怎麼讓三歲孩子準確表達幼兒園發生的事？

兒子今年三歲了，我把他送到一個鄉鎮私立幼兒園，今天下午看監控的時候看到兒子哭了。原因是兒子在一個櫥子後面不知道在幹嘛（櫥子後面監控看不到），然後一個老師就把我兒子一把拉起來，然後兒子就哭了，哭的挺傷心的。結果放學後我去接他，他跟我說他在幼兒園沒有哭，我問他外出以後面幹什麼了，他也不會說，太讓人著急了

作為教育者和家長經驗出發，除非你是福爾摩斯?幼兒犯罪鑒證心理學家，不然你沒辦法確定幼兒表達的可信比例。

您就當笑話聽。

我孩子五六歲時候，逢人就說，有個金髮碧眼俄羅斯飛行員會摔跤而且養北極熊當坐騎的哥哥。

說的有模有樣，俺媳婦拷問我半年，說我當年出差去莫斯科那次到底是不是犯錯誤了。

我比竇娥的平方都冤。

然後我公眾號視頻里說過的那個日本小姑娘對吧？我孩子又說那是她親妹妹……這次人家有爹，家長會見過，終於饒我不死。

然後給所有外國老師吹牛我們家收養過大熊貓，我是挨個解釋那犯法而且熊貓一口上來我就少半邊……還是有不相信的問我下次去中國能不能帶他們去看熊貓，不買票那種?

至於我的身份就更無力吐槽了。是，我自己當過老師是真的，然後經常瞎舉鐵也是真的，其他完全靠吹。

有些老師或者家長也是不懷好意可能，經常群里冒出來一句，CHAS你是練摔跤的嗎？CHAS你乒乓球運動員？你是姚明表弟？你參加過F1？你是特種兵……

解釋一句，不過特種兵不像國內年輕人想的那麼牛了，基本上就是特種技能的軍人頂多了。很多家長都是服兵役出來，人家只不過是套近乎以為是戰友那個意思而已。

上次看了一個啥電影，到處傳說我是散打黑帶（我都不知道散打輪不輪這種顏色），然後群裡面真的有一個家長是開館的，約我喝咖啡。

嚇得我幾個月沒敢去家長會，就怕給人家捏骨散黃了。

怎麼讓三歲孩子準確表達？

我當年倒是想問，怎麼讓五六歲孩子不要太早喪父？

活到今天，全須全爪，看來得感謝我孩子不殺（坑）之恩了……

三歲的孩子機械記憶、無意記憶佔優勢，意義識記和有意識記剛剛發展，這都是什麼意思呢：

機械記憶：機械復刻一些無意義的知識。比如可以在不懂意思的情況下背古詩、背三字經。

無意記憶：可以在無意識的情況下記下來很多知識。比如和媽媽去逛街，孩子會記住一些大人意識不到的細節，本來這些細節是不需要記住的。

意義識記：在掌握意義的情況下記住知識。

有意識記：自己有意識的去記住某些知識。

三歲的孩子，你讓他去有意識的記住幼兒園發生的事，根本就不現實。即使記住，由於三歲的孩子語言發展能力有限，也很難完整複述出來。

但是！！！

根據孩子機械記憶、無意記憶佔優勢的特點，可以以遊戲的方式讓孩子復現出來當時的場景，而不是說出來。

比如爸爸、媽媽、爺爺、奶奶、孩子分別扮演不同的角色，角色就是幼兒園的小朋友，孩子要扮演某教師，由於這個時期的孩子還處於秩序敏感期，家長如果演錯了，孩子會糾正的。孩子也會完整復現教師對待小朋友的方式和方法。

另：三歲的孩子剛到幼兒園，偶爾哭一哭是正常的，千萬不要引導：老師有沒有欺負你啊？其他小朋友有沒有欺負你啊？你在幼兒園怎麼哭了呢？孩子想像力非常豐富，他們會自己腦補出一出大戲的……

