发现自己身边玩得来的男性朋友特别稀少，几乎没有……本来以为我们关系不错，但是好像都维持不了多少时间……我不可能对他们都是喜欢吧，那也太放荡了？我是个笨蛋，我真的不懂。

个人来说，没有区别，都是友情。

曾经也因为纠结这件事寝食不安，最后得到的结果就是，我怎么说就怎么是，可能爱情就是比友情更深一点的感情罢了。所以我说我对谁是爱情，那么别人无权质疑。

我不知道是不是所有infp都可以这么想：坦然地接受自己爱著全世界的这个事实。

我对这一点没什么好反驳的，建立在这一点的基础上，只要是我遇到过的人，大家都是我的朋友。然后那些我特别喜欢的人就是我特别喜欢的朋友。我可以说「我喜欢他，想追他」，但我不会说我「爱他」，搞得好像我只爱他而不爱别人。实际上我愿意对全世界都好，那我就可以说我爱全世界了。所以对一个我喜欢的人值得一提的就只是「我喜欢他」，如果「爱」到了值得一提的程度，那么我们应该同甘共苦了很多次，我了解过他的各种感受和喜好，包容过他的缺点，对他付出过，才能说的上我对他的爱比对别人更多。

届时，我才能说得出「我爱他」，并且丝毫不觉得哪里搞错了什么。

说到喜欢的话

我觉得我可以喜欢很多人

因为我挺擅长发现他人的优点的

但喜欢只是喜欢 喜欢离爱太遥远

友情 我一般不去维系 任其发展 爱情也是

我最真挚的爱 给的都是纸片人 无论男女

说到这里 我想说我还从来没遇到过一个多么好的人 能让我发自内心喜欢的人 从来都没有过 很大一个原因我觉得是因为我生活在最底层的社会 我看到的 经历到的 我在世俗所能匹配的

我有时候会像救世主一样 虽然不那么喜欢对方但依然想实现他们的愿望 太圣母了是吧 换来的结果确是被人称作绿茶婊 被人多次伤害后对方完全不在乎还觉得是自己被丢弃的 还有虽然他不承认但还是把你当备胎的 还有和你在一起是想把你当做打桩机的 把你当工具人用自己享受的 从来没有一个人真的爱过我 理解我 包容我 看到我内在的渴求 看看我真实的样子的

越是底层越是没资格追求爱情的 因为 太容易被现实打败 接触的人越多我就越是这么觉得 因为人都是趋利的 我没有用 别人是不会趋近我的 我也因此而越来越冷漠 包括我的父母 他们对我都不纯粹 那还有谁是真心实意的爱我呢 没有人

我的外在从一个傻白甜变成了现在这副阴郁的样子 好像一副失去灵魂的躯壳 我所想要追求的在人性面前毫无存在感 我只能在文学作品中去体会那份强烈的感情 这也是我活著 为数不多的乐趣

很简单的对我来说，性冲动是本质区别。

我觉得当你遇到一个，无论心境差到何种程度的时候，一见到他就什么事都没有了，就是爱情了

优先顺序、独占欲、探索欲、求知欲、表达欲、在意程度、受伤阈值、情绪稳定性、自我暴露度、思考复杂度、记忆反刍频率、臆想与现实间反复横跳频率……

差不多 只是不纠结 友情挺浪费时间的 哈哈哈

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