大的是女孩四周歲，小的是男孩剛滿三個月。

本沒打算生二胎，怕家裡人喜歡老二不喜歡老大。我自己是獨生女，也想把所有的愛都給她。平常陪她玩，教育，都很有耐心。生完二娃，我反覆跟家裡人說，不要因為有了小的而忽視她，言語措辭也要注意，不要傷害她的心裡。現在沒想到我卻變成了傷害她的人。因為疫情她不上幼兒園，而且晚上又爭寵要跟我一起睡，貼著睡，我還要照顧小的，很累。白天還要陪她玩，白天她不會讓我睡覺，喂完小的就要陪她，有時候她會不讓我喂小的喫奶。現在已經演變成每天大喊大叫，不讓我碰小的，我也盡量只是餵奶 然後就把小的給其他人。但是我的女兒還是覺得我不夠愛她，現在經常說，媽媽只愛我一個人好嗎？我現在很煩躁，她大喊大叫我也對她大喊大叫，沒鬧心，每天晚上都在後悔。白天又忍不住。

我沒有想到我會變成我最討厭的人，變成傷害她的人。

今天一天暴漲兩千贊，知乎小白嚇得差點卸載，惶恐不已，到底發生了什麼（手動捂臉）

我本意是看到相似的經歷，沒忍住答了一條，希望能給到題主一點小小的幫助。既然是答題，那麼肯定是針對問題來說，不可能事無巨細全方位展示自己的生活，可能這就導致有些評論並不友善（當然也有可能有些人習慣於這樣評論）。

我沒有看完，也不準備再看了，明白世上並無感同身受，可以理解吧，但是以後也不會再答了。我只是個普通人，並不想得到關注，心理承受能力有限，也不善於擡槓撕X，答友們素未謀面，也犯不著。

就醬吧。

原答：

我兩個女兒，只有老大的時候，疼的不得了，怎麼看怎麼可愛。懷老二的時候天天看著她替她委屈，擔心老二出生我們就要分一部分精力出去，有時想想就掉眼淚。

結果老二一出生，我也不知道為什麼，突然對老大的感覺就變了，很容易不耐煩，經常吼她，甚至在坐月子的時候第一次動手打了她（這其中也有跟公婆的矛盾摻雜吧，產後心情壓抑）。

可能是有了一個小小孩，不自覺的就認為她是大的，應該懂事了，但實際上她剛好開始進入第一個叛逆期（老大比老二大三歲），各種搗蛋，把好不容易哄睡著的妹妹吵醒，也會突然動手打妹妹之類的。剛開始半年我跟我老公沒少動手打她，我婆婆看到只能嘆氣說她也只是個孩子，哪聽得進去啊

後來發生了一件事，導致我開始轉變。老大是跟奶奶睡的，老二跟我們睡。有天早上婆婆說，老大昨晚半夜醒了，黑黑的她很害怕，小聲的叫奶奶，奶奶太累了睡的沉沒有聽到，她就一個人偷偷的哭。

我聽了之後心裡有點酸酸的，我問她，你害怕怎麼不過去喊媽媽？她說一句我永生難忘的話，她說，我不敢，妹妹醒了媽媽要生氣。

天吶，當時我真的像被雷劈醒了，眼淚一下就出來了，包括一直到現在，我只要回想那一幕就忍不住掉淚。我是怎麼就變成了一個可怕的媽媽，我都幹了些什麼？！

我開始反思自己的行為，想起之前多麼疼愛她，後來突然變成了後爸後媽，而她當時不過三歲而已，根本什麼都不知道。就因為妹妹的出生，爸爸媽媽突然不愛她了，一夜之間變得很兇，不再愛抱她，總是吼她，要麼動手打她。我真是後悔的要死，越想越自責，恨不得扇自己幾耳光。

從那以後，我開始慢慢改變，盡量剋制自己的脾氣，也開始慢慢擠時間出來陪她，學著與她改善關係。

這期間是一個漫長的過程，那種不耐煩的感覺有時還是會出現，後面有時，特別是輔導作業的過程中，還是會忍不住吼或者動手，但是我在發完脾氣之後，會跟她道歉，會把她抱進懷裡。

現在老大已經九歲了，我目前跟她的關係非常好，家裡她跟我最親密，什麼事都跟我說。

我只想說，沒有人天生就會當父母，但是你要不斷的學習不斷的反思自己，既然生了，就要全身心的愛他們，對他們負責，不要讓自己後悔，因為孩子的成長過程是不可逆的，長大以後再說什麼彌補，都是屁話。

