想看点反转多又刺激的嘿嘿嘿

「我想出轨！」

小火车对小美人鱼说。

「不行的，出轨你就不能跑了。」

小美人鱼如是答道。

「唔，好吧……」小火车有点失望，「那小美人鱼，你的梦想是什么呢？」

——

「我想劈腿。」

——《寓 言 故 事》

「我想出轨。」

「你不能这么做。」

「为什么？」

「你连轨都没有。」

——两台无轨电车的谈话。

我想出轨，谁都行，多大都行，男女都行，只要不是老婆就行！

我实在受不了了，整天也不能工作，就让我在家里玩，我知道她很厉害，很能挣钱，钱挣得老多老多了，可是我不想做一个蛀虫。

一开始的日子还是挺美好的，白天打游戏，看综艺，看电视剧，出去看电影，买东西，当然我是男人，肯定不会买那些华而不实的东西，所以我买了十条大黄鱼，这东西保值，又买了几块劳力士，每天带一块，省的审美疲劳。衣服就不要成衣了，到阿玛尼定制了几十套便装，先凑合著穿。

另外在家玩游戏也得弄些配置，首先攒了台伺服器的主机，打网页真的不卡，然后弄了个森海塞尔的HiFi音响，打CF时真的能听见脚步声！然后弄了个索尼专业的摄像机拍屏幕，做直播，独乐乐不如众乐乐。

所以白天我过得还是挺充实的，晚上当然也挺充实，老婆催粮催的很频繁，这直接导致我们第二天的起床会很晚。

老婆平时也是就在家著，也就是收房租时要耽误半个月吧，那几十栋房收起租费太烦了，我曾经心疼的劝老婆不要自己亲自去，加个微信群不就完事了？可是老婆说，房东上门收费不是天经地义吗？自己家房不去看看，让人霍霍了怎么办？

老婆的几十栋房子都是自己设计装修的，谁也不能动分毫，动了就滚蛋！

对，老婆就是那么强势，我每次都是配合，偶尔只能趁她意乱神迷时抓住一会儿主动权！

最惨的是我那次看小电影被抓时，明明她说去收租去，我迫不及待的关好门窗，带上耳机，开始徜徉在屏幕中的一举一动，结果，「啪」的一声，老婆回来了，此时我很尴尬，老婆也愣了一下，然后关好门，不屑的和我一起看起来。

那天好死不死的，我手欠点了调教，然后老婆如获至宝，一样一样用在我身上，我他妈终于体会了，被调教真的不爽。

可是快乐的时光总是特别快，我慢慢开始烦了！

我开始厌倦这种生活，我想出去工作，可是老婆不让，他说如果我愿意活动，就匀我几十栋房，让我收租去，我才不去哪，我又不是变态，天天跟收保护费似的敲门要钱，别人不烦我还烦呢！

于是我开始非暴力不合作！我要反抗，让老婆看到我的气性！

晚上不主动交公粮，可是老婆虎啊！这样反倒勾引起她的兴致，我又反抗不了！哎！我这不是变相增加刺激感吗？

于是我白天开始乱花钱，能用钱买的我都试了试！可是老婆看到我买的乱七八糟，竟然夸我有眼光，竟然把一大半东西拿来送人！

这招不行，我开始做主播，但我就是在那打游戏，啥也不说，只是一个小时就会抽一个50万的红包，对是现金50万！可是没想到我火了，每天几千万人看我，一下子很多商家看到商机，我老婆一下弄了好几个奢侈品牌的广告，于是我的直播间变成最奢侈的低调！

最后我开始玩网上那种会输掉裤子都没有的网路赌博，输了一年多，老婆竟然没啥感觉！

我真的努力了，各种嘬死的事我都做了，可是好像对老婆没啥伤害！

于是我动了最后一条路，找小三！

我要出轨！

我开始看视频软体的主播，开始给大量打赏，然后约出来开房，原本每次都谈的很好，可是到了最后，我都后悔了，老婆除了爱我，并没有做什么伤害我的事，我不能这么做！

可是我这样犹犹豫豫了几十次后，仍然下不了决心，但那晚老婆没有回来！我一开始没有感觉，还很高兴的没有在晚上十点乖乖的上床睡觉，可是到了十一点后，我浑身不自在，开始到处找她，我找遍了每一个房间，直到第二天早上，我确认老婆不见了，因为我竟然在主机上看到一封信。

