文：拇指君

　　“既然不想养我，那你为什么要生我？”电视剧《都挺好》的热播，让「原生家庭」这个概念再一次站在了讨论中心。

　　不管是《狗十三》中的李玩，还是如今的苏明玉，「家」对于她们来说，仿佛成了一把尖锐的利器，刺出了她们心中永远无法愈合的伤疤。

　　“为何家会伤人？”

　　“你也曾被家伤过吗？”

　　“那些伤疤愈合了吗？”

　　拇指君收集了一些网友的故事，

　　想和你分享那些关于「家」的故事。

　　“我为什么会变成现在这样，

　　不想让孩子也变成我这样。”

　　《狗十三》上映之后，任素汐发了这样一条微博：“嚎啕大哭一场，看看我们是怎么变成现在这样的。”

　　马伯庸留言说，“看不懂的人都是幸福的。”

　　多少人从这部电影里看到了自己的影子，又有多少“看懂了的人”抽着心脏，下了决心，告诉自己一定不要变成这样的大人。

　　从小就是别人家的孩子，从小学到高中，从来都是班里的前几名，一旦成绩有一点点下滑，都不用老师找，我自己先能自责半天。

　　“希望大家都可以像XXX学习”，是班主任最常说的一句话，也是我最怕听到的一句话。

　　如果可以选择，我并不想活成模范生的样子，每一步都走得战战兢兢，就怕一脚踏错，会辜负我妈“那么多年来为了我所做的一切。”

　　“我这都是为了你啊！”“我起早贪黑的容易吗？你就拿这点分数来回报我吗？”“要不是为了你我早就跟你爸离婚了”

　　我爸不算个好丈夫，爷爷奶奶也没给他什么钱，对老婆不算贴心，也没什么赚大钱的脑子，用现在的话来说，就是一个本本分分打工的“钢铁直男”。但他是个好爸爸，从小是把我捧在手心里长大的。

　　我记得小时候，我爸爱带我去大商场里买衣服，一买就是好几百，因为他觉得闺女就得穿好看的，女儿就得富养。我一开始挺开心的，直到回家后，我妈看着标签脸就沉了下来，数落我不懂事，去买这么贵的衣服。

　　然后转头跟我爸吵，两人经常吵着吵着就开始砸家里的东西，砸到后来我爸会摔门走，我妈会对着我哭，哭诉她为了我受这么多气云云。

　　从此我就不是很敢进那些大商场买衣服，总觉得那样就是不懂事。高中那会在小店里买过一件假的三叶草羽绒服，一百不到吧，被班里男生阴阳怪气的嘲笑了好一阵学委家挺有钱，买得起三叶草羽绒服，我当做没听见。

　　然而我这个学委，高考发挥失常，只超出了一本线二十分，在本省上了一个不好不坏的大学，那年暑假就没敢在家里大声说过话，因为我觉得自己“对不起妈妈”。

　　这种自卑心态一直延续到大学，在此很感谢我大学室友，是个非常开朗的姑娘，漂亮，大方，会弹钢琴会唱歌，很标准的，一个中产家庭里走出来的幸福孩子。

　　在她面前我经常觉得相形见绌哦，又会不由自主的朝她靠近，我觉得这才是一个女孩子该有的模样。

　　后来和她聊起来，才知道她父母从来没有跟她说过“我为了你”之类的话，她从小接受到的思想就是：这是她自己的人生，要为了自己而活。

　　这是我做不到的，直到现在，我都在为了我妈而活，当她说“为了她，我该找个老实靠谱的本地人结婚”，我只能强忍着不喜欢去相亲。

　　去年结婚了，并不爱我老公，但我妈应该挺喜欢这个女婿的。

　　按照双方父母的要求，今年打算怀孕，也挺好的，至少我的孩子，我可以教他，要为了自己而活。

　　“别人眼里的好男人，

　　让我患上了抑郁症”

