哈哈哈，我是来看答案的。

我就想看看，当初我生二胎时，那些带著一脸嫌弃对我说：「你是有多想不开，生个二胎折磨自己，打死我都不会生二胎。」的姑娘们，生了二胎，可还好？

身边有不少这样的姑娘，信誓旦旦绝不要二胎，只是几年的光景，就纷纷加入了二胎的阵营。

其实，我想说，关于生孩子这事儿，随心就好。想生的就好好的做准备，生了就认认真真的抚养，不抱怨不后悔。不想生的，就安排好自己的生活，工作学习生活，搞得有声有色有自我。

想生二胎的，就努力打好经济基础，老二来了不慌张、不窘迫。不想生二胎的，安心养好一个孩子就好，不必鄙夷生二胎的都是生殖癌，也不要担心自己没生二胎会不会后悔。

人生苦短，自己觉得幸福就好。

我算一个。生完老大的头几年里觉得我真的是太爱她了，肯定不会再生一个来分享爱，我们一起吃美食，去旅游，一起做游戏，一起穿亲子装一家三口极其幸福。等到她五六岁她有基本的自理能力了，能自己照顾自己一部分，她不再那么那么需要我的照顾了，有自己的想法了，她想吃的我可能不想吃她想玩的我可能不想玩，也有社交了，有时间会想找小伙伴玩，而不是跟我玩，她甚至想去奶奶家姥姥家姑姑家住几天，因为别人家都有小朋友陪她玩，我们家没有。我也不敢或者舍不得让她离开我，我怕小朋友欺负她，我怕其他人照顾不好她。她在我们家就比较失落，会跟玩具说话，我打著生个老二跟老大玩的幌子生了二胎。

生完二胎的一年之内大概是我婚姻里最灰暗的时刻，因为我频繁堵奶每个月都会堵，堵到老二一岁半断奶。因为老二月子里就生病了，我到现在也搞不明白的咳嗽，去看遍了医院都检查没有问题可她就是每天不停的咳嗽，咳了整整八个月。所以我每天不是在搞自己的奶子，就是在焦虑孩子的咳嗽，那一年我的记忆里好像就没有管过老大，老大跟著奶奶跟著爸爸，剪了巨难看的短发，穿著巨难看的毫无搭配的衣服，想要上我的床会被我赶下去，我害怕她碰到我的奶子我害怕她在床上蹦蹦跶跶引起尘螨老二又咳嗽。我好像都没有时间去关注她到底有多难过，因为我也难过的想死。养老大的过程很顺利，没有任何我能记忆起来的难处。

老二一岁以后，我的每次堵奶都能自己通过手排?娃吸很快就会好，老二不咳嗽了，会走路了我们才刚尝试带她出去玩，现在老二快两岁了，这一年里我自己带俩娃没有觉得任何辛苦，我不是事业女性，我能做的事也就是把孩子和家照顾好，每天做饭洗碗收拾卫生带娃出门玩我觉得不繁琐很充实。每天七点起床搞早餐，让老大洗漱吃完带著老二去送老大上学，八点回来我和老二洗漱吃早餐洗碗会到九点，九点到十点收拾家里卫生，叠被子晾衣服拖地刷鞋啥的，都会让老二参与进来，虽然她有可能越帮越忙但是没关系我有的是时间慢慢整理。十点到十一点是陪玩时间，玩玩具听音乐瞎蹦跶。十一点我俩都困得不行了一起睡俩小时到一点，睡醒做饭吃饭洗碗，两点出门户外活动，玩俩小时，到四点半去买菜，五点接老大放学，放学以后我们三个去奶奶家吃饭，写作业，作业在七点半之前完成就会去小广场玩一会，写的晚就直接回家洗漱睡觉了，十点左右娃们都睡了，我自己玩手机到一点。周六老大在家写作业，我和老二照旧，下午我们仨一起出去玩，周日去姥姥家。（写著写著成流水账了）