老大並沒有錯，錯的只可能是父母，調整好心態，多想想之前沒有老二時你們是怎麼相處的，多想想老大可愛的時候，不要把時間都花在老二身上，盡量分一部分精力給老大，有時要創造機會跟老大獨處。另外多培養兩個孩子之間的感情，增加互動，刻意誇誇老大，有意識的讓她/他參與到照顧弟弟妹妹的過程中，她/他被誇獎之後也更有成就感，更願意參與。

生了老二要更加愛老大。我非常能理解題主的心情，希望題主也不要給自己留下遺憾。

老大是因為有了老二，才變成老大，其實單獨看也只是一個需要父母照顧和愛護的小孩子。

「老大看書養，老二當豬養」，其實很多家庭變成了，只有老大時父母悉心照顧，有了二胎之後，老大就被當成了「當豬養」。

朋友家兩個孩子，老大7歲，老二3歲，明明都需要父母的很大精力的照顧和陪伴，結果老大前2年開始拿著平板電腦玩了。

帶一個孩子的時候，父母每個人都能100%的精力給老大；當有老二之後，即使做到完全公平，父母也只是各50%的精力。更何況，孩子越小，需要大人分擔的精力越多。

但是，有很多時候，一方面大人無法分擔同樣多的精力給老大，另一方面，老大也處於成長階段，的確也需要父母的關注。

《少年說》裏，六年級女孩叢新宇，在電視節目裏哭訴，有一天放學，本來媽媽說好了要來接她回家。可是等到六點半都沒有來，老師打電話給孩子媽媽，結果媽媽說的第一句話竟是：「我忘了，我以為你回家了。」

叢新宇：「你們能不能分一點點時間給我，只要一點點！」

媽媽沒有直接答應，而是說：「妹妹比你小，可能媽媽會關愛她更多一點。」

叢新宇：「我知道，我不奢求什麼，你們就分一點點給我好嗎？」

孩子的安全感和歸屬感，是從日常生活中，一點一滴的重視建立起來的，相反，也是會在一點一滴中崩塌。

所以，對於二胎家庭的父母，在保證關注老二的情況下，也請關注一下老大，因為他們也曾是那個讓我們喜歡的寶寶！

你不是心態錯了，是教育方式錯了。

在女兒的世界，弟弟是個感情的掠奪者，所以她會爭愛，她會喫醋。

你再陪女兒玩，再哄她睡，也敵不過在大娃心中他是掠奪者的印象。

你可能會跟大娃說：

你要讓著弟弟，他比你小。

作為姐姐，你要懂點事。媽媽哄弟弟哄的累了，你要體諒下媽媽……

你從大人的角度出發，從弟弟的角度出發，從姐姐的角度出發，唯獨忘了從大娃的角度出發。

她僅僅是個四歲的孩子啊。

她雖然偶爾可以明白弟弟是媽媽生的，和自己的血緣關係；她雖然偶爾也能理解媽媽的辛苦，

可是這世界上我就一個媽媽啊，為什麼她不愛我了？

誰能告訴我為什麼嘛？

根據馬斯洛的需求理論，無論是大人孩子，其實最重要的都是滿足自己的需求。

充滿疑問和不安全感的她，這個時候就會用自己的方式找答案。

所以她就纏著你、大喊大叫、甚至又哭又鬧，

一方面她想你多關注她一點，

另一方面她要給自己找安全感，所以宣誓主權般的去隔離你和弟弟的接觸。

想要解決這個困局，最重要的是做好兩個方面。

第一，你要讓女兒知道，你們是愛她的，即便有了弟弟，也不會有人來掠奪她的愛，這樣她就可以有安全感，有了安全感就不會用極端的方式來尋求愛，尋求關注。

注意，這裡不是你們只用嘴說你們是愛她的，而是要滿足她的需求，但口頭上的表達也不能缺少。

第二，你要把女兒和兒子建立連接，只有讓她們統一陣營了，她纔不會覺得弟弟是敵人，是掠奪者。

著名的心理學家埃裏克森提出過八階段理論，裡面說到但孩子處於學齡初期(3～5歲)：他們的內心會有這樣的一些特點：主動對內疚的衝突。

在這一時期如果幼兒表現出的主動探究行為受到鼓勵，幼兒就會形成主動性，這為他將來成為一個有責任感、有創造力的人奠定了基礎。但是如果幼兒主動行為結束後卻受到了負面的反饋(如成人譏笑幼兒的獨創行為和想像力)，那麼幼兒就會逐漸失去自信心，這使他們更傾向於生活在別人為他們安排好的狹窄圈子裡，缺乏自己開創幸福生活的主動性。

