被舍友冷暴力怎么办?
之前也有过但两三天就好了，这次有莫名其妙的不理人，我有过询问并示好求和，但她一再强调并没有生气但却冷暴力于我，不知道该不该挽回这段感情了。
是时候扩展新的朋友圈了，不要在一棵树上吊死
谢邀
题主，请你学会最最重要的一件事：永远不要为别人的情绪负责。既然她已经说没事没有生气了，那你就当没有事了。该吃吃该玩玩，就当无事发生。
你一定一定要学会不要为别人的情绪负责，你不要总是觉得她还在生气，我是不是还应该去哄她。
永远不要这样想！！我至亲的一个人就是这种烂脾气，我真的对这种行为深恶痛绝，所以相处二十多年给我的血泪教训教会我了这一点。
我给你捋一个最简单的逻辑，你这次通过不断的哄把她哄回来了，那她就会知道，冷暴力这种方式对你是可取的，于是你完了，以后你们的每一次矛盾都只会通过这种方式解决了，然后你以后的心理压力只会越来越大。
你应该让她知道的是，你说没事了，行，那我就认为没事了，你认为我迟钝也行，认为我情商低也可，如果你不说，那我永远猜不到，反正我绝对不会为你这些莫名其妙的情绪负责。要么你改变对待我的方式，要么我不希望有一段这种相处过累的友情，那就彼此只做室友就好了。
题主，冷暴力只是其中一种方式，还有很多人是通过摔门砸碗，指桑骂槐等等其他方式来暗示/要求别人对自己的情绪负责，以后你还可能会碰到。请你一定要学会让自己勇敢一点拒绝。
题主别太担心吖！这种真的不太需要担心的！
揉揉揉揉揉
说我的解决方式其实和前面答主提到的大同小异，就是拓展交际圈，从部门社团哪怕游戏找到自己舒适的社交圈。这算是我的经历吧，给题主一个参考项(??ω??)??
先声明一点：这绝不是出于舍友「冷暴力」你而教你冷暴力回去！
当初跟舍友冷战的时候我也很丧跑去找导员找心理老师……后来得出一个结论（这也是我回答里准备著重的部分）：「舒适社交圈」这种东西是存在的，而且每个人和每个人的舒适圈不一样，甚至可能相差极大。
也是后来才感觉到的，我和我舍友的舒适社交圈不一样，她和我说话的时候其实相当有压力，所以有条件的话当然会选择相处起来不会给她什么压力的同伴来聊天，这是很正常的现象甚至可以说人类趋利避害的本能，但在她看来很正常 在我看来就挺像冷暴力的。
答主不妨从这个角度想想。
我和舍友与人交流方式上的差别很大，真的很大，为人处世习惯也差很多。
我是学生干部，首先自己是一个性格相对严谨一些的人，其次有个不太好的习惯就是如果我开口说话潜意识里对于「对方要把我说的话听进去并理解了」这种情况有个很高的期待值，这就导致我一开口就会自动形成一种气压很低的状态（于是后来学会了打字加表情包|?ω?｀)；第三我对于世俗礼仪之类算注重得有那么点儿到了迂腐的地步，不仅自己说话会很在意政治正确这种东西，而且对于我明著暗著示意过的对方明确存在的问题我会挺不开心的；最后，我还不是那种很会控制肢体语言的人，就是不开心这种情绪很容易就能让周围人觉察，而如果没有开心又强颜欢笑旁边人也大概率能感觉到。
我舍友则是比较随性的女生，性格也大心也大。她说话比较倾向于有什么就说什么，如果是认为需要的事情一定会直接说出来，别人跟她直接说出来的事情她会很认真对待，但是对于别人的暗示就不是很敏感了。同时她也是个远比我倾向于感性的人，这让她能很快的觉察到别人不开心了然后做出反馈性的表达。
所以你想，我俩待一块儿会是个什么亚子。
因为我潜意识里就对政治正确（找不到更贴切的词了解释一下，就是表态一定是「不理解但是尊重」的态度，与我表达主题无关的事物在我的表达里一定要是中立状态）有一种注重，所以很多时候她说话会让我感觉很不舒服，于是基础矛盾就很多。
出现基础矛盾我的表达是次数多了暗示再多再暗示，为了这种小事我不会明说，但是她偏偏又听不出我暗示只能感觉到我心情不好；感觉到我心情不好又不知道问题出在哪里，还没有确切依据表示我不开心，她也云里雾里地不知道怎么开口。
她有事倾向于直说，但我不是，所以我俩沟通她会一直处于一种有话直说的状态；这样就出现了一种仿佛她总对我在做要求（绝大部分时候只是在对一些身边的人或事的吐槽啦……并没有那么多生活习惯之类的差异需要天天提）而我无欲无求的状态，于是她和我说话也会自己心里觉得别别扭扭的。
久而久之我一开口她一下就容易开始紧张，她想要和我说话也需要斟酌很久，总的来说就是跟我相处压力很大。
但是我对于她的说话方式更有预期一些，所以她的这种压力，我是感受不到的。
而后她选择顺从自己的舒适社交圈的话就会很少和我聊天甚至于几天不说一句话，在我这个角度看就会很像冷暴力。
所以我觉得题主或许可以类比我和舍友的案例想一下，你和你舍友的情况是否符合这种「舒适社交圈差异」？如果符合，双方又都没有调整配合对方的话，那势必是不行的；只是一方调整配合对方也是不行的，必须得两个人都做出调整。