作為一名一歲零三個月就開始進入託管班孩子的媽媽來說，這個我有經驗！

一歲零三個月~兩歲兩個月私人早托班
兩歲兩個月~三歲私立幼兒園三歲~三歲半公立幼兒園三歲半至今小區內私立幼兒園

現在四歲半的小妞，已經有了三年多的「學齡」，要說這三年多，遇見的事細數下來真的不少，我一般是這樣解決的…

在育兒方面，我信奉「人生如戲，全靠演技」，孩子不可能瞬間長大，但我們可以「假裝」成他的「同齡人」。

三歲的孩子或許不會「說」，但是並不代表他不知道發生了什麼。他或許只是不會用辭彙和句子把這些發生過的事情表述出來而已。

但他不會說，我們可以演啊！

剛說到這兒，或許會有人說「你這招根本沒用，這招我們早試過了，我們給孩子說你給媽媽比劃比劃今天在幼兒園幹了些啥，他就是不比劃，問他他又不說。」

問題出在哪裡呢？問題就在…你讓他演他自己。

回想一下，早上你和另外一個同事吐槽工作，你首先能回想起來的是自己的表情動作，還是對方的呢？

孩子也是如此呀。

所以，我的方法是，「家長演孩子，孩子演老師。」

作為家長，應該能夠很了解自己孩子的性格和表現吧？就把自己當成是他，該調皮的時候調皮，該不專心的時候不專心，甚至該哭鬧的時候還可以和他往常一樣在地上打滾。

然後觀察孩子的反應。

你就看他是輕聲細語把你哄起來還是大聲斥責你「滾出去」吧。常常會有意想不到的收穫。

當然，孩子的反應大多會以父母平時對他的態度作為根據，但同時，也會受到幼兒園老師和同學的影響。所以，如果孩子的表現是消極的，也別忙著去找老師「算賬」，先好好反思一下，自己和伴侶平時對孩子的態度。如果孩子表現和父母平時表現反差太大，那就必須要引起重視了。

另外，想讓孩子學會表達情緒，得先讓孩子認識情緒不是？讓他知道痛苦時的哭泣並不代表軟弱，生氣時也可以找個空曠的地方大聲喊出來宣洩情緒，傷心時可以哭，開心時也同樣可以哭。

讓孩子認識情緒，我們可以帶孩子一起做一些情緒表達的遊戲，比如讓孩子依次做出「生氣、開心、難過…」的表情，或者，通過一些繪本讓孩子認識到情緒的不同表現方式。

比如《大衛不可以》中，對於大衛那些「不聽話」的舉動，扉頁就畫了一位媽媽雙手叉腰，就可以問問，媽媽為什麼要這樣叉著腰呢？或者，媽媽生氣的表現是什麼樣的啊？

另外，還有一些直接教孩子認識情緒的繪本，也可以和孩子一起閱讀一下，妞兒小時候，我給她買的是《我的感覺》，全套好像有五本，描述了不同情緒的表現方式和排解方法。我覺得很不錯，很適合3-6歲的小朋友。

聊著聊著好像又跑題了，畢竟育兒真的是超級超級複雜的一項工程，涉及的面簡直太多太多了。

好吧，今天先說到這兒，

關於「孩子在幼兒園被欺負了怎麼辦？」「有哪些方法能讓孩子快速適應幼兒園生活？「」除了幼兒園學習的知識，3-6歲我們還應該讓孩子了解哪些知識……「這些如果你剛好感興趣，那我也有許多經歷想與你分享。

@知乎親子

一個人的知識和經驗是有限的，但我還是想把我學到的東西分享給大家。如果感興趣，可以點擊下面標題查看，也希望大家能夠給我留言或私信，我是 @開心媽媽和妞妞，一起交流一起成長呀～
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情景再現

我女兒幼兒園的時候我每天回家都會跟她做一個遊戲，我給它取名叫看誰學的像。

讓女兒一會兒扮老師，一會兒扮同學，我也扮一個班上的角色，她覺得很有興趣，非常願意把當天發生的特別的或者有印象的事演一遍，而且因為遊戲比賽學的像，所以在扮老師同學的時候神態動作細節上她表達得更仔細。如果是開心的事我就會哈哈哈大笑表揚她演的好。如果是不好的事，我也不會特別表現出來，只是裝作好奇的多問些細節，然後私下自行處理。

不要刻意追問，孩子會警覺抵觸。

我摸索出來的這個方法對於不太喜歡主動聊的孩子，親證有效。題主可以嘗試一下。

很多孩子可能因為害怕老師，有些老師也很會給孩子使眼色，這樣就導致了孩子不敢講真話，很多時候家長要注意孩子在家期間的心理建設：不要有事沒事就吼孩子，而且即使父親或母親與另一半的關係再不好也要當著孩子的面去儘可能的「偽裝」這種「偽裝」會讓男孩不懼怕婚戀，以及女孩以後長大了會感覺到爸爸愛媽媽她就會接受一個男孩的告白，而不會因為爸媽婚姻不幸就拒絕戀愛，拒絕異性朋友，這一點很重要。

家長送給孩子最好的禮物就是爸爸愛媽媽，所以說不要低估了原生家庭對一個人性格以及身心健康的影響。

為了防止孩子因為害怕造成的不能講真話，可以在私下的時候問孩子。