至此，我在这一年的时间里脑子里经常会想很多，想后悔生二胎吗？我自己的答案是如果仅是养二胎的第一年肯定是后悔的要命，那么现在呢，我们的生活不像以前那么轰轰烈烈，去嗨皮去放肆，只是平平淡淡的生活，可是我更多的是感激这样的经历，以前我从来没有经历过任何不顺利，我不知道人会生病的呀，生病这么痛苦的呀，现在更懂得了平淡的生活没有什么不好，家人都健康才是最重要的。以后我们还会生病，积极的面对它就好了。想生了二胎对老大不公平吗？日常生活中我们没有要求她让著妹妹，那一年缺失的爱我们也在慢慢弥补，人生一直顺心如意又怎么会成长呢？可能有人会说老大是为了你们生二胎被迫成长的，可是是我也在成长了，如果没有生二胎我还是不会让她去跟奶奶偶尔住一晚我还是害怕她不再需要我。也没有告诉她你们是姐妹必须要相亲相爱，两个都是我的孩子我都爱，你们也要都爱我，对于你们姐妹而言都是不同的个体罢了。对老二不公平吗？我现在单独带老二的过程和当初养老大是一样的，我有足够的时间去陪她，姐姐上学而且能照顾自己了，也不会因为同时照顾两个而感到受委屈。我还想到两个孩子会分家里的钱，对她们不公平吗？我以前的生活是我老公挣多少钱我就花多少，对钱没有太大的概念，生了二胎以后又买了一个房子，两个孩子每人一套房子是够了，我也有一些压力了，我知道我的价值不能只是在家里当家庭主妇吧，孩子总有长大的时候，以后老二上学了我就算出去挣一千块也是有意义的事情啊，不生二胎我就一直在家玩了。总归而言，生二胎初衷是我错误的决定，所以带给我的成长更多，我变成一个积极的乐观的能面对挫折的妈妈比之前那个总把精力寄托在孩子身上的妈妈要好很多吧。

我，现在还在纠结该不该打掉……

2013年我29岁，结婚后第二个月就怀孕，整个孕期很轻松，分娩过程也没受罪，一切顺利的不像话。我和老公是双独，两人也一直很坚定的只要女儿一个就好了，期间双方父母也都提过，因为我们一开始就符合二胎政策，但我俩都很坚决的拒绝了，他们也没坚持。

19年底我开始例假疼，逐月加重，到4月去医院检查的时候发现了子宫内膜息肉，挺奇怪的是每个医生都先问我是要生二胎吧备孕多久了，我说我不要生啊，我就是例假肚子疼受不了才来的，于是医生建议手术，我又有点胆怯，毕竟从小到大都没做过手术，生娃那是顺产不算手术吧？

于是就找中医开了三个月中药想先吃吃看，结果B超复查息肉越来越大，例假越来越疼，终于在7月底决定做手术切掉算了，太疼了……

切掉后再复查时又发现了腺肌瘤，这时奇怪的事情又出现了，依然是每个医院每个医生看完报告都先问我是不是因为不孕来的，我都快重复麻木了，我不生二胎，我就是来复查的……

于是所有医生都建议长期吃孕激素也就是避孕药来避免息肉复发，但鉴于年龄和体重因素也不推荐，首先推荐上环，但每个医生也都说了，上了环你可就至少五年生不了了啊，回去再慎重考虑考虑吧，要是想要二胎尽快啊，虽然你很难怀孕，但可以在监测排卵的情况下试半年，半年后再考虑试管……

每次去看医生之前都一肚子问号怎么防止息肉复发和怎么治疗腺肌瘤，看完都只记得五个字了：「你不能生了」……

因为这句话对我来说简直是个喜讯好吧！！！意味著可以不用TT了！！！除了刚结婚那一个月不懂以外，生怕怀孕我们已经严格避孕了七年了！！！我老公前几年就因为前列腺炎被医生告知影响怀孕了，只是那时我们怕不保险，不敢放开，现在两人都很难怀孕了，而且医生口中的很难应该绝大多数情况下说的比较委婉吧？连做试管都说了，我觉得至少得有95%以上的几率怀不上吧？基本上跟不能生没啥区别了吧？而且还是两个人都不能生了，那还用个什么TT啊，总算可以放肆玩了！！！

