上一次更新CJC，是九月，题目是神的管教。没想到三个月后提笔所写的，还是管教。

其实这大半年，主不断赐福给我。生意方面，自六月起我已雇用了Part time，当起小小的老板来了。日常大部份工作都有同事执行，我的工作十分清闲，形同半退休状态，收入却是以往在会计师楼忙到发昏时的数倍。

信仰方面，主将我心所愿的赐给我。在转到锦光以后，我非常渴望加入以勒家。锦光教会有许多家聚，我刚进教会，对各家情况其实没多少认识。但不知为何，从一开始，我就认定以勒家。那是一种我形容为一见钟情的感动，但这只是我深藏心底的秘密，返那个家聚是由教会安排的，我也不可能不成熟到自己开口要求指定返那个家聚。

在此事上，神首先给了我各种印证，让我知道以勒家是祂为我预备的。当我满怀希望，等待入组时，事情却180度转向。结果，我没被分到以勒家。在领袖面前，我很合作地顺服了教会的安排，没流露半分失望。回家后，我却哭了。

其实这年头我已很少为自己的事情失望落泪。神既说不，我还向祂哭，那算甚么，无声抗议吗？我不敢也不愿做这样的事。但那次我还是忍不住流了一阵眼泪，你就知道这事对我有多重要。

失望归失望，我很快已放下此事，全心顺服神，顺服教会的安排。没料到半年后，在我已经完全放下此事后，事情峰回路转，教会突然决定将我分到以勒家。

哗，真如过山车般，经过最大的期待，最大的失望，神最后为我制造最大的惊喜。这份礼物对我来说，真是比生意赚到多少钱更让我开心！当以耶和华为乐，祂终将你心里所求的赐给你！

因著我比较特殊的信仰背景，我在锦光其实等了一年才被安排进入家聚小组，在这以前都只能参加主日崇拜和晨祷，没有机会真正和其他弟兄姊妹交通。

从中学时期我就在教会长大，从没离开。身边总有许多亲如家人的弟兄姊妹，一起成长一起服事。这一年无「家」可归，只能孤孤单单一个人返教会，对我来说真是极大考验。但穿越孤单的旷野，通过重重考验，迎接我的，自然是神为我预备的迦南美地！

我如愿被分到以勒家May区May组。我和May区长本不相识，却在背景经历上，有许多惊人巧合－－她曾返锡安数年，也返过敬拜会，十多年前转来锦光落地生根，所以她很容易理解我的一些信仰背景。我俩在信仰追求上也很相近，两人一见如故总有说不完的信仰话题，在小组分享中也常常同感一灵。能遇上这样相知相惜的属灵伙伴，我知道是非常难得的事情，神应允了我这一年的祷告，我感恩，我珍惜。

我所属May组，是个全新的组别，里面全是转会新人。老实说，大家都是有些年纪的人，信仰上又都有些经历，要建立友谊，按理来说真不像十多岁黄毛小子时容易。可是对我来说，这是一份坚持－－朋友不需要多，但一定要真。我讨厌成年世界那种表面客套。特别是经过一年没有小组没有属灵家人的日子，我更渴望能有一群真心相待的弟兄姊妹。

可建立友谊这事，永远不是一厢情愿可以达成，而是要遇到对的人，大家有共同意愿。要找著这「对的人」，若无神参与，茫茫人海谈何容易。这时我终于明白神为何要我多等几个月，等到这新组开。

我们几个新人虽然来自不同教会，却似乎都带著同样的期待来到这小组中。大家都将心拿出来，彼此打开，真诚相待。虽是初相识，却好像认识了很久。能遇上这样对的人，我知道是多难得，多宝贵的事情。神应允了我这一年在旷野中的期待，我感恩，我珍惜。

入组以后，May区长将我带在她翅膀下 (take me under her wing)，帮助我认识锦光，帮助我融入教会，并鼓励我报名领袖培训(G12)，投身服事。神既给我这么大的恩典，让我如愿以尝来到以勒家，领袖又对我这么好，我本当精忠报国，热心事奉。但当机会来到，我忽然犹疑了．．．

从十七岁被神呼召，我就开始了分秒必争的生活模式。虽然那时我还不知道这呼召具体是甚么，在教会中也未开始服事，但这份使命感日夜燃烧著我，催迫著我，使我不愿再浪费任何时间在属世琐事或娱乐上。

