大的是女孩四周岁，小的是男孩刚满三个月。

本没打算生二胎，怕家里人喜欢老二不喜欢老大。我自己是独生女，也想把所有的爱都给她。平常陪她玩，教育，都很有耐心。生完二娃，我反复跟家里人说，不要因为有了小的而忽视她，言语措辞也要注意，不要伤害她的心里。现在没想到我却变成了伤害她的人。因为疫情她不上幼儿园，而且晚上又争宠要跟我一起睡，贴著睡，我还要照顾小的，很累。白天还要陪她玩，白天她不会让我睡觉，喂完小的就要陪她，有时候她会不让我喂小的吃奶。现在已经演变成每天大喊大叫，不让我碰小的，我也尽量只是喂奶 然后就把小的给其他人。但是我的女儿还是觉得我不够爱她，现在经常说，妈妈只爱我一个人好吗？我现在很烦躁，她大喊大叫我也对她大喊大叫，没闹心，每天晚上都在后悔。白天又忍不住。

我没有想到我会变成我最讨厌的人，变成伤害她的人。

今天一天暴涨两千赞，知乎小白吓得差点卸载，惶恐不已，到底发生了什么（手动捂脸）

我本意是看到相似的经历，没忍住答了一条，希望能给到题主一点小小的帮助。既然是答题，那么肯定是针对问题来说，不可能事无巨细全方位展示自己的生活，可能这就导致有些评论并不友善（当然也有可能有些人习惯于这样评论）。

我没有看完，也不准备再看了，明白世上并无感同身受，可以理解吧，但是以后也不会再答了。我只是个普通人，并不想得到关注，心理承受能力有限，也不善于抬杠撕X，答友们素未谋面，也犯不著。

就酱吧。

原答：

我两个女儿，只有老大的时候，疼的不得了，怎么看怎么可爱。怀老二的时候天天看著她替她委屈，担心老二出生我们就要分一部分精力出去，有时想想就掉眼泪。

结果老二一出生，我也不知道为什么，突然对老大的感觉就变了，很容易不耐烦，经常吼她，甚至在坐月子的时候第一次动手打了她（这其中也有跟公婆的矛盾掺杂吧，产后心情压抑）。

可能是有了一个小小孩，不自觉的就认为她是大的，应该懂事了，但实际上她刚好开始进入第一个叛逆期（老大比老二大三岁），各种捣蛋，把好不容易哄睡著的妹妹吵醒，也会突然动手打妹妹之类的。刚开始半年我跟我老公没少动手打她，我婆婆看到只能叹气说她也只是个孩子，哪听得进去啊

后来发生了一件事，导致我开始转变。老大是跟奶奶睡的，老二跟我们睡。有天早上婆婆说，老大昨晚半夜醒了，黑黑的她很害怕，小声的叫奶奶，奶奶太累了睡的沉没有听到，她就一个人偷偷的哭。

我听了之后心里有点酸酸的，我问她，你害怕怎么不过去喊妈妈？她说一句我永生难忘的话，她说，我不敢，妹妹醒了妈妈要生气。

天呐，当时我真的像被雷劈醒了，眼泪一下就出来了，包括一直到现在，我只要回想那一幕就忍不住掉泪。我是怎么就变成了一个可怕的妈妈，我都干了些什么？！

我开始反思自己的行为，想起之前多么疼爱她，后来突然变成了后爸后妈，而她当时不过三岁而已，根本什么都不知道。就因为妹妹的出生，爸爸妈妈突然不爱她了，一夜之间变得很凶，不再爱抱她，总是吼她，要么动手打她。我真是后悔的要死，越想越自责，恨不得扇自己几耳光。

从那以后，我开始慢慢改变，尽量克制自己的脾气，也开始慢慢挤时间出来陪她，学著与她改善关系。

这期间是一个漫长的过程，那种不耐烦的感觉有时还是会出现，后面有时，特别是辅导作业的过程中，还是会忍不住吼或者动手，但是我在发完脾气之后，会跟她道歉，会把她抱进怀里。

现在老大已经九岁了，我目前跟她的关系非常好，家里她跟我最亲密，什么事都跟我说。

我只想说，没有人天生就会当父母，但是你要不断的学习不断的反思自己，既然生了，就要全身心的爱他们，对他们负责，不要让自己后悔，因为孩子的成长过程是不可逆的，长大以后再说什么弥补，都是屁话。

