發現自己身邊玩得來的男性朋友特別稀少,幾乎沒有……本來以為我們關係不錯,但是好像都維持不了多少時間……我不可能對他們都是喜歡吧,那也太放蕩了?我是個笨蛋,我真的不懂。


個人來說,沒有區別,都是友情。

曾經也因為糾結這件事寢食不安,最後得到的結果就是,我怎麼說就怎麼是,可能愛情就是比友情更深一點的感情罷了。所以我說我對誰是愛情,那麼別人無權質疑。

我不知道是不是所有infp都可以這麼想:坦然地接受自己愛著全世界的這個事實。

我對這一點沒什麼好反駁的,建立在這一點的基礎上,只要是我遇到過的人,大家都是我的朋友。然後那些我特別喜歡的人就是我特別喜歡的朋友。我可以說「我喜歡他,想追他」,但我不會說我「愛他」,搞得好像我只愛他而不愛別人。實際上我願意對全世界都好,那我就可以說我愛全世界了。所以對一個我喜歡的人值得一提的就只是「我喜歡他」,如果「愛」到了值得一提的程度,那麼我們應該同甘共苦了很多次,我瞭解過他的各種感受和喜好,包容過他的缺點,對他付出過,才能說的上我對他的愛比對別人更多。

屆時,我才能說得出「我愛他」,並且絲毫不覺得哪裡搞錯了什麼。


說到喜歡的話

我覺得我可以喜歡很多人

因為我挺擅長發現他人的優點的

但喜歡只是喜歡 喜歡離愛太遙遠

友情 我一般不去維繫 任其發展 愛情也是

我最真摯的愛 給的都是紙片人 無論男女

說到這裡 我想說我還從來沒遇到過一個多麼好的人 能讓我發自內心喜歡的人 從來都沒有過 很大一個原因我覺得是因為我生活在最底層的社會 我看到的 經歷到的 我在世俗所能匹配的

我有時候會像救世主一樣 雖然不那麼喜歡對方但依然想實現他們的願望 太聖母了是吧 換來的結果確是被人稱作綠茶婊 被人多次傷害後對方完全不在乎還覺得是自己被丟棄的 還有雖然他不承認但還是把你當備胎的 還有和你在一起是想把你當做打樁機的 把你當工具人用自己享受的 從來沒有一個人真的愛過我 理解我 包容我 看到我內在的渴求 看看我真實的樣子的

越是底層越是沒資格追求愛情的 因為 太容易被現實打敗 接觸的人越多我就越是這麼覺得 因為人都是趨利的 我沒有用 別人是不會趨近我的 我也因此而越來越冷漠 包括我的父母 他們對我都不純粹 那還有誰是真心實意的愛我呢 沒有人

我的外在從一個傻白甜變成了現在這副陰鬱的樣子 好像一副失去靈魂的軀殼 我所想要追求的在人性面前毫無存在感 我只能在文學作品中去體會那份強烈的感情 這也是我活著 為數不多的樂趣


很簡單的對我來說,性衝動是本質區別。


我覺得當你遇到一個,無論心境差到何種程度的時候,一見到他就什麼事都沒有了,就是愛情了


優先順序、獨佔欲、探索欲、求知慾、表達欲、在意程度、受傷閾值、情緒穩定性、自我暴露度、思考複雜度、記憶反芻頻率、臆想與現實間反覆橫跳頻率……


差不多 只是不糾結 友情挺浪費時間的 哈哈哈


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