然后……悲剧了，我开始胃口大开，每天总想吃吃吃，各种外卖，但因为之前打过狂犬疫苗，刚结束禁口期，我以为是这一个半月只能清淡饮食给憋的了，也没当回事，还跟我老公开玩笑，说我该不会怀上了吧……这个玩笑就算我们严格避孕的那几年我也经常开，刚开始是想吓他，后来就习惯了，所以我老公也没当回事儿，说医生都说了不能生了你想啥呢，想吃啥直说，又不是不给你买，至于找个借口骗吃骗喝么……

直到后来例假推迟一周，我才慌了，因为我例假一直特别准，赶紧买试纸，两条杠！就那我老公还不相信，说怎么可能呢，肯定试纸有问题，明天咱去医院！

第二天抽血确认怀孕了，他还说不可能，直到做了B超，拿到报告单他才一屁股坐到椅子上，嘀咕了半天怎么就怀上了呢……然后跟我说，媳妇，趁现在还小，赶紧拿掉吧！

我当时倒是很犹豫的，没备孕，当月还又吃药又打针的，我也确实不想要，但……我没流过产啊！这是第二次怀孕，刚做完宫腔镜切息肉的手术才三四个月，这又要再来一回？那全麻的感觉太恐怖了好吧，而且那次我右手腕上最粗最明显的那条主要血管还因为静脉炎彻底没了，摸不到了……

于是我又开始害怕了……换医院换医生继续咨询，每个医生看以前的病历还都先恭喜我，说这手术做得不错啊，看这不就怀上了；然后再感慨，你这又是息肉又是肌瘤的还能怀上；然后再看单子，孕酮不到10，就问有没有肚子疼有没有流血，我说没有时还很不放心叮嘱一旦流血了赶紧来，给开了黄体酮，其中两个医生倒是说估计很难保住，想吃药就吃，不想吃就等它自然流掉好了……

然后每天晚上我老公都开始跟我嘀咕，说咱们现在总算熬出来了，闺女上小学了，去旅游可以带著了，想咋玩想咋吃都行了，再来一个咋办？想想你刚生闺女的时候吃不好睡不好的，不觉得恐怖吗？赶紧打掉吧……

其实我倒没觉得那时太难受，我老公确实比较给力，带娃他带的比我多，我怀孕不难受，分娩没咋疼，也不觉得很痛苦，家里经济条件还行，新一线城市两房一车无贷款，肯定养得起，而且还有四个老人抢著带孩子，不愁没人带……

在那种情况下，我居然昏了头真觉得流产比生老二还恐怖了……再想到医生说很难保得住，就说，反正医生说估计会自然流掉，那等它自己掉了好了……那个时候才五周多，还没胎芽胎心，我老公就说，要是它不掉怎么办？你得尽快决定啊，拖得越久对你身体损害越大！

于是我犹豫啊犹豫，在盼它自己流掉的心情下，胎芽长出来了，胎心也长出来了，医生也不要求测孕酮了……直到突然一天告诉我要做NT了，我才惊觉都快12周了！

我老公那时还劝我，说现在下决心还来得及。我……我不知道是不是胎儿会分泌什么激素影响母体吗？反正我是更加下不了决心了……

于是我换了种思路，开启找茬儿模式吧，任何一次产检一旦发现不正常就立刻拿掉好了。于是要求医生疯狂开单，但凡能做的检查都做了，目前检查费已经花了小一万了，这还是在有很多免费项目的基础上——至少我生老大时，NT和羊穿基础项目还是不免费的。

NT很顺利过了，医生建议做无创，我执意直接做羊穿，医生告知说有流产风险，我说正常孩子流掉，我能接受；但不正常孩子出生，我接受不了。所以我宁愿赌羊穿流产的概率，也不愿赌无创漏诊的概率。

羊穿能做的也都做了，加了自费项目，也正常。

小排畸也很顺利过了。

目前21周在等四维大排畸。

但是现在我已经开始后悔了，后悔没有当机立断直接拿掉，因为这次比上次怀孕难受太多了！上次整个孕期都没有不舒服过，无孕吐，不浮肿，到晚期还能活蹦乱跳，公交车上摔倒两次都没问题……除了最后贫血有点胸闷，吃了琥珀酸亚铁也很快就好了。但这次六周开始吐得稀里哗啦，不想吃饭，不过想著我多少年减肥都没减下来，趁这个机会减减肥也不错。血压血糖一直在临界值，14周开始尾椎骨疼，18周开始耻骨联合疼，现在连坐的那个骨头也开始疼了……