老大并没有错，错的只可能是父母，调整好心态，多想想之前没有老二时你们是怎么相处的，多想想老大可爱的时候，不要把时间都花在老二身上，尽量分一部分精力给老大，有时要创造机会跟老大独处。另外多培养两个孩子之间的感情，增加互动，刻意夸夸老大，有意识的让她/他参与到照顾弟弟妹妹的过程中，她/他被夸奖之后也更有成就感，更愿意参与。

生了老二要更加爱老大。我非常能理解题主的心情，希望题主也不要给自己留下遗憾。

老大是因为有了老二，才变成老大，其实单独看也只是一个需要父母照顾和爱护的小孩子。

「老大看书养，老二当猪养」，其实很多家庭变成了，只有老大时父母悉心照顾，有了二胎之后，老大就被当成了「当猪养」。

朋友家两个孩子，老大7岁，老二3岁，明明都需要父母的很大精力的照顾和陪伴，结果老大前2年开始拿著平板电脑玩了。

带一个孩子的时候，父母每个人都能100%的精力给老大；当有老二之后，即使做到完全公平，父母也只是各50%的精力。更何况，孩子越小，需要大人分担的精力越多。

但是，有很多时候，一方面大人无法分担同样多的精力给老大，另一方面，老大也处于成长阶段，的确也需要父母的关注。

《少年说》里，六年级女孩丛新宇，在电视节目里哭诉，有一天放学，本来妈妈说好了要来接她回家。可是等到六点半都没有来，老师打电话给孩子妈妈，结果妈妈说的第一句话竟是：「我忘了，我以为你回家了。」

丛新宇：「你们能不能分一点点时间给我，只要一点点！」

妈妈没有直接答应，而是说：「妹妹比你小，可能妈妈会关爱她更多一点。」

丛新宇：「我知道，我不奢求什么，你们就分一点点给我好吗？」

孩子的安全感和归属感，是从日常生活中，一点一滴的重视建立起来的，相反，也是会在一点一滴中崩塌。

所以，对于二胎家庭的父母，在保证关注老二的情况下，也请关注一下老大，因为他们也曾是那个让我们喜欢的宝宝！

你不是心态错了，是教育方式错了。

在女儿的世界，弟弟是个感情的掠夺者，所以她会争爱，她会吃醋。

你再陪女儿玩，再哄她睡，也敌不过在大娃心中他是掠夺者的印象。

你可能会跟大娃说：

你要让著弟弟，他比你小。

作为姐姐，你要懂点事。妈妈哄弟弟哄的累了，你要体谅下妈妈……

你从大人的角度出发，从弟弟的角度出发，从姐姐的角度出发，唯独忘了从大娃的角度出发。

她仅仅是个四岁的孩子啊。

她虽然偶尔可以明白弟弟是妈妈生的，和自己的血缘关系；她虽然偶尔也能理解妈妈的辛苦，

可是这世界上我就一个妈妈啊，为什么她不爱我了？

谁能告诉我为什么嘛？

根据马斯洛的需求理论，无论是大人孩子，其实最重要的都是满足自己的需求。

充满疑问和不安全感的她，这个时候就会用自己的方式找答案。

所以她就缠著你、大喊大叫、甚至又哭又闹，

一方面她想你多关注她一点，

另一方面她要给自己找安全感，所以宣誓主权般的去隔离你和弟弟的接触。

想要解决这个困局，最重要的是做好两个方面。

第一，你要让女儿知道，你们是爱她的，即便有了弟弟，也不会有人来掠夺她的爱，这样她就可以有安全感，有了安全感就不会用极端的方式来寻求爱，寻求关注。

注意，这里不是你们只用嘴说你们是爱她的，而是要满足她的需求，但口头上的表达也不能缺少。

第二，你要把女儿和儿子建立连接，只有让她们统一阵营了，她才不会觉得弟弟是敌人，是掠夺者。

著名的心理学家埃里克森提出过八阶段理论，里面说到但孩子处于学龄初期(3～5岁)：他们的内心会有这样的一些特点：主动对内疚的冲突。

在这一时期如果幼儿表现出的主动探究行为受到鼓励，幼儿就会形成主动性，这为他将来成为一个有责任感、有创造力的人奠定了基础。但是如果幼儿主动行为结束后却受到了负面的反馈(如成人讥笑幼儿的独创行为和想像力)，那么幼儿就会逐渐失去自信心，这使他们更倾向于生活在别人为他们安排好的狭窄圈子里，缺乏自己开创幸福生活的主动性。