后来我们的调整就是我很少对舍友说严肃的话大部分时候用撒娇卖萌的轻快语气，有很严肃的涉及三观类的问题她也会有意识的避免和我聊，同时关于我的想法不确定的她也会问。
整理过周围普遍和我处得不太舒服的女生，很多的原因都还是「和我相处有压力」哪怕我已经尽量把和舍友沟通的方式搬过来了；同样我和她们处也不是很舒服，于是我会开始有负面情绪，就会进一步加重她们的压力感。
这就是舒适社交圈和不舒适的社交圈的区别，也，很大可能是，造成题主和舍友「冷暴力」的根本原因：
不是谁对谁错的问题，而是两个人根本就不合适。
题外话：论暖系气场与冷系气场差异能有多大。
我带的一个算是接我位置的学弟是那种有些呆萌的男生，如果按照我前面的说法算典型的暖系。
有一次有300＋座位的阶梯教室开会。
先是学弟上去讲。
学弟：先说一下这里……
台下：嗡嗡嗡翁
（声音不大但是一直有人说话，我找了个最角落的位置确定自己能听清他说的东西，就没管）
学弟：这里需要大家记一下……
台下：嗡嗡嗡翁
学弟：我要说的就是这些，学姐还有什么要说的么？
我，下台，站到讲台上：来我补充点东西。
台 下 瞬 间 鸦 雀 无 声
我说完那句话之后刻意顿了一下，当时就真感觉，「静可闻针」就是这个意思了。
我巴拉了会儿补充完几个他疏漏的点，问：有什么问题么？
问了三遍之后有一只手颤颤巍巍的举了起来……
最后问半天没人举手了我下台，学弟上台继续主持工作：大家还有什么要问的么？没有的话我就念分组了。
刷啦一下台下就举起四五只手……
我：━Σ(?Д?|||)━！！
该吃吃该喝喝该玩玩，你只要过得好好的，难受的就是别人，你没错就坦坦荡荡的怕啥子因为是她主动这样的，当然她主动解决了，不过她要是带著其他室友一块不理你，大不过跟别的寝室的一块玩。她总不能拉著全班不和你玩吧。就算是全班，还有社团啊，校园生活如果感觉自己不是很成熟，跟著集体会学到很多，但是如果集体不适合自己，不要硬融入呀，在学校真的不是为了交朋友的，加油正常的态度就好啦，不要被影响了，只要你不受影响，受影响的就是别人
没必要去讨好你那个室友啊
扩大交际圈
志同道合的人多的是
先查查原因
自己不对就道歉
然后你也不理她就完事了
该吃吃该喝喝，我现在也这个情况。还是自己一个人被其他五个人孤立。
但是！那又怎么样！
我！照样！活的好好的！
我忙学习忙练车还忙不过来呢。有空管那个。
忙自己的事好啦，大学就算一个人独来独往也不奇怪，何必去讨好他呢。
这种人都是多少有点作的 你要做的就是不被他影响到 每天开开心心 好好上课 出去交一些正能量的或者对自己有帮助的朋友 不要把太多心思放在他身上 这样最后难受的就是他而不是你 这种人一般就是喜欢博关注或者是觉得自己是所谓高人一等的那种人 最好的方式就是不搭理他
首先，站在舍友的角度看自己有没有什么地方得罪了她。再想想自己平时的说话方式，会不会不经意间戳到别人的痛处。
如果是自己的原因，以后确实要注意一点。
如果找不到原因，或者说根本就是对方的原因，那你还在意冷不冷暴力的。谁会去在意一个脑子有问题的人怎么对待自己呢？
啊这，你自己有没有做让她感觉不舒服的事吗。
有什么好挽回的呢，做自己就好，顺其自然。
管那么多干嘛，室友又不一定非得当朋友，互不打扰，各自安好
跟我之前的经历很像
我的是我室友性格的关系
就是那种时好时坏的性格
好起来会接你的话，跟你讲话什么
不好的时候，就会不理你，你跟他说话，会不耐烦
不理他就完了，
但是还是会影响到自己
那你就报复她一下
在他心情好跟你讲话的时候
敷衍她
舍友不是朋友，你有权利寻求真正的朋友收获一些东西，她算个什么玩意儿。
谢邀
冷暴力很严重好嘛，姐妹你还是脾气太好了，换我可能会跟她们打起来，咱别理会她们得了，别给自己施加压力，好好过好自己的生活，好好学习，实在住不下去的话，换宿舍好了。
这种人不适合交朋友，太辣鸡了
过好自己的生活就够了
无论什么时候，无论是和谁
纠结他人的想法是最浪费时间和精力的事情了
没错，将来各奔东西，几乎不会再联系
做好自己，多认识别的人，没有谁是靠舍友活著的
我换宿舍了，再没换宿舍之前我觉得我真的很难受。后来每分每秒都抓的特别紧，每天把多余的时间拿去跑步，学习尽量少呆在宿舍，眼不见为净，一晚上床，拉上窗帘睡觉。过好自己就好了。
可以告诉你没有必要挽回了，既然她都这样对你了，那还继续跟她待在一起干嘛，你值得更好的人来待你，会有更了解你，更喜欢你的朋友出现的
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