作者：meiya

　　圖片：攝圖網

　　來源：meiya（ID：OneStepUp）

　　如果你不能解決問題，你就會成爲問題。

　　——小婚家

　　前段時間，浪花朵朵童書送了我一本《去吧，去吧，去野餐》，這是德國著名童書作家、插畫家，國際安徒生大獎得主蘇珊娜?貝爾納作品，講了兩隻母雞，黑母雞和白母雞相約去野餐的故事。

　　沒想到這本書，成了我和女兒睡前故事中很特別的一本書。爲什麼呢？後面再講，先講講這本書講了一個什麼故事。

　　黑母雞和白母雞住在一起，這一天天氣很好，黑母雞邀請白母雞一起野餐。

　　白母雞一邊下蛋一邊說：“啊，不行。天氣說變就變，我已經瞅見了山上的一片烏雲。”

　　黑母雞說：“沒關係，咱們帶上大雨傘。”說着拿出手推車和雨傘。

　　白母雞說：“啊，不行，咱們還沒有準備路上的食物呢。”

　　黑母雞說：“沒關係，帶上面包和蘋果就夠了。”說着打開櫥櫃，取了麪包和蘋果包好。

　　白母雞說：“啊，不行，今天我還得把書看完。”

　　黑母雞說：“沒關係，把書帶上就好了。”

　　白母雞說：“啊，不行，在外面，我特別容易着涼。”一邊說一邊擦鼻子。

　　黑母雞說：“沒關係”她拿出一件厚上衣放在手推車裏。

　　白母雞說：“啊，不行，我的爪子長了雞眼，走路不方便。”

　　黑母雞說：“沒關係，帶上一貼膏藥就是了。”

　　終於，她們準備好了，推着手推車出門了，但一路上，白母雞一會嫌太熱，一會覺得手推車太沉，一會爪子上雞眼很疼，好在黑母雞都一一提出瞭解決方案。

　　走了一路，她們來到了野餐地，白母雞很興奮，覺得風景太美了，要在白樺樹下野餐。兩隻母雞吃着野餐看着風景，非常愜意，就在樹下睡着了。

　　忽然天空下起了雨，醒來的黑母雞大叫：“啊，糟了！”

　　這一次換白母雞笑着答：“沒關係。”

　　爲什麼這本書會成爲我們親子閱讀中很特別的一本呢？

　　女兒小巴掌2歲4個月，基本上什麼話都會說了，即便大人說了她聽不懂的詞彙，她也會問，這是什麼意思？比如：“精力充沛是什麼意思？”

　　看了幾遍之後，孩子就記住了繪本內容，然後自動戲精附體，安排角色，開始演戲，她會說：“媽，你當黑母雞，我當白母雞”。或者說：“你當白母雞，我當黑母雞”。接着，我們一個說“啊，不行”，一個說“沒關係”開始演起來。

　　這是這本繪本非常獨特且有趣的地方，它可以用作孩子的話劇劇本，讓孩子們去表演和遊戲，也可以作爲親子之間的互動和遊戲內容，讓父母和孩子來演，在玩耍中增進親子關係。

　　這本書畫風質樸可愛，文字輕鬆愉快，還可以和孩子一起演戲，白母雞和黑母雞展現出來的不同的人生態度，可以鼓勵孩子戰勝消極情緒，熱愛生活，但這些都不是我推薦這一本繪本最重要的原因，推薦它是因爲我從這本書中看到以下幾個人生哲理：

　　01

　　差異不是問題，

　　面對差異的態度纔是問題

　　關於去野餐，白母雞總是說“啊，不行。”黑母雞總是說：“沒關係。”