根據上面說的，想解決這樣的困局並不難。

比如：

當女兒為弟弟做了件事，哪怕只是拿個尿片這麼簡單的事情，你要給女兒及時的誇獎和鼓勵：xx（弟弟的名字），你看看姐姐多貼心，多關心你。你還要避開弟弟誇誇女兒，多虧了女兒幫弟弟找尿片，要不媽媽都忘記放在哪了。

這樣你即便在為二娃做事，也一直在跟大娃溝通，讓大娃得到了足夠的關注，給了大娃足夠的鼓勵和誇讚。小孩子不怕跑跑顛顛，怕的就是你忽略她，覺得她什麼都做不好。

這樣持續下來，大娃或許會覺得幫弟弟找尿片是個快樂的工作。也會增加姐弟的接觸。

再比如：

你可以誇女兒，你像弟弟這麼大的時候可乖了。所以你要好好教教弟弟，讓弟弟和你一樣，這樣媽媽爸爸就可以樂得輕鬆了。

一方面女兒誇獎，另一方面給了女兒接觸弟弟的機會。（但前端還是要看著點，因為小孩子沒有分寸，怕她用一些極端的方式「教」）

再比如：

你在給兒子買奶粉、買尿片的之前，先問問女兒，她想要些什麼。先滿足她的一些需求，讓她覺得她也被關注……

當然類似的例子還有很多。

當你在女兒還有兒子中權衡的時候，你都能滿足上述兩個方面，其實關係就會慢慢的改善。

善良的孩子們就算養只小狗她們也會有感情的，何況她們本來就是一母同胞的兄妹，本就有割捨不斷的親情。

只要父母能正確的引導，相信很快就能度過這個爭寵比愛的時期，而後面，就是兒孫滿堂的幸福和歡愉。

前幾天把老大送幼兒園的暑期班去了，實在扛不住，一人帶兩個，老大四歲2個月，老二22個月，兩個又都是男孩，在家裡天天打架、哭鬧、搶東西、搶媽媽、互不相讓，最後的結果當然就是老母親崩潰，只好把去年已經上了半年幼兒園、今年已經在家歇了大半年的老大送進了幼兒園的暑期班。

今天是第二週，第一週我的體驗就是，生活真是他媽的前所未有的美好。除了早晚，白天大部分的時間都是安安靜靜的，只有小寶一個人在窗簾後面、在牀底下、在沙發後面失落落地翻找，雖然跟弟弟解釋過好幾遍，哥哥上學去了，等短短的這個針指到「4」就會回來，但弟弟似乎以為哥哥跟他捉迷藏呢，後來下午帶弟弟一起去接哥哥放學，弟弟才明白過來，哥哥白天是在幼兒園玩兒呢，著實把弟弟羨慕得要死，每次接回來的時候，兄弟倆別提有多高興了，分分鐘上演一場久別重逢。可惜，還沒好夠3分鐘呢，到家後馬上就會掐起來，哥哥往往發現弟弟把他早上搭的積木汽車毀了，給弟弟一頓胖揍。

這讓我想到了一個故事。有個人覺得自己的家太擁擠了，孩子們吵吵鬧鬧，家庭生活很沒意思，於是便去求教拉比，想讓拉比給他指一條明路。拉比說，你養馬了嗎？這人點頭稱是，拉比說，你明天讓這匹馬也住到自己家裡來。這人雖然心裡疑惑，但終究相信拉比的智慧。又過了一週，這人實在是受不了，跑著去求拉比指條明路。拉比說，你養牛了嗎？這人張大嘴巴點點頭，心裡有不祥的預感，果然，拉比讓他把牛也請進了屋子。沒到一週，這人哭著去問拉比為什麼，拉比說，從今天開始，你把你養的一窩雞也養在自己家裡吧。這人雖然想死的心都有了，但拉比的話不能不照做。最後，這人的家裡已然成了垃圾場，一家人哭著去求拉比想想辦法。拉比說，好吧，既然這樣，你們把所有的動物都各歸原位吧。一家人趕緊回去照做，第二天，他們一家人歡天喜地地來報喜，這人說，拉比，你不知道我現在有多幸福，家裡又寬敞又明亮，窗明幾淨的，孩子們也乖巧聽話，我之前真是豬油蒙了心。哈哈

