整理自我2步骤+寻找伴侣4方法，帮你找到携手共进的好伙伴
在上一篇文章，我们大致解释了现代人的单身困境，经常是基于怎样的心理导致。其实要走入家庭，并且确实长远相处，还有很多需要处理的部分，这些我们都有机会慢慢讲。但面对现下单身，需要赶快提起步伐前进者，还是有些方法可以先建议。自我成长虽然是必须的，但是旷日废时，我们不可能等到把自己都处理好了，再出去找对象。只要将「寻找伴侣」和「整理自己」两件事同时并进即可。经由一些准备功夫，让我们尽可能找到最适合现在的自己，且有意愿携手共进的伙伴，接著就可以借由亲密关系彼此协助、共同成长与承担。
自我准备
踏出去之前，我们需要厘清一些自己的需求，以免错误的认知导致追求那些并非真心想要的对象，让自己对爱情再次幻灭。
第一步，是面对自己内在的渴望，认出「想被疼惜的心情」。
常见有两种情况，会让人假装不需要／忽视情感需求。一种是成长过程中没有得到足够的关爱，或者家庭困难使得小小年纪就必须坚强起来扮演父母的角色，以至于逐渐麻痺自己的需求。因为从未／极少得到爱，为了不让自己伤心难过，就告诉自己不需要，因此失去感觉痛苦的能力。
这些人通常会变得过分独立自主，甚至以独立自豪。如此一来传达给别人的讯息便是拒绝。他们并不真的不需要情感连结，反而是匮乏的，只是不知该怎么处理这种渴望。出于自我保护地否定需要、表现出高傲，却也阻碍了别人靠近。
另一种不敢表现出渴望的，是「觉得自己不值得」的人。也许太过小心翼翼、害怕失去，他们宁可假装自己不在意以维持关系。比如有些女生会刻意表现出自己对另一半外遇的包容，说出「只要别让我知道就好」、「只要他有回家就好」的话来。这种话说久了，等于是在暗示对方「不值得信赖」（其实是她不相信自己值得忠诚的爱）。接收到这样讯息的对象，久了也会心灰意冷，去找别的愿意和他相濡以沫的人。
自以为的豁达，却反而把自己推入不幸的深渊。有这样习惯的人，尤其应该认清一直以来的坚强跟隐忍，在经营关系上其实是没必要的「攻击」。换个角度来说，我们自己也不喜欢明明有另一半，对方却表现出不需要我们，或者跟我们在一起很委屈的模样吧。
第二步，活出热情。
缺乏热情的人在对别人好时，会有付出感，也不知道该怎么靠自己的性格特质吸引他人。他们一方面隐约知道自己乏味，一方面又懒得深思改进，随意期待著这样的自己可以借由某些交换来得到一段关系。（还记得前一篇的姻缘天注定之说吗？）
由于与人交往的过程中没有享受与愉悦，即便意识上再怎么慷慨，都有种被剥削感。这是为什么常听到有人花钱追女生，又在破局后算帐的缘故。表现在男性身上，经常是金钱的付出，而女性身上，则是把自己活成对方的管家婆、老妈子。即使关系持续，他们也经常觉得自己付出太多，因而引发不平衡与焦虑，并且期望对方「更多的回报」，最终搞坏关系。
对人热情、有兴趣的人，在和朋友或情人相处时的付出，是出于好意与自愿的。不会因为一顿饭钱或者花时间听对方的烦恼，就觉得自己「亏到」，也不会在付出前就先算计将来能不能回收好处。比如我有的宅男朋友，就非常在意跟女生的每一次互动能不能达成交往的目的，如果不行他就不想进行。结果每次该采取行动时都退缩，连好好交友都办不到，又因为退缩自我打击、更走不出去。
自在地付出、没有表现出过度的期待（不给对方压力），自然对方也会回以热情，这才是人际间正向的循环。好的姻缘往往也是对方在感受到你对生活的热情时，开始注意到你的。要做到这点，则必须建立在对自我认可与对生活积极上，如何认可自我，则取决于对自己的觉察。
另外要注意的是，别让打发人生的「乐趣」忽略了内在的空虚。成长于资源丰盛一代的年轻人，多半懂得怎么安排生活，也都有经济能力。即使是小资族，也有各种免费或低价的活动可以参与。可以说我们活在一个目不暇给、就算时间全部拿来玩都不够用的时代。这会让我们产生即使没有亲密关系，生活好像也过得不错的感觉。只要觉得无聊，就安排一趟闺蜜之旅，或者去上上创意课、走走市集、听听音乐会。要填满行事历非常简单，但也很容易因为这样，就拖延了自己对亲密关系的需求。寻找伴侣这件事，是当你不把它视为第一目标，就很容易错过的，因为它需要相对的付出与安排才能如愿，而我们总有太多理由不去做。因此「有自觉地做这件事」，也是条件之一。
采取行动
看清与接纳自己的问题以后，也许需要好一段时间慢慢消化它以及改变自己。这是艰难但值得的过程，当你完整了自己，也就可以更好地处理与另一个人的关系。一个人慢慢走很好，但如果缘分刚好来了（或者已届适婚年龄需要赶快找对象），两个人同样可以一起做这份功课。至于该怎么找到对的人，有一些方法可以使用。
一，确保自己和对方都渴望同样的关系型态，并且能力相当。
很多时候人们卡在关系里，是因为过度投入了才发现彼此想要的关系不一样。肯‧克西（Ken Kesey）对承诺恐惧者有著这样的描述：「对于接触如饥似渴，到手时却说那是毒药」。他们渴望亲密，也喜欢约会，甚至十分迷人，但一旦关系亲近，又会觉得不安。他们深信自己想要定下来，却不知道自己受到恐惧的宰制，在每一次的相遇中批评挑剔，然后说服自己只是没遇到对的人。