　　這是她們各自的口頭禪，以此可以看得出來白母雞悲觀沉重，做事總是憂慮重重、瞻前顧後；而黑母雞卻是個豁達又輕鬆的樂天派，遇到問題都可以輕鬆解決。

　　白母雞和黑母雞的對話代表了兩種截然不同的人生態度，一個悲觀，一個樂觀，其實“每隻母雞都是一個人類”，“每個人類都是一隻母雞”。

　　大家都知道做人要樂觀積極，這個點我不想多講了，白母雞和黑母雞的故事讓我看到另一個點：差異如此巨大的兩個人還是可以在一起，遇到分歧，還是能通過溝通達成一致。

　　你依然可以和與你有差異的人交朋友或者談戀愛，大家不會因爲差異就無法在一起了。

　　我在諮詢中，來訪者常常抱怨自己和伴侶之間的差異導致衝突和分歧，但其實差異本身不會帶來問題，差異巨大的兩個人依然能夠很好的一起生活，比如我們知道的劉嘉玲和梁朝偉這對夫妻，一個外向，一個內向，一個喜歡熱鬧，一個喜歡安靜，但他們牽手幾十年了，依然恩愛如初。

　　引發衝突的並不是差異，而是不尊重，不理解，不開放，或者要求對方和自己一樣，不一樣就是對方錯這樣的觀念和態度。

　　如果一個人願意保持着尊重、開放的心態，面對和自己不一樣的朋友和伴侶，ta能夠接受差異，能夠在自己內在創造一個空間，讓那些不一樣的聲音進來，遇到分歧和矛盾能夠去懂得和別人協商、妥協達成一致，那ta和親近之人的相處就不會因爲差異產生過多衝突，ta便可以擁有和諧的親密關係。

　　甚至因爲耳濡目染，長期薰陶和浸泡，對方身上優秀的品質也會成爲自己身上的一部分。

　　就像悲觀憂慮的白母雞，因爲受到樂觀積極的黑母雞的影響也變樂觀了。

　　野餐到最後，天空果然下起了雨，白母雞卻可以笑着對黑母雞說“沒關係”。

　　這就像過度悲觀的妻子和樂觀的丈夫在一起生活久了，她也變得不那麼悲觀了一樣。

　　人與人之間的影響就是如此微妙。

　　02

　　學會看到被拒背後的原因，

　　針對原因解決問題，你會得到更多

　　這本繪本中，我對黑母雞的做事方式非常佩服，除了樂觀，她身上還有不怕被拒絕的勇氣和堅韌，以及不怕問題和困難的耐心和精神。

　　還沒有出門，白母雞就用一個又一個理由拒絕她去野餐的提議，哪怕上了路，也是一會太熱，一會推車太重，一會腳痛的藉口，但是黑母雞沒有把白母雞的這些理由當成是一種對自己的拒絕、攻擊和刁難，而是保持耐心，就事論事，遇到問題解決問題。

　　如果一個家庭中，白母雞是妻子，黑母雞是丈夫，這個妻子一定是上輩子拯救了銀河系，才遇到一個這麼有耐心又懂得解決問題的男人。

　　在婚姻生活中，有多少人，遇到被伴侶拒絕的情況，要麼就是生氣，要麼就是逃之夭夭。

　　有個美國小夥子叫蔣甲，爲了克服自己害怕被拒絕的心理，接受一項 “被拒絕100天”的挑戰。還在自己身上安裝了視頻。

　　第一天，從借錢開始。他向公司樓下的保安借錢。他憋紅了臉鼓足勇氣在自己身上安視頻，走上前，“您好，可以借個我100美元嗎？”

　　對方直截了當：“不行，爲什麼？”他一瞬間尷尬極了，聽到“不行”就倉皇轉身跑了，完全沒有在意對方的“爲什麼”。

　　到家，他回看了全過程，開始對自己的行爲進行深刻反思，保安問了爲什麼，就代表還有交涉和談判的可能，但是因爲他太害怕被拒絕了，選擇了逃跑。他意識到原來自己可以做更多。

　　這一次之後，蔣甲決定，決定無論發生什麼，都不會再跑，而是堅持嘗試和溝通。

　　後來，他克服被拒絕的恐懼，收穫了很多東西，人生也因此改變。他出了名，上了TED，分享了自己的故事。

　　回到白母雞和黑母雞的故事上來，我們身邊有很多人像黑母雞一樣想去野餐，聽到白母雞說“啊，不行”，會習慣性選擇逃跑和放棄，無法輕鬆地說：“沒關係”，也沒法聽到白母雞“不行”後面的理由，然後積極想辦法讓對方由“不行”變爲“行”。