我現在的體會就跟這人一樣，兩個孩子吵鬧慣了，一下子送一個去了學校，突然就覺得時間多了很多。太開心了。

是因為我不喜歡老大，所以把他送暑期班嗎？No No No，我只是不喜歡被兩個孩子綁架的人生罷了。所以我會想盡一切辦法，給自己的人生做一點減法，減去重負，也給自己的心靈做減法。

其實老二在一生下來時，我就跟他爸商量好了，以後不能因為他是哥哥就說「要讓著小的」這樣的話，不能偏心。我們甚至於還約好，以後要在弟弟面前樹立哥哥的威信，讓哥哥有管教弟弟的權利。為什麼這麼約定？就因為我們知道人都是會偏心的，小的孩子從生下來就會得到偏愛。「娘疼幺兒」，我家老二還跟我姓呢，所以呢，如果老大不是優勢特別明顯，很難拗得過母親的天性。但是呢，雖然在心理上我可能會比較偏愛弟弟一點點，但行動上我的表現應該還是公平的，我和我先生經常就這一點進行溝通、校正，所以他對我的表現也是無話可說的。

比如說，從生下來，弟弟要餵奶開始，如果哥哥要我陪睡，那麼我絕對是一邊一個。弟弟剛出生那會，當然遇到了前所未有的困難。哥哥剛開始哪裡願意配合呀，非要我把臉對著他，可以想像一下，左邊喂著奶，臉還得往右側，多扭曲的姿勢啊，生生把我扭成了麻花。

媽媽，看我看我

不過現在呢，小弟不用餵奶了，我也就不用這麼扭著了。現在更多的就是平躺著，張成個「大字形，伸出兩隻手一人一個做枕頭，他爸也就成了擺設。

比如說，如果晚上哥哥和弟弟兩個人同時醒來哭鬧（這樣的事情在2018年底和2019年真的是太多太多了，天知道我是怎麼熬過來的），我絕對會先哄大寶，然後讓爸爸抱小寶出去遛，等大寶睡熟了再把小寶抱過來餵奶。

比如說，如果白天花了一段時間給小寶餵奶或者哄睡小寶，那麼等小寶安靜了或睡了，我絕對會陪大寶出去瘋玩一陣，有時候是一起出去騎車，有時候是陪他玩他最喜歡的遊戲。我會爭取每天都會抽出單獨的時間，陪他玩，專門給他讀繪本，講故事，聊天說話。

比如說，現在他們大了一些，都喜歡聽我讀繪本講故事，我一般都會先問大寶的意見，問他想看什麼書、聽什麼故事，聽他的意見，然後輪流讀他們選定的繪本，小寶剛開始不樂意，總是把哥哥的書扔掉，或者撒潑打滾，那麼我會讓他爸把他抱出去一會兒，等給大寶讀完了，再給小寶讀書，現在晚上睡覺，基本上是一邊一個（他爸習慣熬夜晚睡）。

比如說，如果他倆互相打架，我一定是聽大寶說說到底發生了什麼事，如果是小寶搶了大寶的東西，我自然會讓小寶認識到搶東西不對，讓他知道哥哥的東西沒有得到允許不能隨便玩。

還比如說，我一直跟他爸強調，玩具，不論什麼玩具，都要買兩個，一人一個，絕不能因為這個玩具不適合弟弟玩，就只給哥哥買，這樣看似是對哥哥好，其實不公平，他會認為爸爸其實是偏心的，是不是弟弟平時也得了什麼他沒見過的好東西。

…… ……

我認為在這期間，爸爸的態度和表現也很重要。去年小寶還比較小，餵奶、哄睡我自然帶得多，陪他的時間也多，大寶難免感到失落，覺得媽媽不能陪他。所以他爸這個時候一定要跟上。我家他爸這幾年終於學會了花更多的時間陪大寶玩，帶他去外面的遊樂場，陪他逛公園、玩沙子等等，最怕的時候就是兩個小朋友同時生病。大寶因為去年上幼兒園，生病的次數陡然增多，還會傳染給小的，別提多操心了。每次大寶小寶同時生病，我跟他爸就會自覺地做好分工，哪怕請假在家。通常都是一個帶大的，一個帶小的，至於誰帶誰，就看彼時誰最需要媽媽。

