那些曾經信誓旦旦不要二胎但最終還是要了二胎的，現在你們怎麼樣了？
哈哈哈，我是來看答案的。
我就想看看，當初我生二胎時，那些帶著一臉嫌棄對我說：「你是有多想不開，生個二胎折磨自己，打死我都不會生二胎。」的姑娘們，生了二胎，可還好？
身邊有不少這樣的姑娘，信誓旦旦絕不要二胎，只是幾年的光景，就紛紛加入了二胎的陣營。
其實，我想說，關於生孩子這事兒，隨心就好。想生的就好好的做準備，生了就認認真真的撫養，不抱怨不後悔。不想生的，就安排好自己的生活，工作學習生活，搞得有聲有色有自我。
想生二胎的，就努力打好經濟基礎，老二來了不慌張、不窘迫。不想生二胎的，安心養好一個孩子就好，不必鄙夷生二胎的都是生殖癌，也不要擔心自己沒生二胎會不會後悔。
人生苦短，自己覺得幸福就好。
我算一個。生完老大的頭幾年裡覺得我真的是太愛她了，肯定不會再生一個來分享愛，我們一起喫美食，去旅遊，一起做遊戲，一起穿親子裝一家三口極其幸福。等到她五六歲她有基本的自理能力了，能自己照顧自己一部分，她不再那麼那麼需要我的照顧了，有自己的想法了，她想喫的我可能不想喫她想玩的我可能不想玩，也有社交了，有時間會想找小夥伴玩，而不是跟我玩，她甚至想去奶奶家姥姥家姑姑家住幾天，因為別人家都有小朋友陪她玩，我們家沒有。我也不敢或者捨不得讓她離開我，我怕小朋友欺負她，我怕其他人照顧不好她。她在我們家就比較失落，會跟玩具說話，我打著生個老二跟老大玩的幌子生了二胎。
生完二胎的一年之內大概是我婚姻裏最灰暗的時刻，因為我頻繁堵奶每個月都會堵，堵到老二一歲半斷奶。因為老二月子裏就生病了，我到現在也搞不明白的咳嗽，去看遍了醫院都檢查沒有問題可她就是每天不停的咳嗽，咳了整整八個月。所以我每天不是在搞自己的奶子，就是在焦慮孩子的咳嗽，那一年我的記憶裏好像就沒有管過老大，老大跟著奶奶跟著爸爸，剪了巨難看的短髮，穿著巨難看的毫無搭配的衣服，想要上我的牀會被我趕下去，我害怕她碰到我的奶子我害怕她在牀上蹦蹦躂躂引起塵蟎老二又咳嗽。我好像都沒有時間去關注她到底有多難過，因為我也難過的想死。養老大的過程很順利，沒有任何我能記憶起來的難處。
老二一歲以後，我的每次堵奶都能自己通過手排?娃吸很快就會好，老二不咳嗽了，會走路了我們才剛嘗試帶她出去玩，現在老二快兩歲了，這一年裡我自己帶倆娃沒有覺得任何辛苦，我不是事業女性，我能做的事也就是把孩子和家照顧好，每天做飯洗碗收拾衛生帶娃出門玩我覺得不繁瑣很充實。每天七點起牀搞早餐，讓老大洗漱喫完帶著老二去送老大上學，八點回來我和老二洗漱喫早餐洗碗會到九點，九點到十點收拾家裡衛生，疊被子晾衣服拖地刷鞋啥的，都會讓老二參與進來，雖然她有可能越幫越忙但是沒關係我有的是時間慢慢整理。十點到十一點是陪玩時間，玩玩具聽音樂瞎蹦躂。十一點我倆都困得不行了一起睡倆小時到一點，睡醒做飯喫飯洗碗，兩點出門戶外活動，玩倆小時，到四點半去買菜，五點接老大放學，放學以後我們三個去奶奶家喫飯，寫作業，作業在七點半之前完成就會去小廣場玩一會，寫的晚就直接回家洗漱睡覺了，十點左右娃們都睡了，我自己玩手機到一點。週六老大在家寫作業，我和老二照舊，下午我們仨一起出去玩，週日去姥姥家。（寫著寫著成流水賬了）