　　找工作面試總是不順利，如果每一次被別人拒絕說“不行”時，你願意嘗試去問問對方自己被拒絕的原因和理由，然後總結每一次失敗的經驗，保持耐心保持勇氣，相信過不了多久你一定會得到一份say yes的工作。

　　父母不認可你去從事自己喜歡的工作，對你說“不行”，背後的原因可能是擔心你做自己喜歡的工作養活不了自己，生活過不好，假如你想辦法解決了這個問題，父母就會同意你的決定。

　　女朋友一直拖着，對你結婚的提議說：“不行”，也許是因爲她不相信你是足夠愛她的，不相信婚後你對她還會那麼好，假如你解決了這個信任的問題，讓她相信你很在意她，很愛她，她一定會立刻嫁給你。

　　如果你被拒絕了，嘗試去看看“不行”背後的爲什麼，然後去解決問題，相信你一定會得到你想要的那個“行”，哪怕真的“不行”，你還是會因爲發現問題，解決問題而有很大的收穫和改變。

　　03

　　如果你不能解決問題，

　　你就會成爲問題

　　這本繪本如果當成職場教科書，白母雞則是領導，她說的每一個：“啊，不行”都是問題，而黑母雞是她的下屬，她總是積極想辦法解決問題，領導說“天會下雨”，她就說“帶上傘”，領導說“野餐的食物沒有準備好”，她就說“帶上面包和蘋果”。最終黑母雞不僅幫助領導解決了問題，還得到領導的認可。

　　白母雞和黑母雞讓我想到前段時間朋友圈刷屏的《我們同在一個公司，憑什麼別人可以拿30000，我只能拿3000？》的文章中有一個案例：

　　小史和小劉都在一家公司工作，但是兩個人的工資水平和被老闆重用的程度差別很大，小史拿3千，小劉拿3萬。

　　小史和老闆抱怨，不明白自己不遲到不早退，也不違紀爲什麼工資只拿3千。

　　於是老闆讓他們倆分別完成一項工作：聯繫一個來公司考察產品的客戶，問他們什麼時候來。

　　小史說：“可能下週過來。”

　　然後老闆問“周幾來？”“一行幾個人？”“坐火車還是飛機？”小史都不清楚，答“我沒問”。

　　小劉則說：“他們乘週五下午3點的飛機，大約6點到，一行5人，由採購部王經理帶隊，我跟他們說了，公司會派人到機場迎接。另外，他們計劃考察兩天的時間，具體行程到了以後雙方再商榷。”小劉還提到爲了方便工作，訂了附近的酒店。

　　這就是普通員工和優秀員工的差別。

　　情景一

　　情景二

　　普通員工在工作中遇到問題習慣以抱怨的態度去面對，缺乏解決問題的能力。而優秀的員工碰到各種問題不消極不抱怨，而是會冷靜地分析原因，想各種辦法解決問題，他們擁有一種解決問題的能力。

　　解決問題的能力不僅是必備的職場技能，更是生活和人生的必需品。

　　只要我們活着就需要解決問題，解決問題的能力是貫徹我們一生的重要能力，在《少有人走的路》中作者M.Scott Peck說：“如果你不能解決問題，你就會成爲問題。”

　　我們人生的每一個階段可以說都在解決問題。嬰幼兒時期你需要學習走路和說話，到了上學的階段，你需要解決學業的問題，讀了大學，畢業後，你需要解決就業的問題……

　　在心理學上，也有這樣的劃分。心理學家埃裏克森有個人生髮展8階段的理論，認爲人生的每一個階段都有一些心理衝突需要去解決。

　　比如在18～25歲這個階段（私以爲在現在這個時間可以拉長爲18——40歲）是親密對孤獨的衝突，一個人需要去談戀愛，在戀愛中建立真正親密無間的關係，從而獲得親密感，否則將產生孤獨感。