我每天都在与时间竞赛，拼命装备自己。生活中除了上学，做功课，返家聚，返主日，传福音，姊妹聚会，兼职补习，其余时间我都投放在神的话上，祷告认识神。不是说笑，我连淋浴时也会播著讲道讯息在水声淙淙下侧耳而听，十分钟也不愿放过。

大学毕业投身工作后，在教会中开始作门徒全力事奉。工作加上服事，每天生活更如打仗般。Project接Project，身兼多职，一周七天，这样分秒必争的生活，过了二十年，对我来说早已成常态。

直到过去一年，忽然没有小组没有服事，不做领袖没有责任，每个星期只返崇拜晨祷，完全进入另一种生活模式；开始大半年其实是很难受，很不知所措的；但慢慢适应了，习惯了，我又发现，哈，原来这样的生活也不错啊。

终于入组，看到工作事奉两忙的区长组长，看到不要命地拼命服事的恩恩家牧，我仿佛预见自己的将来^^"   忽然间，我对过去一年那种轻松悠闲的日子又有点留恋。

虽然我知道，恢复服事是迟早的事。我活著就是为神，不事奉还能做甚么。但幼年负轭，忙了二十年，休息一会也不为过吧．．．「父神，你知道我一定会服事的。让我再玩一会，再休息多一会．．．」

深知悠长假期已开始倒数，我很想趁这段时间做那些我一直很想尝试，却没机会的事情。不用事奉的日子，生意无忧又有同事打理，总统先生忙于工作服事自顾不暇，家中无儿无女狗都没养一条，只得赤小肥一只Bear bear，家务还有助理代劳。钱多时间多，最好做甚么？我最大的兴趣，就是旅游，冒险，滑雪。

我想去一趟温哥华探旧同学兼上Whistler雪山滑雪，想到马来西亚攀神山走吊索，想到清迈骑Segway探古迹，想到冲绳背起喷水飞行器扮Iron man．．．按著神现在赐予我的经济能力和充裕时间，其实我真可以每月去一次旅行，走遍天南地北⋯但放心，我还记得自己有老公，没玩得这么Wild。

我只是半年去了三次旅行。一次是跟教会到以色列。这是朝圣嘛，不算是玩对不对？两次去滑雪。长白山那次只算热身嘛，又没开多少雪道，奥地利才算是真正去滑雪，一年只有冬季两三个月可以滑雪，滑两次也不为过对不对？我不断为自己找借口延长假期，却不知父神的宽容已达临界点。

出发往奥地利前数天，May区长忽然对我说：「你又放下丈夫独个儿去旅行啊？要不要去得这么密？你这样太任性了。」当时我打了个突，May区长很少这么直接批评我。其实我也自知理亏，但事到如今团费已缴，一切都准备好，马上就要出发，难道现在退团吗？我只好告诉自己：好吧，去埋奥地利回来就要修心养性了。唉，如果我醒目一点，就应该意识到神出动领袖直斥，已经是发出最后通牒，但我还是决定再任性一回。

结果我在滑雪时发生意外，被另一团友连人带雪板冲过来铲中我小腿上五寸下五寸，被送下山缝了两针。这简单两针，承惠500欧元（约四千港元），团友知道我没买保险，非常惊讶。

在人看来，意外这种事情说不定几时有，特别是滑雪这种高危运动，怎可能不买保险？其实我不买保险，并非心存侥幸或想省那一百几十，而是在我心里，我真真切切知道，我是主的人。我的生命掌管在神手中，发生在我身上，没有一件是所谓「意外」。

特别是近年，我越来越认识到神的掌管是如何精细，细微到那个人那一秒会擦过我身边，距离几分几毫，祂都控制在内绝无差错。没有神容许，撒旦根本不可能伤我毫毛。所以我从不觉得有买保险的需要。事实上，我滑了这么多次雪，从没撞过人受过伤。但关键自然就在那几个字：没有神容许．．．

滑雪意外发生在旅行第五天。之后同伴出去滑雪的时候，我只能独自留在酒店休息。旅行第六天，坏消息接续而来。香港同事通知我，由于中港海关突然收紧政策，发货出现很大问题。碰巧两位最主力的同事，一位出现严重的健康问题需要休息，另一位也因其他缘故突然无法继续帮忙，我一下子失去两条膀臂。