但是现在后悔也来不及了。

只是祈祷一定要是个女儿啊！我不想当婆婆，尤其一儿一女家庭简直是人间悲剧，因为将来家产不管怎么分都会有人不满意，就运算元女不说，儿媳女婿也会吹耳边风，早晚会洗脑的。我们在这个城市没有熟人，没办法查男女，如果能查而又是男孩的话，可能我还能下决心一早打掉它。我可不想再过20年我女儿来知乎控诉我重男轻女，儿媳控诉我偏心大姑子。两个女儿的话，将来房产存款均分就完了，女儿还细心贴心，多好。

我老公现在也只能接受现实了。但是他说：闺女的衣服可别再送人了啊，这次一定得是个妮儿，不然闺女那些小裙子又便宜别人了！

曾经确实婆婆让生二胎，直接拒绝，妈妈让再生一个，直接拒绝。

我只爱我儿子一个，坚决不要二胎，儿子就是我的宝。

养儿7年，突然发现孩子大的好快，感觉昨天还是抱在怀里的软哒哒的小宝贝，就这么大一个小家伙了，回回忆还在肚子里的感觉。

然后正巧看上一套房子，男孩房的隔壁是女孩房，完美的户型，买了，我要生个女儿住儿子隔壁。

最后我就决定生二胎，老公还让我慎重，万一又是儿子，没事啊，养儿子我有经验。

孩子在肚子里的感觉真好，每天踢我，我不是一个人，摸摸她她动动，怀孕的感觉真是我这辈子最幸福的时光。

冒著破腹产疤痕破裂的风险怀的老二，如果身体可以，其实我也挺想再生一个，反正我家老二总追著我让我再生一个。

唯一不一样的就是我辞职了，全职照顾他们，两个孩子很费精力，有老二后我老了很多。

能怎么样？照样过日子呗！

生了我儿子，终于把儿子带到幼儿园，我觉得轻松的时候，我老公就开始给我洗脑。

说老婆，我们再生一个嘛，我真的好想好想要个女儿哦。觉得两个孩子多好啊，以后长大了可以互相依靠，逢年过节还能走动。

这些话给我说了一年多，我都没有什么感觉，就是不想要。因为我怕压力大，怕我的好日子又要结束 。狗年的时候，我老公又提这事，我就跟我老公打个赌，「如果狗年的四月能怀孕，赶上猪年的正月，那我就生！如果四月份怀不上，这一辈就不要给我提生二胎的事，你想要就找别人！」

怀孕是一件多么玄乎的事啊！这种事谁也说不准，所以就靠老天爷怎么安排！

老天爷也太眷顾我们了吧！

四月份的时候，我们只同床了一次，后面因为免疫力低，还有炎症，就去拿的药。结果药还没吃完，我发现姨妈怎么没来。我瞬间感觉不对头，就去买了几个验孕棒，试了下还真的怀上了！

我老公可高兴坏了，我当时只觉得很无语，但话已经说出去了，加上确实真的就很巧就怀上了，就觉得也算是种缘分吧！于是就开始了我的二胎生活。

二胎怀孕没有头胎的时候那么轻松，当时因为初期吃了药我也特别担心，去医院咨询医生，医生说没有多大的影响。后面快三个月的时候又有出血的状况，然后开始进行保胎，卧床修养了半个月。过了三个月后稳定了，又开始腰痛耻骨屁股神经痛，还痔疮啥的反正乱七八糟的那些都出来了。我头胎真的一点儿反应都没有。

后面我的女儿在我想要的猪年正月里出来了，活泼可爱开朗，我也慢慢开始接受了。虽然生下二胎压力大很多，但看著咋咋呼呼又可爱又搞笑的女儿，也就无所谓了。

但如果真的生两个，哥哥妹妹这种组合真的是最完美的。

我老公现在就时常调侃我「你看你，想要个什么样的儿子就有个什么样的儿子，想要个什么样的女儿就来了个什么样的女儿。老公在外一心一意的赚钱，你天天还不知足？！我都羡慕你，我都觉得老天爷对你太好了！」

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