　　比如在50歲後（私以爲在現代是65歲）這個階段，人需要解決自我調整與絕望期的衝突。

　　這個階段，由於年齡的增長，一個人的體力和健康每況愈下，對此他們必須做出相應的調整和適應，這個階段也到了回顧過去寫人生自傳的時候，去看看這一生是充實滿足，還是空虛絕望。

　　如果這個階段的問題解決了，一個人將獲得智慧的品質， 埃裏克森把它定義爲："以超然的態度對待生活和死亡。”否則他將懷着絕望的心情走向死亡。

　　M.Scott Peck在他的心理治療過程中發現，有一些成年人的行爲模式表現得和孩子一樣。

　　認真瞭解這些人的成長經歷會發現，這些人在成長過程中遇到了強烈的挫折，導致沒能發展出相應解決問題的能力，於是產生了心理問題。

　　習慣解決問題的人，內心會愈加強大和成熟健康，並且能在現實中開闢一片屬於自己的天地，而習慣逃避問題的人，不僅身心會出問題，問題也會越積越多，讓自己的生活和人生困於問題的泥沼無法動彈。

　　那作爲父母，我們如何培養孩子解決問題的能力呢？

　　分享一個講家庭教育的短片，女兒和媽媽一起種豆芽的故事。

　　小女兒好奇菜市場上的豆芽爲什麼賣得那麼好，媽媽告訴她，因爲只有一家賣豆芽的攤位。

　　女兒問媽媽：“我們也可以種豆芽，賣豆芽嗎？”

　　媽媽答：“嗯，我們可以試試”。

　　第一次嘗試，由於光照太強，豆芽沒有長起來。母女倆看着枯萎的豆芽，有點沮喪，但是媽媽很快振作起來：“沒關係，我們再試試”。

　　於是她們再次嘗試。短片中響起女兒的旁白“媽媽在四年級時就退學了，僅能勉強識字，但是媽媽對解決問題很在行。”

　　這一次媽媽給豆芽蓋上了一層防曬布。女兒問媽媽，這一次我們能成功嗎？媽媽答：我們試試。

　　這一次的嘗試又失敗了，原因是豆芽需要早晚定時澆水。

　　家裏的經濟條件非常緊張，沒法再爲種豆芽投入更多了，但是媽媽並沒有放棄，而是想到了一個很好的解決問題的辦法。母女倆一起努力製作了一個富有創意又簡單實用的澆水裝置。

　　這一次女兒問媽媽，能成功嗎？媽媽再次笑着回答：我們試試吧。

　　這一次她們成功了，終於種出了粗壯鮮嫩的豆芽菜。

　　當年的那個小女孩，現在已經完成學業拿到獎學金，目前在瑞典進行科研工作，她說：“媽媽說的‘我們試試’就像神奇的肥料，養育着我的好奇心，幫我的‘知識之樹’枝繁葉茂。”

　　做父母的，在孩子的成長過程中，自身要先有一個積極解決問題的心態。

　　當孩子面對問題和困難時，要鼓勵孩子，讓孩子去嘗試，去學習，去尋找解決問題的辦法，也可以引導孩子，或者和孩子一起努力去尋求解決問題，讓孩子在行動中明白“辦法總比問題多”，“1個問題至少有3個解決辦法”，同時，在這個過程中，孩子解決問題的能力得到了提升，也因爲成功地解決了問題，ta的內心會獲得更多的自信與成就感。

　　每個人都是一步步成長起來的，能力也是一點點積累和發展起來的，如果父母能夠始終溫柔的對待孩子，鼓勵孩子，願意陪孩子一起面對生活的困難，幫助和引導他解決問題和困難而不是替他解決問題和困難，那大量的成功經驗就會讓孩子有解決問題的自信心和能力。

　　長大以後，孩子也會因爲擁有直面問題，解決問題的信心和能力而獲益一生。

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　　關於作者：meiya，暢銷書作者/書評人/心理諮詢師，四年諮詢經驗，個人諮詢與團隊帶領時間1500小時+，已出版《慢慢來，一切都來得及》《你值得擁有最好的一切》《改變，從接納自己的不完美開始》等多部作品。公衆號“meiya”（ID:OneStepUp）改變就趁現在，成長從心開始。