第七天，也是最要命的，神收回一份我非常非常期待的属灵礼物。那是个原本不可能的机会，神使无变为有凭空为我创造，祂知道我有多喜欢多珍惜。但我忽然晴天霹雳地发现，原来我计错时差来不及返港，是我自己选择为了这趟愚蠢的旅行错过我最珍惜的机会。呀～～～呀～～～呀～～～这个错失，比前面两件事更让我捶胸捶肺。

呜～其实我早知道，我是争不过神的。如岳飞十二道金牌，无论我跑多远，终会被召回。若不是第八日回港，还不知道要发生甚么事。@@ 神总会得到祂所要的。只是过程中我是要自讨苦吃，还是乖乖对神说：Have Your way in me!

神用这三件事提醒我：

1) 快乐是从祂而来，离了祂，无论我寻找多少玩乐，做我以为最喜欢的事，快乐都会离我而去。

2) 祂赐予我极大的自由空间，金钱，时间。这不单因为祂爱我，祝福我。更因哈该书二章七节是我使命之一，祂要训练预备我承接末后最大的经济转移。若我连这小小的富足都handle唔到，祂怎能托付更大给我？

3) 事奉的机会是宝贵的，如果我不珍惜，祂也没必要在背后为我安排那么多，为我开路 。

回港后，因为少了同事帮忙，累积了许多工作，大部份都要我亲力亲为去做，接著两周忙得像狗一样，但我一声不吭地重新投入工作，辛苦却感觉踏实。当然，May区长再问我报不报 G12 领袖训练，做不做区筹，我都一口答应了。很快，我又重新掌握节拍，生活纳入正轨。嗯，这才像样嘛，我喜欢这样的自己，殷勤的自己，努力踏实的自己。

不知你小时候有没有懒过？有时玩啊，玩啊，一直在偷懒，开始时觉得很开心，后来发觉不是那么好玩了，心里隐隐约约想要改变，但凭己力好像很难推回来。功课越来越落后，心底越来越不安。直到期末拿著满江红的成绩表回家，被阿妈狠狠一顿藤条炆猪肉，那个哭喊是呼天抢地惨绝人寰 。之后，你忽然觉得自己洗心革面，可以重新再来。管教，有时就是赋予这种让人洗心革面的力量～笑。

但除了洗心革面，这次管教，也让我发现了另一重我和神关系的秘密，我称之为微妙的距离感。

父亲与子女之间，领袖与跟从者之间，应否保持距离？保持多少距离？不同年代有不同说法。

近代流行朋友式的亲子关系，父亲子女打成一片没上没下，毫无距离感。许多年轻父亲都以成为儿子的朋友或哥们为荣。对此我觉得，孩子在一生中总会遇到许多朋友，但能做他父亲的，只有一位。神赋予父亲一个很重要的权柄角色，教导孩子敬畏顺服权柄。孩子若从小失去应尊重的权柄形象，对他日后成长以至认识神其实并无多大好处。

但另一极端，若像一些旧式家庭，父子之间距离感太大，大到子女根本觉得父亲很陌生，对父亲敬而远之，甚么都不和父亲说，这对孩子来说当然也没好处。

父神的功力就在于，祂永远知道如何洽到好处地控制我和祂之间这份距离感。

一方面，祂在我心里永远留下一份神圣不可侵犯的距离感。每当神向我揭示祂的神性，我总被震撼得目瞪口呆──祂太完美无瑕，我太卑污；祂太伟大，我太渺小。祂太美丽！这份美善，我对祂的祟拜，敬意，是所有所有赞美言词都不足形容，只想五体投地伏倒在祂脚前。

但这份距离感不但没有阻隔我和神建立关系，反而结合另一个原素，产生更大的化学反应。这个原素就是我发现──神拣选了我！！想想，你最崇拜的主，那位至尊至荣，完美无瑕的主，你连远远看一眼也自感不配的主，有天竟向微小的你招手，在万人中选召了你！不单如此，祂还将你留在身边，花时间心思亲自栽培你。这是怎样一个作梦般不真实？