要做到絕對的公平很難，我們也會碰到拎不清的時候，也有大寶或小寶覺得委屈的時候，但是吧，自問還是問心無愧的，不能保證說一碗水端得很平了，起碼兩個人的感受都照顧得到，不會為了誰而特意兇誰、委屈誰。

你的情況，我相信你也不希望變得如此吧，畢竟某些局面不是你一個人能夠控制得了的。這個時候，如果你不能對你女兒做到感同身受，至少要對自己誠實，你也不要覺得愧疚，既然已經有了不能一碗水端平的心態，就想想辦法做到一視同仁，因為這是作為二胎父母的必修課。

試著把大寶也看成是一個小寶寶，她這個時候特別需要別人照顧她的情緒，你跟她爸爸需要從態度、行為等等各個方面做到不偏心，最好是每天都抽一點時間出來專門陪她，孩子是很容易滿足的，只要你們陪她玩好了，瘋夠了，她一般就不會再賴著你了。多跟寶爸溝通，讓他多多地介入，多多地陪伴。如此，方能讓老大健康成長。

以上。

別說生孩子，哪個事不是這規律？

妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不到。

有了新衣服舊的入冷宮，再舊的周濟窮親戚或者直接捐了災區。

買到新遊戲，爛尾一堆老遊戲，直到更新的遊戲入手，現在手裡這個也變成爛尾之一。

一百本書九十九本沒精度，昨天到貨這本是最香的……

因此，沒娃娃的最愛自己，有了娃變孩奴，有了二娃大娃先去一邊稍息一會。

實屬正常。

這不是你家老大做錯了什麼，也不是你變成歹毒的親生後媽。這，不過就是人類的英雄本色。

所以古人教導我們，那叫煢煢白兔，東走西顧，衣不如新，人不如故。

有幾個能做到？鳳毛麟角。

衣不如新，人也不如新纔是真理。所以現代人悟了，才唱出「由來只聽新人笑，有誰聞得舊人哭」……

跟你說了這麼多人間不值得，我是想勸勸你，這位媽，您別現在同時照顧倆孩子，然後還夜深人靜做自我批判了，你改不了人類基因，就改不了這個傾向。

把事做到位就完了，內心戲就此打住。

同時呢，你看你這麼一個明理的人，時刻告訴自己兩份母愛都泛濫，兩個孩子各一半。但你還是做不到。想過為什麼嗎？

我看你描述感覺你就倆字：累的。

你看你寫的，除了老大鬧意見時候你把小的交給其他人這一句，其它沒有什麼描述是你和別人同時有明確分工的照顧倆孩子。

那除非你是哪吒，變三頭六臂，才能把倆孩子都照顧好。

所以第一步，你不考慮找個合理分工的幫手嗎？別管是孃家婆家還是保姆，分工必須明確，什麼情況下誰陪哪一個。

尤其越是親人越得分明確，不然更麻煩。畢竟外人你給錢就解決一切，自己人搞不定那是要有情緒的。

到時候大的小的加老的，祖孫三代齊上陣，三英戰呂布團你一波，穩涼。

規矩立好了，分工明確了，下一步你得考慮用戶訴求。

小的三個月，生理訴求為主，喫喝拉撒哭鬧睡這些。這都是費力的。

大的四歲了，心裡訴求為主，喜怒哀樂過家家這些。這都是耗神的。

你把小的伺候舒坦了，交給你的戰友，多陪陪大的，不累跟她玩會，累了你躺著休息跟她聊會，矛盾能緩解不少。

千萬別吼姑娘，小女孩嘛，缺乏安全感與生俱來，然後你再獅子吼，你這是打算把人家叛逆期提前到小學階段的操作了。

這樣的姑娘五行缺愛，等長大了讓騙子幾句好話就忽悠了，那時候你哭都來不及。

現在的小孩接受信息的渠道多，好的壞的信息無差別轟炸，大都是極其早熟，三觀真是從三歲就得開始立起來。

所以我覺得吧，你現在當務之急，不是白天咆哮夜裡反省，而是勞力分流加上情緒控制，會更解決問題。

假如你說你沒有幫手……那這個問題就超級麻煩了，你累吐血也難做到兩全其美。

世間安得雙全法，不負如來不負卿……

哪怕做到不負如來不負卿，終究也是付出了負自己的代價啊！

大概，現在年輕一代比較抵觸婚姻生育的根源，就是這些事情吧？

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