根据上面说的，想解决这样的困局并不难。

比如：

当女儿为弟弟做了件事，哪怕只是拿个尿片这么简单的事情，你要给女儿及时的夸奖和鼓励：xx（弟弟的名字），你看看姐姐多贴心，多关心你。你还要避开弟弟夸夸女儿，多亏了女儿帮弟弟找尿片，要不妈妈都忘记放在哪了。

这样你即便在为二娃做事，也一直在跟大娃沟通，让大娃得到了足够的关注，给了大娃足够的鼓励和夸赞。小孩子不怕跑跑颠颠，怕的就是你忽略她，觉得她什么都做不好。

这样持续下来，大娃或许会觉得帮弟弟找尿片是个快乐的工作。也会增加姐弟的接触。

再比如：

你可以夸女儿，你像弟弟这么大的时候可乖了。所以你要好好教教弟弟，让弟弟和你一样，这样妈妈爸爸就可以乐得轻松了。

一方面女儿夸奖，另一方面给了女儿接触弟弟的机会。（但前端还是要看著点，因为小孩子没有分寸，怕她用一些极端的方式「教」）

再比如：

你在给儿子买奶粉、买尿片的之前，先问问女儿，她想要些什么。先满足她的一些需求，让她觉得她也被关注……

当然类似的例子还有很多。

当你在女儿还有儿子中权衡的时候，你都能满足上述两个方面，其实关系就会慢慢的改善。

善良的孩子们就算养只小狗她们也会有感情的，何况她们本来就是一母同胞的兄妹，本就有割舍不断的亲情。

只要父母能正确的引导，相信很快就能度过这个争宠比爱的时期，而后面，就是儿孙满堂的幸福和欢愉。

前几天把老大送幼儿园的暑期班去了，实在扛不住，一人带两个，老大四岁2个月，老二22个月，两个又都是男孩，在家里天天打架、哭闹、抢东西、抢妈妈、互不相让，最后的结果当然就是老母亲崩溃，只好把去年已经上了半年幼儿园、今年已经在家歇了大半年的老大送进了幼儿园的暑期班。

今天是第二周，第一周我的体验就是，生活真是他妈的前所未有的美好。除了早晚，白天大部分的时间都是安安静静的，只有小宝一个人在窗帘后面、在床底下、在沙发后面失落落地翻找，虽然跟弟弟解释过好几遍，哥哥上学去了，等短短的这个针指到「4」就会回来，但弟弟似乎以为哥哥跟他捉迷藏呢，后来下午带弟弟一起去接哥哥放学，弟弟才明白过来，哥哥白天是在幼儿园玩儿呢，著实把弟弟羡慕得要死，每次接回来的时候，兄弟俩别提有多高兴了，分分钟上演一场久别重逢。可惜，还没好够3分钟呢，到家后马上就会掐起来，哥哥往往发现弟弟把他早上搭的积木汽车毁了，给弟弟一顿胖揍。

这让我想到了一个故事。有个人觉得自己的家太拥挤了，孩子们吵吵闹闹，家庭生活很没意思，于是便去求教拉比，想让拉比给他指一条明路。拉比说，你养马了吗？这人点头称是，拉比说，你明天让这匹马也住到自己家里来。这人虽然心里疑惑，但终究相信拉比的智慧。又过了一周，这人实在是受不了，跑著去求拉比指条明路。拉比说，你养牛了吗？这人张大嘴巴点点头，心里有不祥的预感，果然，拉比让他把牛也请进了屋子。没到一周，这人哭著去问拉比为什么，拉比说，从今天开始，你把你养的一窝鸡也养在自己家里吧。这人虽然想死的心都有了，但拉比的话不能不照做。最后，这人的家里已然成了垃圾场，一家人哭著去求拉比想想办法。拉比说，好吧，既然这样，你们把所有的动物都各归原位吧。一家人赶紧回去照做，第二天，他们一家人欢天喜地地来报喜，这人说，拉比，你不知道我现在有多幸福，家里又宽敞又明亮，窗明几净的，孩子们也乖巧听话，我之前真是猪油蒙了心。哈哈