至此，我在這一年的時間裡腦子裡經常會想很多，想後悔生二胎嗎？我自己的答案是如果僅是養二胎的第一年肯定是後悔的要命，那麼現在呢，我們的生活不像以前那麼轟轟烈烈，去嗨皮去放肆，只是平平淡淡的生活，可是我更多的是感激這樣的經歷，以前我從來沒有經歷過任何不順利，我不知道人會生病的呀，生病這麼痛苦的呀，現在更懂得了平淡的生活沒有什麼不好，家人都健康纔是最重要的。以後我們還會生病，積極的面對它就好了。想生了二胎對老大不公平嗎？日常生活中我們沒有要求她讓著妹妹，那一年缺失的愛我們也在慢慢彌補，人生一直順心如意又怎麼會成長呢？可能有人會說老大是為了你們生二胎被迫成長的，可是是我也在成長了，如果沒有生二胎我還是不會讓她去跟奶奶偶爾住一晚我還是害怕她不再需要我。也沒有告訴她你們是姐妹必須要相親相愛，兩個都是我的孩子我都愛，你們也要都愛我，對於你們姐妹而言都是不同的個體罷了。對老二不公平嗎？我現在單獨帶老二的過程和當初養老大是一樣的，我有足夠的時間去陪她，姐姐上學而且能照顧自己了，也不會因為同時照顧兩個而感到受委屈。我還想到兩個孩子會分家裡的錢，對她們不公平嗎？我以前的生活是我老公掙多少錢我就花多少，對錢沒有太大的概念，生了二胎以後又買了一個房子，兩個孩子每人一套房子是夠了，我也有一些壓力了，我知道我的價值不能只是在家裡當家庭主婦吧，孩子總有長大的時候，以後老二上學了我就算出去掙一千塊也是有意義的事情啊，不生二胎我就一直在家玩了。總歸而言，生二胎初衷是我錯誤的決定，所以帶給我的成長更多，我變成一個積極的樂觀的能面對挫折的媽媽比之前那個總把精力寄託在孩子身上的媽媽要好很多吧。
我，現在還在糾結該不該打掉……
2013年我29歲，結婚後第二個月就懷孕，整個孕期很輕鬆，分娩過程也沒受罪，一切順利的不像話。我和老公是雙獨，兩人也一直很堅定的只要女兒一個就好了，期間雙方父母也都提過，因為我們一開始就符合二胎政策，但我倆都很堅決的拒絕了，他們也沒堅持。
19年底我開始例假疼，逐月加重，到4月去醫院檢查的時候發現了子宮內膜息肉，挺奇怪的是每個醫生都先問我是要生二胎吧備孕多久了，我說我不要生啊，我就是例假肚子疼受不了才來的，於是醫生建議手術，我又有點膽怯，畢竟從小到大都沒做過手術，生娃那是順產不算手術吧？
於是就找中醫開了三個月中藥想先喫喫看，結果B超複查息肉越來越大，例假越來越疼，終於在7月底決定做手術切掉算了，太疼了……
切掉後再複查時又發現了腺肌瘤，這時奇怪的事情又出現了，依然是每個醫院每個醫生看完報告都先問我是不是因為不孕來的，我都快重複麻木了，我不生二胎，我就是來複查的……
於是所有醫生都建議長期喫孕激素也就是避孕藥來避免息肉複發，但鑒於年齡和體重因素也不推薦，首先推薦上環，但每個醫生也都說了，上了環你可就至少五年生不了了啊，回去再慎重考慮考慮吧，要是想要二胎儘快啊，雖然你很難懷孕，但可以在監測排卵的情況下試半年，半年後再考慮試管……
每次去看醫生之前都一肚子問號怎麼防止息肉複發和怎麼治療腺肌瘤，看完都只記得五個字了：「你不能生了」……
因為這句話對我來說簡直是個喜訊好吧！！！意味著可以不用TT了！！！除了剛結婚那一個月不懂以外，生怕懷孕我們已經嚴格避孕了七年了！！！我老公前幾年就因為前列腺炎被醫生告知影響懷孕了，只是那時我們怕不保險，不敢放開，現在兩人都很難懷孕了，而且醫生口中的很難應該絕大多數情況下說的比較委婉吧？連做試管都說了，我覺得至少得有95%以上的幾率懷不上吧？基本上跟不能生沒啥區別了吧？而且還是兩個人都不能生了，那還用個什麼TT啊，總算可以放肆玩了！！！
