的心理学名词，儿童哪来的「恋物情结」？一知半解最容易坏事。
儿童，特别是幼儿，在成长发育的一个阶段，会经历一个对世界认知的泛灵论阶段。对成年人来说，孩子依恋的是一个毛绒玩具，但对儿童来说，那是他的朋友，是他想像世界里的一个朋友。
做父母的，孩子有个毛绒玩具朋友，操哪门子心就看不惯？就想褫夺掉孩子的朋友？
从儿童心理学的角度，儿童依恋毛绒玩具，一般来说具有两种情形。一种是替代满足，父母对儿童的关爱不够，儿童就可能把毛绒玩具作为从父母那里得不到的依恋满足的替代。这对儿童是积极的，虽然父母对孩子的依恋满足不够，但孩子自己透过毛绒玩具来替代满足了，这样就不至于直接面对依恋不能的心理伤害。
从提问来看，如果是父母，可以推测对儿童可能过于严厉，没有给予孩子充分的依恋满足。
第二种情形是心理投射，儿童把与毛绒玩具当作自我的一部分，一个可以交流的玩伴，这是儿童社会化发展的一个练习环节。儿童有什么情绪困扰或伤害，他可以假这个毛绒玩具的幻想中的玩伴，来表达、宣泄、代偿。这对于遭受情绪伤害的儿童来说，是一个积极的纾解对象。
父母完全没有必要制止或矫正儿童依恋毛绒玩具，这是儿童投射自我的一部分，是满足儿童依恋的温情朋友。剥夺儿童依恋的毛绒玩具，对儿童来说就是直接的情感伤害，而且儿童越依恋毛绒玩具，剥夺后造成的心理伤害越可能严重。
如果父母判断孩子有过度依恋毛绒玩具的迹象，建议最好咨询专业儿童心理学家，那也只能循序渐进地转移和减缓儿童对毛绒玩具的依恋。
做法其实也不复杂，关键是父母要付出充分的陪伴和分享。如果父母对儿童的关爱是充足的，能够充分满足儿童的依恋需要，那么自然而然儿童就不会过度依恋毛绒玩具。
另一方面，多给儿童创造有玩伴的活动游戏机会，在现实生活中孩子有玩伴，那么儿童也同样自然而然减少对毛绒玩具的依恋。
当然，如果儿童过度依恋毛绒玩具达到精神病理的程度，例如遭受过虐待或性侵的儿童，可能会把自己关闭在他和毛绒玩具相处的「安全世界」里，从观察者视角也就是儿童过度依恋毛绒玩具达到极端的病理程度，那父母就必须求助儿童心理学家来进行甄别评估，并采取有效的干预措施来帮助儿童从伤害中走出来。
即便是达到精神病理的程度，也与「恋物情结」没有任何关系。在精神分析学的概念体系里，「情结」是成年人因为童年未能纾解的心理压力而压抑到潜意识的一种潜在心理动力机制。从科学心理学角度，「情结」根本就很可疑，缺乏实证的支持，而且逻辑也不能自洽。
孩子恋物是一种心理需求的体现，并不是病态，会随著他的成长慢慢消失，一般不要采取粗暴的态度和强制的方式
一般来说，随著孩子年龄的增长，比如上学后，孩子的人际关系不断拓展，生活作息正常化，人格不断完善，他们自然对婴幼儿期所依附的物品慢慢转移，不再强烈需求。总有一天，他们不再需要那些安全物品。
如果强制戒除他们的安全物，孩子很可能和父母针锋相对，结果适得其反。
但父母也不能置之不理，假如孩子严重缺乏安全感，对安全物过度依恋，也需要心理干预——1.如果孩子对某个物品的依恋已经到了时刻带在身上、看不到就会烦躁不安哭闹、甚至影响到了正常生活，就需要引导干预。
2.婴幼儿对触觉的敏感期是6个月到3岁，如果孩子上小学后甚至中学了还保留著婴儿时期的恋物习惯，就需要家长去引导了。
因为超过正常程度和年龄的恋物，很可能会影响孩子的正常生活，同时对他们的社交、性格也会有不同程度的影响。
你应该做的6件事如果你的孩子「恋物」，首先你应该反思一下自己，有没有给到孩子足够的安全感。建议你做以下6件事——
1、尽量减少孩子的独处时间，多陪孩子，跟他交流、沟通。
2、孩子睡觉时，陪伴他并给他讲故事，或在孩子的卧室里安装一盏小台灯，减少孩子一个人独睡的恐惧。
3、睡觉前，多给孩子播放舒缓的音乐，使他能获得平静以及心灵的安抚。
4、避免硬性让孩子与父母分开睡。
5、多带孩子去大自然，多进行户外活动。
6、扩展孩子的视野，培养他们的兴趣，诱导孩子把注意力和兴趣对象朝著更为广泛的方向发展。
另外提醒各位父母，千万不要强制戒除他们的安全物。
在教育孩子的时候，爸爸妈妈的态度一致是非常重要的。你们可以带著宝宝和依恋物来一场庄重的告别仪式，让宝宝跟他的安全物东西告别。
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多大了？在发展心理学中，幼儿本就以游戏活动为主，抱著毛绒玩具不放，就是以毛绒玩具为玩具，倒也没什么，就让他抱抱。孩子要是小，父母可以多抱抱孩子，孩子对孩子还是好的。
人与物联系紧密，古人睹物思人，借景抒情，送礼，爱屋及乌，都会有的。不过要区别心理学中有个恋物癖。这个可能会影响健康生活。
小孩抱著毛绒玩具，他可能就把他当做玩具而已，家长放心养育好了，应该没事。
千万不要制止。孩子总是拿著毛绒绒的玩具，其实是孩子缺乏安全感，抓住玩具他就获得了安全感。
如果有时间的话，多陪著孩子，抱著他，跟他一起看看动画片，跟他一起玩一玩。孩子做了不好的事情，不要用成年人的道理来说教，忽视不好的事情，多表扬一点点的优点。成年人也不喜欢别人总在身旁讲道理，更何况孩子！好孩子都是夸奖出来的。多从孩子的角度来看待问题，毕竟孩子的思维模式跟成年人是不一样的。好奇，好动，幻想，比成年人要强很多。如能给予恰当的引导，能把好奇好动幻想激发为孩子以后的创造力。
这需要父母极大的付出。付出时间，付出精力，并且这样的付出不是一天两天，要长时间的坚持。
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