我现在的体会就跟这人一样，两个孩子吵闹惯了，一下子送一个去了学校，突然就觉得时间多了很多。太开心了。

是因为我不喜欢老大，所以把他送暑期班吗？No No No，我只是不喜欢被两个孩子绑架的人生罢了。所以我会想尽一切办法，给自己的人生做一点减法，减去重负，也给自己的心灵做减法。

其实老二在一生下来时，我就跟他爸商量好了，以后不能因为他是哥哥就说「要让著小的」这样的话，不能偏心。我们甚至于还约好，以后要在弟弟面前树立哥哥的威信，让哥哥有管教弟弟的权利。为什么这么约定？就因为我们知道人都是会偏心的，小的孩子从生下来就会得到偏爱。「娘疼幺儿」，我家老二还跟我姓呢，所以呢，如果老大不是优势特别明显，很难拗得过母亲的天性。但是呢，虽然在心理上我可能会比较偏爱弟弟一点点，但行动上我的表现应该还是公平的，我和我先生经常就这一点进行沟通、校正，所以他对我的表现也是无话可说的。

比如说，从生下来，弟弟要喂奶开始，如果哥哥要我陪睡，那么我绝对是一边一个。弟弟刚出生那会，当然遇到了前所未有的困难。哥哥刚开始哪里愿意配合呀，非要我把脸对著他，可以想像一下，左边喂著奶，脸还得往右侧，多扭曲的姿势啊，生生把我扭成了麻花。

妈妈，看我看我

不过现在呢，小弟不用喂奶了，我也就不用这么扭著了。现在更多的就是平躺著，张成个「大字形，伸出两只手一人一个做枕头，他爸也就成了摆设。

比如说，如果晚上哥哥和弟弟两个人同时醒来哭闹（这样的事情在2018年底和2019年真的是太多太多了，天知道我是怎么熬过来的），我绝对会先哄大宝，然后让爸爸抱小宝出去遛，等大宝睡熟了再把小宝抱过来喂奶。

比如说，如果白天花了一段时间给小宝喂奶或者哄睡小宝，那么等小宝安静了或睡了，我绝对会陪大宝出去疯玩一阵，有时候是一起出去骑车，有时候是陪他玩他最喜欢的游戏。我会争取每天都会抽出单独的时间，陪他玩，专门给他读绘本，讲故事，聊天说话。

比如说，现在他们大了一些，都喜欢听我读绘本讲故事，我一般都会先问大宝的意见，问他想看什么书、听什么故事，听他的意见，然后轮流读他们选定的绘本，小宝刚开始不乐意，总是把哥哥的书扔掉，或者撒泼打滚，那么我会让他爸把他抱出去一会儿，等给大宝读完了，再给小宝读书，现在晚上睡觉，基本上是一边一个（他爸习惯熬夜晚睡）。

比如说，如果他俩互相打架，我一定是听大宝说说到底发生了什么事，如果是小宝抢了大宝的东西，我自然会让小宝认识到抢东西不对，让他知道哥哥的东西没有得到允许不能随便玩。

还比如说，我一直跟他爸强调，玩具，不论什么玩具，都要买两个，一人一个，绝不能因为这个玩具不适合弟弟玩，就只给哥哥买，这样看似是对哥哥好，其实不公平，他会认为爸爸其实是偏心的，是不是弟弟平时也得了什么他没见过的好东西。

…… ……

我认为在这期间，爸爸的态度和表现也很重要。去年小宝还比较小，喂奶、哄睡我自然带得多，陪他的时间也多，大宝难免感到失落，觉得妈妈不能陪他。所以他爸这个时候一定要跟上。我家他爸这几年终于学会了花更多的时间陪大宝玩，带他去外面的游乐场，陪他逛公园、玩沙子等等，最怕的时候就是两个小朋友同时生病。大宝因为去年上幼儿园，生病的次数陡然增多，还会传染给小的，别提多操心了。每次大宝小宝同时生病，我跟他爸就会自觉地做好分工，哪怕请假在家。通常都是一个带大的，一个带小的，至于谁带谁，就看彼时谁最需要妈妈。