　　知乎上有一个问题，因为家人患上了抑郁症是一种什么样的体验？其中的高赞回答是：因为他们想死，却也因为他们不敢去死。

　　有些家长可能永远想不到，自己随口的一句话会把孩子推向不见底的深渊，而那些被推搡着跌向谷底的孩子们，只能在心里一遍遍告诉自己，你要坚强。

　　这才是最痛苦的。

　　我是成长在单亲家庭的一个女孩，跟父亲一起生活，虽然没有锦衣玉食，但是能吃饱穿暖。

　　在所有人眼里父亲是一个优秀得不能再优秀的人，没有再婚又没有不良嗜好，但是在我心里他一直是一个恐怖的存在。

　　幼时由于考不到双百就会对我拳打脚踢，鼻子流血，脸上有疤是家常年饭，那时候的我什么都不懂，就会认为小孩子考不到100分就应该被打，被骂。

　　单纯善良的我很爱父亲，觉得骂的再难听也是应该的。

　　家里人从小教育我应该善良，对别人好，乐于助人，不应该拒绝别人的请求，所以在八岁的时候，当邻居一副可怜的样子请求我的时候也没有拒绝，被诱奸。

　　随着年龄的增大，我很在乎家人对我的看法，关爱等，但是父亲的眼里只有成绩，各种语言暴力冷暴力压在我身上，每天都喘不过气，直到大学语言暴力还是没有停止，婊子，陪酒女，不如狗这些都是父亲用来骂我的词语。

　　父亲可能真的爱我，但是我真的太痛苦了，这种暴力让我患上了轻度抑郁症，虽然告诉自己要坚强，不可以放弃生命，但每天都很煎熬。

　　希望还没有当父母的情侣，以后他们知道给孩子一个温暖的家比什么都强。

　　孩子健康快乐的成长比什么都重要，希望受到各种家暴和校园暴力的男生女生们可以坚强起来。

　　“我永远无法原谅他，

　　但他永远是我爸爸”

　　有些伤疤，是会在身上烙一辈子的，偶尔“天气不好”的时候，还会隐隐做疼。

　　这些疼我们不会忘，但可能父母，也从来不会忘。

　　我爸是个家暴男，是的，就是所有人都唾弃的那种。

　　小时候开始，我妈就经常被他打得浑身淤青，记得有一次小学回家，一开门就开到我妈一脸是血的在洗脸。

　　我爸好的时候特别好，但只要一喝酒就彻底失去了理智，三言两语不顺心就是一个巴掌下来。

　　我妈被他打过，我也被他打过，但他每一次打完，每一次又会特别悔恨的向我和我妈来道歉。

　　高中的时候，他在外面喝酒回来，我妈数落了他几句，他就直接砸了椅子。我拦在我妈身前，椅子直接砸我背上，疼了一个多礼拜。当晚带着我妈回了外婆家，我爸第二天依旧是一脸悔恨的来道歉，求我们回家。

　　但那一次我拒绝了，那年暑假，我妈终于提出了离婚，没错，我“怂恿”的。

　　我那些亲戚们都觉得特别不能理解，怎么会有一个孩子，怂恿自己父母离婚。他们说单亲家庭的女儿没人要，说我以后嫁不出去就会后悔了。但我不在乎，说真的，从小在一个家暴的家庭里长大，看过婚姻最丑陋的一面，我这辈子都不会结婚了。

　　离婚以后，我爸到外地去打工了，逢年过节才会回来看看我。

　　这几年大概是年纪大了，过年的时候会拉着我的手哭，说自己错了，后悔了，希望我能原谅他。

　　想到小时候挨过的打，和我妈脸上的血，我觉得我这辈子都不会原谅他，但是看到他已经白了一大半的头发，我想我不能否认的是，他永远都是我爸。

　　明年他也到了退休年纪了，打算让他回来，就近点我也好照顾。

　　或好或坏，家庭对于一个人的影响是巨大的，我们总是不知不觉就带上了家庭的“影子”。

　　有幸运的，也有不幸的，而不幸的伤口总是各有各的形状。

　　没有人能够选择自己的家庭，但我们可以像苏明玉一样靠着自己的强大，逃出来，至少我们还能选择自己的未来。

　　就像《都挺好》里说的，那些经历过的痛苦和挣扎，我们或许永远都无法原谅，但我们可以努力去放下。

　　—The End—