然後……悲劇了，我開始胃口大開，每天總想喫喫喫，各種外賣，但因為之前打過狂犬疫苗，剛結束禁口期，我以為是這一個半月只能清淡飲食給憋的了，也沒當回事，還跟我老公開玩笑，說我該不會懷上了吧……這個玩笑就算我們嚴格避孕的那幾年我也經常開，剛開始是想嚇他，後來就習慣了，所以我老公也沒當回事兒，說醫生都說了不能生了你想啥呢，想喫啥直說，又不是不給你買，至於找個藉口騙喫騙喝麼……
直到後來例假推遲一週，我才慌了，因為我例假一直特別準，趕緊買試紙，兩條槓！就那我老公還不相信，說怎麼可能呢，肯定試紙有問題，明天咱去醫院！
第二天抽血確認懷孕了，他還說不可能，直到做了B超，拿到報告單他才一屁股坐到椅子上，嘀咕了半天怎麼就懷上了呢……然後跟我說，媳婦，趁現在還小，趕緊拿掉吧！
我當時倒是很猶豫的，沒備孕，當月還又喫藥又打針的，我也確實不想要，但……我沒流過產啊！這是第二次懷孕，剛做完宮腔鏡切息肉的手術才三四個月，這又要再來一回？那全麻的感覺太恐怖了好吧，而且那次我右手腕上最粗最明顯的那條主要血管還因為靜脈炎徹底沒了，摸不到了……
於是我又開始害怕了……換醫院換醫生繼續諮詢，每個醫生看以前的病歷還都先恭喜我，說這手術做得不錯啊，看這不就懷上了；然後再感慨，你這又是息肉又是肌瘤的還能懷上；然後再看單子，孕酮不到10，就問有沒有肚子疼有沒有流血，我說沒有時還很不放心叮囑一旦流血了趕緊來，給開了黃體酮，其中兩個醫生倒是說估計很難保住，想喫藥就喫，不想喫就等它自然流掉好了……
然後每天晚上我老公都開始跟我嘀咕，說咱們現在總算熬出來了，閨女上小學了，去旅遊可以帶著了，想咋玩想咋喫都行了，再來一個咋辦？想想你剛生閨女的時候喫不好睡不好的，不覺得恐怖嗎？趕緊打掉吧……
其實我倒沒覺得那時太難受，我老公確實比較給力，帶娃他帶的比我多，我懷孕不難受，分娩沒咋疼，也不覺得很痛苦，家裡經濟條件還行，新一線城市兩房一車無貸款，肯定養得起，而且還有四個老人搶著帶孩子，不愁沒人帶……
在那種情況下，我居然昏了頭真覺得流產比生老二還恐怖了……再想到醫生說很難保得住，就說，反正醫生說估計會自然流掉，那等它自己掉了好了……那個時候才五週多，還沒胎芽胎心，我老公就說，要是它不掉怎麼辦？你得儘快決定啊，拖得越久對你身體損害越大！
於是我猶豫啊猶豫，在盼它自己流掉的心情下，胎芽長出來了，胎心也長出來了，醫生也不要求測孕酮了……直到突然一天告訴我要做NT了，我才驚覺都快12周了！
我老公那時還勸我，說現在下決心還來得及。我……我不知道是不是胎兒會分泌什麼激素影響母體嗎？反正我是更加下不了決心了……
於是我換了種思路，開啟找茬兒模式吧，任何一次產檢一旦發現不正常就立刻拿掉好了。於是要求醫生瘋狂開單，但凡能做的檢查都做了，目前檢查費已經花了小一萬了，這還是在有很多免費項目的基礎上——至少我生老大時，NT和羊穿基礎項目還是不免費的。
NT很順利過了，醫生建議做無創，我執意直接做羊穿，醫生告知說有流產風險，我說正常孩子流掉，我能接受；但不正常孩子出生，我接受不了。所以我寧願賭羊穿流產的概率，也不願賭無創漏診的概率。
羊穿能做的也都做了，加了自費項目，也正常。
小排畸也很順利過了。
目前21周在等四維大排畸。
但是現在我已經開始後悔了，後悔沒有當機立斷直接拿掉，因為這次比上次懷孕難受太多了！上次整個孕期都沒有不舒服過，無孕吐，不浮腫，到晚期還能活蹦亂跳，公交車上摔倒兩次都沒問題……除了最後貧血有點胸悶，喫了琥珀酸亞鐵也很快就好了。但這次六週開始吐得稀里嘩啦，不想喫飯，不過想著我多少年減肥都沒減下來，趁這個機會減減肥也不錯。血壓血糖一直在臨界值，14周開始尾椎骨疼，18周開始恥骨聯合疼，現在連坐的那個骨頭也開始疼了……