我何德何能？何以为报？！这份受宠若惊的感动，在年少的我心里落下难以言喻的震撼。心中坚决，犹如毒誓：此生此世，生为主生，死为主死！

但既形容为受宠若惊，这份「惊」其实是源于距离。想想一些与你很有距离感的人，可能是你初入职时突然遇上大老板，竟记得你的名字。又或是年少时最崇拜的明星偶像，有机会和他握一握手。又或是你最欣赏的领袖人物，你竟有机会与他一次交谈，你是多么受宠若惊，多么珍惜。但时间久了，接触机会多了，关系近了，人就容易习以为常，不再那么珍惜，那么感激，那么小心恭敬。

从开始时怕得话都不敢多一句，到慢慢接触多了，发现父神原是那么可亲，那么好说话，胆子就渐渐大起来，事事向神倾心吐意，偶然也会向神撒撒娇。女儿偶然撒娇，其实也不是坏事，表示知道父亲疼自己嘛，父亲也心甜。

只是若一直放松，到一个地步对主渐渐失去敬畏的心，对祂的同在习以为常，对祂的恩典麻木，不感恩，从撒娇变为放肆。这时，既不想破坏多年建立的亲密关系，又要将日渐松懈的距离感一下子拉回正常，最快的方法，有时就是管教。

当父神收起和颜悦色的面容，转身执起管教杖，我忽然惊恐尖锐地醒觉－－我是谁，祂是谁。祂是神！祂是主，掌管我一切的主！

特别这次当我落下「痛脚」，这份觉悟特别明显。当神拿起管教的杖，朝我的腿手起杖下，我知道自己完全是 at His mercy。这一杖是皮开肉绽，还是对我手下留情，全在祂一念之间。

没尝过主严厉一面的或许会对此不以为然、觉得主是那么恩慈，自然会心疼自己的儿女，不会下狠手。但我太清楚当神严厉起来，可以真的很严厉。我对祂会下多重手没有把握。而管教的震慑力，有时就在于这种没把握。因为没把握，就是小事我也不敢冒犯－－我是真的怕祂，承受不起祂严厉的一面。

回想这次滑雪意外，对方是连人带板向我小腿铲过来。雪板的边刃是很锋利的，我两条厚厚的裤子都被割开。被撞中的一刻我也心中一惊，这样的冲力伤害可大可小，随时可以将我撞至筋断骨裂。但感恩的是，我只是受了皮外伤，留下一指节长的伤口。

另外，有听过上五寸下五寸都知道那个部位被打中是最痛的。神奇的是，由受伤那一刻到愈合，缝针到拆线，我都没感到多大痛楚，和平时切水果削到手指差不多。

现在回想真是满心敬畏。主真要管教我，那里需要自己出手。我在灵界有那么多仇口一直虎视眈眈寻找下手机会。主只要稍微少点保护，撒旦巴不得马上给我一个骨折或最少让我痛得满地打滚。但父神就是让我知道，是的，这一杖可以很痛，但祂还是心疼我，点到即止，小惩大诫。

有时我们会觉得「哗，驶唔驶咁严重呀，大卫数点民数都要死七万人。」(参代上21章)。人往往用外在的行为衡量事情的严重性－－咁我又冇杀人放火，又冇唔返教会；但神更在乎我们对祂的态度。

神审判大卫，是审判他和以色列民自恃人多国富的骄傲，而不是数点民数这行为。又如顺服；在小事上不顺服和在大事上不顺服，其实都是不顺服，那是一种内心的态度，与事情大小没有必然关系。

所以神的管教更多时是一种态度调整（Attitude adjustment），让祂的子民回复敬畏的心，让我们回到祂身边。

很有趣，每次当神亲自管教后，不但不会使我敬而远之，反会让我更想亲近。事实上，每次被管教后，我都会特别的黏连父神。一天到晚缠著祂，好像小狗黏在主人脚边，这会让我特别有安全感。当然，我也会特别乖、特别听话，特别sweet，特别感恩。笑还笑，老实说，我更喜欢这样的自己。

我不喜欢那个会恃宠生娇，胆大任性的自己，更讨厌那个不感恩，不敬畏神的自己。我喜欢那个对神特别祟拜，特别尊敬，特别心心眼的自己；喜欢那个让父神很窝心，很乖很听话的自己。

所以，若我能记住教训一直听听话话，自是最好。若我必须偶然被管教才不致「身痕」，哪就宁可痛一下罢 ~ 笑

（最后想说的是，其实呢三个月我都做左好多好乖的事，也有很多很荣耀神的见证。为甚么总是要写被管教这些糗事呢。～无奈笃手指 ～笑）