「老公，我没想到我这样你还是觉得我束缚你，当我看到你一次次通过孩子似的行为表示你的反抗，我去只能摇摇头苦笑一下，我觉得你会回来的，可当我看到你一次次约那些女主播时，我的心都碎了，然而每次你都没有去，我心里又很高兴，直到昨天，我知道你只是在犹豫，至于什么时候你会踏出这一步，我觉得快了，我不想见到这种结果，于是，我走了，房子都留给你，要的自由也给你！再见了，亲爱的！」

她走了？真的走了？我有自由了？

我开始扪心自问，我何曾没有过自由？她伤害了我吗？我难道要的就是这种结果？

经过一整天都思考，我终于确认了！

对，我要的就是这种结果！

于是我给所有租户都加到一个群，每月的房租直接转账！

在微信群中，我说大家可以改造房屋了，群里立马欢呼雀跃！

我打开门窗，用我的高级HiFi播放起小电影，果然比耳机要爽！面对著闻讯赶来的警察，我愉快的伸出了湿漉漉的双手。

从里面出来时，我看到了她！

她一把揪住我的耳朵骂道：「谁让你动我房子装修的？谁让你让租客给我卡里转钱的？谁他妈让你看小电影不关门的？」

我看著依然彪悍的她，眼中含泪的说：「老婆，收公粮不？」

我想出轨。

我是一列跑了六十年的绿皮火车精，每日的工作就是叽呖咣当的从始发站奔向终点站，六十年来除了偶尔保养之外都是如此。

最近我看上了我们站G打头那辆车（这属于隐私不方便实名）的轨道。幸亏我先打听了一下，那小骚蹄子得到350才能满足，唉年纪大喽……

我想出轨

为什么呢？

这日子太无聊了

下班回家看到老婆，看到孩子

没由来的烦躁

这不是我预想的生活

我不喜欢

我应该找点刺激的

让我清楚是人，我还「活著」

也许是没有人理解自己，我感觉世界上只剩下我一个人了

只有我

有时候我也不了解我

但我又稍微有点懦弱吧或许

在我找到小三的时候我沉沦了

又不像沉沦在小三的世界里

更像是自己给自己制造的一个梦境

关于追求自己喜爱的人

可惜这个人太势力了，我也不喜欢

不过这就足够了，还原度80就很不错了

我应该知足

破产了，一线城市的两套别墅都卖掉了

我带著老婆孩子回到老家，我还忘不掉那个人

我试图挽留她，但是我已经没有钱去消费这份爱了

隐隐约约我好像对我老婆挺愧疚的

但我老婆并不像我兄弟们的一样

我老婆总是比别人差一截，但她总是很满足

我想到马上那个梦就要破碎了

我不甘心

前段日子我好像对我老婆很差劲

我好像在冷暴力她，我想和她说声对不起

但我说不出口

罢了，就这样吧

每每一遇到什么事情我那老婆总是脾气特别暴躁

好像谁欠了她八百万一样

可钱不都是我再挣的嘛，孩子也长大了

她为什么不公司帮帮忙或者找份工作

我想不明白

也不想想

我有点累了

我的大女儿现在像个巨婴

饭来张口，衣来伸手

我想改变她的时候她得了抑郁症

我也不知道怎么办了

我妈还是经常针对我老婆

但我现在看明白了一点，我老婆也不是很差劲

除了那个烂脾气

孩子们更喜欢我老婆

不喜欢我

我帮我老婆说话的时候

我妈又哭了，说她老了不中用了哈哈被嫌弃了

原本想改变她的想法

现在想想还是算了

就这样吧

我快五十了

白头发也长出来了

但我一直都很空

我的生活像无边沙漠

这辈子再也找不到治愈我的雨水了

我看著我的孩子

一个个离我远去

我的老婆被儿子接去和媳妇一起

她们相处的很好

如果我妈也想我老婆一样就好了

可惜她也没了

剩下我一个

也许是我自己作的

我不想承认

但又不得不承认

我很懦弱

从小到老

一直都是

欠我老婆的一句对不起

这辈子怕是没机会讲出来了

我想出轨~

虽然我妈妈不同意，但是我的后妈，也就是我男朋友的姐姐，是很支持我的~

哦对了，还有，我父亲跟我说，男孩子嘛，想做什么就去做~

我想出轨

道去买两个橘子，你就在这里不要走动等我回来

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