但是現在後悔也來不及了。
只是祈禱一定要是個女兒啊！我不想當婆婆，尤其一兒一女家庭簡直是人間悲劇，因為將來家產不管怎麼分都會有人不滿意，就運算元女不說，兒媳女婿也會吹耳邊風，早晚會洗腦的。我們在這個城市沒有熟人，沒辦法查男女，如果能查而又是男孩的話，可能我還能下決心一早打掉它。我可不想再過20年我女兒來知乎控訴我重男輕女，兒媳控訴我偏心大姑子。兩個女兒的話，將來房產存款均分就完了，女兒還細心貼心，多好。
我老公現在也只能接受現實了。但是他說：閨女的衣服可別再送人了啊，這次一定得是個妮兒，不然閨女那些小裙子又便宜別人了！
曾經確實婆婆讓生二胎，直接拒絕，媽媽讓再生一個，直接拒絕。
我只愛我兒子一個，堅決不要二胎，兒子就是我的寶。
養兒7年，突然發現孩子大的好快，感覺昨天還是抱在懷裡的軟噠噠的小寶貝，就這麼大一個小傢伙了，回回憶還在肚子裏的感覺。
然後正巧看上一套房子，男孩房的隔壁是女孩房，完美的戶型，買了，我要生個女兒住兒子隔壁。
最後我就決定生二胎，老公還讓我慎重，萬一又是兒子，沒事啊，養兒子我有經驗。
孩子在肚子裏的感覺真好，每天踢我，我不是一個人，摸摸她她動動，懷孕的感覺真是我這輩子最幸福的時光。
冒著破腹產疤痕破裂的風險懷的老二，如果身體可以，其實我也挺想再生一個，反正我家老二總追著我讓我再生一個。
唯一不一樣的就是我辭職了，全職照顧他們，兩個孩子很費精力，有老二後我老了很多。
能怎麼樣？照樣過日子唄！
生了我兒子，終於把兒子帶到幼兒園，我覺得輕鬆的時候，我老公就開始給我洗腦。
說老婆，我們再生一個嘛，我真的好想好想要個女兒哦。覺得兩個孩子多好啊，以後長大了可以互相依靠，逢年過節還能走動。
這些話給我說了一年多，我都沒有什麼感覺，就是不想要。因為我怕壓力大，怕我的好日子又要結束 。狗年的時候，我老公又提這事，我就跟我老公打個賭，「如果狗年的四月能懷孕，趕上豬年的正月，那我就生！如果四月份懷不上，這一輩就不要給我提生二胎的事，你想要就找別人！」
懷孕是一件多麼玄乎的事啊！這種事誰也說不準，所以就靠老天爺怎麼安排！
老天爺也太眷顧我們了吧！
四月份的時候，我們只同牀了一次，後面因為免疫力低，還有炎症，就去拿的葯。結果葯還沒喫完，我發現姨媽怎麼沒來。我瞬間感覺不對頭，就去買了幾個驗孕棒，試了下還真的懷上了！
我老公可高興壞了，我當時只覺得很無語，但話已經說出去了，加上確實真的就很巧就懷上了，就覺得也算是種緣分吧！於是就開始了我的二胎生活。
二胎懷孕沒有頭胎的時候那麼輕鬆，當時因為初期喫了葯我也特別擔心，去醫院諮詢醫生，醫生說沒有多大的影響。後面快三個月的時候又有出血的狀況，然後開始進行保胎，臥牀修養了半個月。過了三個月後穩定了，又開始腰痛恥骨屁股神經痛，還痔瘡啥的反正亂七八糟的那些都出來了。我頭胎真的一點兒反應都沒有。
後面我的女兒在我想要的豬年正月裏出來了，活潑可愛開朗，我也慢慢開始接受了。雖然生下二胎壓力大很多，但看著咋咋呼呼又可愛又搞笑的女兒，也就無所謂了。
但如果真的生兩個，哥哥妹妹這種組合真的是最完美的。
我老公現在就時常調侃我「你看你，想要個什麼樣的兒子就有個什麼樣的兒子，想要個什麼樣的女兒就來了個什麼樣的女兒。老公在外一心一意的賺錢，你天天還不知足？！我都羨慕你，我都覺得老天爺對你太好了！」
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