要做到绝对的公平很难，我们也会碰到拎不清的时候，也有大宝或小宝觉得委屈的时候，但是吧，自问还是问心无愧的，不能保证说一碗水端得很平了，起码两个人的感受都照顾得到，不会为了谁而特意凶谁、委屈谁。

你的情况，我相信你也不希望变得如此吧，毕竟某些局面不是你一个人能够控制得了的。这个时候，如果你不能对你女儿做到感同身受，至少要对自己诚实，你也不要觉得愧疚，既然已经有了不能一碗水端平的心态，就想想办法做到一视同仁，因为这是作为二胎父母的必修课。

试著把大宝也看成是一个小宝宝，她这个时候特别需要别人照顾她的情绪，你跟她爸爸需要从态度、行为等等各个方面做到不偏心，最好是每天都抽一点时间出来专门陪她，孩子是很容易满足的，只要你们陪她玩好了，疯够了，她一般就不会再赖著你了。多跟宝爸沟通，让他多多地介入，多多地陪伴。如此，方能让老大健康成长。

以上。

别说生孩子，哪个事不是这规律？

妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不到。

有了新衣服旧的入冷宫，再旧的周济穷亲戚或者直接捐了灾区。

买到新游戏，烂尾一堆老游戏，直到更新的游戏入手，现在手里这个也变成烂尾之一。

一百本书九十九本没精度，昨天到货这本是最香的……

因此，没娃娃的最爱自己，有了娃变孩奴，有了二娃大娃先去一边稍息一会。

实属正常。

这不是你家老大做错了什么，也不是你变成歹毒的亲生后妈。这，不过就是人类的英雄本色。

所以古人教导我们，那叫茕茕白兔，东走西顾，衣不如新，人不如故。

有几个能做到？凤毛麟角。

衣不如新，人也不如新才是真理。所以现代人悟了，才唱出「由来只听新人笑，有谁闻得旧人哭」……

跟你说了这么多人间不值得，我是想劝劝你，这位妈，您别现在同时照顾俩孩子，然后还夜深人静做自我批判了，你改不了人类基因，就改不了这个倾向。

把事做到位就完了，内心戏就此打住。

同时呢，你看你这么一个明理的人，时刻告诉自己两份母爱都泛滥，两个孩子各一半。但你还是做不到。想过为什么吗？

我看你描述感觉你就俩字：累的。

你看你写的，除了老大闹意见时候你把小的交给其他人这一句，其它没有什么描述是你和别人同时有明确分工的照顾俩孩子。

那除非你是哪吒，变三头六臂，才能把俩孩子都照顾好。

所以第一步，你不考虑找个合理分工的帮手吗？别管是娘家婆家还是保姆，分工必须明确，什么情况下谁陪哪一个。

尤其越是亲人越得分明确，不然更麻烦。毕竟外人你给钱就解决一切，自己人搞不定那是要有情绪的。

到时候大的小的加老的，祖孙三代齐上阵，三英战吕布团你一波，稳凉。

规矩立好了，分工明确了，下一步你得考虑用户诉求。

小的三个月，生理诉求为主，吃喝拉撒哭闹睡这些。这都是费力的。

大的四岁了，心里诉求为主，喜怒哀乐过家家这些。这都是耗神的。

你把小的伺候舒坦了，交给你的战友，多陪陪大的，不累跟她玩会，累了你躺著休息跟她聊会，矛盾能缓解不少。

千万别吼姑娘，小女孩嘛，缺乏安全感与生俱来，然后你再狮子吼，你这是打算把人家叛逆期提前到小学阶段的操作了。

这样的姑娘五行缺爱，等长大了让骗子几句好话就忽悠了，那时候你哭都来不及。

现在的小孩接受信息的渠道多，好的坏的信息无差别轰炸，大都是极其早熟，三观真是从三岁就得开始立起来。

所以我觉得吧，你现在当务之急，不是白天咆哮夜里反省，而是劳力分流加上情绪控制，会更解决问题。

假如你说你没有帮手……那这个问题就超级麻烦了，你累吐血也难做到两全其美。

世间安得双全法，不负如来不负卿……

哪怕做到不负如来不负卿，终究也是付出了负自己的代价啊！

大概，现在年轻一代比较抵触婚姻生育的根源，就是这些事情吧？

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