承诺恐惧者会让他的伴侣接收错乱混淆的讯息。他们的甜蜜增强了对方的迷恋，而他们的距离却让人不敢妄动。他们甚至会说服渴望稳定关系的另一半，这样的渴望是错的、婚姻只是一张白纸，只要相处快乐便足矣。因而使他们的对象必须在关系里有所保留，无法充分展示自己的脆弱，以免关系随时濒危。即便小心呵护，缺乏承诺仍会导致关系间的压力、问题和不诚实，以及不满足，而这些又会使人在承诺前却步，造成恶循环。
如果你对关系的渴望，是对等的、开诚布公的、长远的，并且有结婚的打算，就必须让自己避免选择这样的对象，或者在发现时赶快跳出来。由于他们在关系里经常是主控与既得利益者，不太可能察觉到自己需要改变。你也最好不要以为自己能够改变他，更多时候这只会消耗掉你所剩不多的青春，以及对爱的信任感，使你成为下一个承诺恐惧者。要知道即便他们妥协、步入婚姻，经常也维持不了多久。
假设你正是这样的人，你需要的是了解自己在择偶上采取了错误的策略。交友的时候，应该把条件订在「能成就你想要的未来」上，而不是「能逃避你所害怕的事情」上，两者不太一样。这些可怕的事，往往是小时候父母曾经给我们的「被忽视」、「被抛弃」、「被控制」的经验残留。太过在意会让你把全副精神放在「防止坏事发生」上（损失趋避原则），让警报不正常地频发。即使有效也只能达到「不发生可怕的事」，而不是「找到能跟自己共同成长而且幸福快乐的对象」，在关系里总有些不满足，不论怎么换对象都觉得不对。而且人对熟悉的模式会感到安心，很多时候吸引你的，反而会是相处模式上有著父母影子的对象，只是当下不会知道，等到重蹈覆辙才发现自己的恐惧反而招来最害怕的结果。
二，列出你的条件，并检视其合理性。
几乎每个人都有择偶条件，然而很多时候我们不会去确认，这些条件的正确性、合理性，或者必要性。我们可能出于对现实的恐惧而设立许多外在条件，但通常能够维持关系的，却是性格特质、人品、处事态度之类的内在能力。而适合自己的，也经常和吸引自己的不一致。确实勾勒出想要的未来蓝图十分重要，那才能让你清楚拥有什么特质的人才是真正能达到目标关系的人。
研究显示，有著「大同小异」的情侣，是比较容易维持关系的。也就是在重要相似点上，需有相对的能力，其他一些小地方有所不同，则能拓展彼此的生活圈和视野。重要相似点包括智识（非学历）、心灵成熟度、表达爱的能力、对亲密的渴望、角色期待、热情、兴趣、个人习惯等。看重的价值必须相等，彼此的评价才会相等。
建议列出所有你在意的特质，并且区辨出「一定需要」的条件以及「希望拥有」的加分项目；同样的，「一定不要」的瑕疵和「可以妥协」的缺点也是。这能帮助你在遇到对象时，快速确认对方是否有和你走到最后的机会。很多时候我们会以为某些瑕疵可以视而不见（比如白色谎言），尤其是在刚进入关系的热恋期总容易让我们放大他的优点，而无视那些隐约刺著我们的问题。直到关系稳定，才发现那些一开始就看到的瑕疵始终无法释怀。如果你的必要条件是诚实，你就不该放任自己无视这项缺点。因为必要条件不会消失，只会延宕到以后处理，并成为关系上的一大难题。你必须早日认清，无论对方在加分题上得到多高的分数，都会因为重大瑕疵扣分到底。
三，别让过早的性干扰你的关系模式。
有些时候，人们可能因为空虚而让性关系成为发展关系的契机。然而男性和女性在性和感情上的认知，却是不大一样的。女人喜欢累积情感，再以性表达与沟通；而部分男性则倾向以性确认关系之后，再来深谈。很多时候女人以为满足了对方的需求，可以让关系更进一步，但实际在没有亲密的基础下发生关系后，却感到空虚莫名。对感情的渴望却不可得，反而让她们更冀求爱情。
不要在关系早期误把性契合视为情感上的契合，要意识到若两人在沟通模式尚未建立前先预设了性亲密模式，其他沟通模式有可能受到抑制，而让关系停留在一种表面的习惯层次。
四，把择偶活动确实列入你的行事历。
不论我们对关系有多深刻的认识与渴望，如果不去安排，终究只会让时间白白消逝。你可能是一位忙碌的专业人士，但经营感情绝对值得你投资相对的时间，也绝不是和工作相扞格的事。当你有了尺度之后，你要做的，就是多安排认识人的机会。不论是参加社团寻找同好、加入婚友社、或者请朋友介绍、在朋友的朋友圈寻找都可以，请把与人吃饭的机会排入你的行事历，再调整你的工作行程。约会时间不用长，一顿饭的时间或下午茶，只需要1.5～2小时，足够你初步确认是否能跟一个人聊起来。倘若话不投机，也不至于浪费太多时间。
相信很多人并不想让择偶变成疲累的事。必须一直忙碌追求、一次次失落，只为了找到一个可能的机会（还不保证长久），想来就让人没劲。不过对于关系的渴望是确实存在的，我们要做的是，如何用更精准的方法、有效率地在日常中完成，而不至于影响原本生活太多。也不要抱持太大的得失心，让它打击我们的自信，这其实是办得到的。我们常觉得，真爱是万中选一适合自己的那个人，如果我们不去多见见别人，又怎么有机会碰到他呢？每一次的失败，都是靠近他一步的机会。下一回，我们继续来探讨，哪些自我限制和条件，是择友路上必须调整的盲点。
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