你是如何释放真正的自我，做到不太在乎他人的眼光的？
随著年纪一点点大起来，我越来越觉得自己以前所谓的「虚荣」是多么幼稚。别人看我一眼我就会想半天她为什么会看我、别人一质疑就想先撇清关系「这不是我干的啊！」、一看到漂亮的就感觉自卑自己一辈子可能都不可能拥有这样漂亮的女朋友。。。
有的时候在路上唱歌，怕太大声影响到别人，怕唱走音了引来别人嘲笑的目光；有时候在餐馆点餐不点太便宜或者太少，怕被别人觉得我穷或者觉得我小气。现在想起来这样活著太累了，换位思考一样，我走在路上看到一个唱歌的路人我也只会觉得唱的还可以或者唱的难听也敢表现自我心态挺好的；在餐馆看到别人点餐，根本就不会在意别人点了多少，最多看到别人桌上有好吃的自己也想来一份。有时候太把自己当一回事了，又太不把自己当一回事了，也许男人就是一个自负与自卑相结合的矛盾体？
有很多事情、道理自己想通了，但是一旦在生活中遇到，改变之前的想法和做法却并不容易，经常还是忍不住维持原状，事后回想起来更加自责「怎么连这么简单的道理想通了却依然做不到！」
这与其说是一个提问，不如说是我自己对自己又发了一遍牢骚，唯一不同的可能是我把这想法第一次写了出来、发了出去。
不知道过来人是怎么真正做到活出自我的，又是什么让你完全不在乎旁人的目光呢？
战胜自己的内心，果然是这个世界上最难之事啊。
在我被父母伤了以后。。。
我不是个个性讨喜的孩子，所以人际关系上不容易被喜欢，反而是会被亲戚啊同学啊忽略的那一个。我是独生女，好在没有个兄弟姐妹争宠，父母只能爱我一个小孩，不然更惨淡。
本来以为我是唯一的孩子，就会得到父母重视，把我当成最重要的那个人，哪怕发生过很多表示出他们没那么爱我，我对于他们也没那么重要的事件或者场景，我也会刻意的忽视掉这种看法。让自己相信，他们是真正重视我爱我无可替代的人了。
个性原因比较内向，父母两个人都是很严厉非常凶的人，脾气不好，我没有安全感，也胆小，就处处变成一个很听话的小孩，希望他们觉得我很乖，希望他们对我好一点。然而，哪怕我已经很懂事很听话了，他们只觉得是理所当然，而且希望我更加优秀更加听话更加的不给他们添麻烦，我反而得不到重视与宠爱。这些事实，在我依旧认为世界上只有他们会真正在乎我对我好的时候，我是有意无意的不去想的，不去想「他们真的有爱到我吗？」这个问题。
在没有深入思考这个问题前，我的自我都是被压抑的，我没有自我，只有讨好。比如喜欢画画，因为我妈说艺术生很费钱，家里穷，我就不敢提出想做艺术生的提议。比如想学钢琴和跆拳道，因为被骂浪费钱没有用，也没有坚持没有反抗，甚至很懂事的不再提任何需要花到钱的培训班。包括买衣服也是，我是女孩子，因为妈妈总哭穷，我在初中的时候压抑了自己爱美的心，整整一个夏天，我只有2件短袖换洗，而且是街边最便宜的那种，有一件甚至因为脏了洗不干净会有黄黄的印，丢脸极了，很自卑，也不敢多要二十块买个新衣服。我们家不是贫困线的，二十块不至于出不起，只是我太听话，而她太抠门了。后面因为自卑被排挤之类的事，我才自己省下早餐钱去买衣服就是后话了，不细说。还有，在有亲戚家小孩在的时候，我受到了很多不公平对待很委屈，很生气，也不敢说出来，就因为我爸一句「要听话，懂事，大的让小的，不要计较」，我很懂事的压抑了我自己。总而言之，因为缺爱而讨好别人，丢失自己，压抑自己的需要很长一段时间。形成了一种「我不值得」的潜意识：不值得被爱，不值得拥有好的东西。
这像一个诅咒一样，伴随了我二十多年。
「我不值得」这种潜意识是在我第一次对一个男生心动发现的。原来我总是苦哈哈的感觉，单身就以为只是没有遇见好的人，没有遇见爱我我也爱的人才会单身。然后命运给了我一次机会，我遇到了一个我喜欢，然后走大运对方也喜欢我的人。我太开心，太欣喜，意想不到的，也太害怕，太恐惧了。我居然因为害怕失去，选择了不去接受，我把他拉黑了，其中他又努力联系了几次，各种详情我也不细说了，总之我发现了我「有点毛病」。然后我想了解我自己，就去接触了一些心理学，精神分析方面的，也看过心理医生。后来才逐渐清晰的问题根基就在于，缺爱让我不懂得如何爱自己，没有习得爱与接受爱的能力，我变成了孤岛一般缺乏安全感又不懂得如何靠近与接受被靠近的人。无法与他人建立真正的亲密，你中有我我中有你的那种全然接纳的爱，我无能，爱无能。我开始感到很痛苦。
在我释放真正的自我之前，有一个导火索一般的事件发生了。
刚毕业的时候，第一份正式工作很辛苦，很累，我病了。因为之前经济上一直被压制的缘故，我有了自己的收入，花钱也没什么节制，想要的就一定想想办法买下来，有钱就买，后来办了信用卡，本来不生病的话是花销收支平衡的，生病了就额外多出了上千的医疗费。
急性支气管炎，需要好好休息，补充营养，配合治疗就能好。但是我工作很累，吃提成的那种，请假休息就会被扣基础工资，提成也拿不到，就还不上信用卡，更别提看病每次去医院都会花三四百打针开药，一般一个疗程是两针加三天的药，好好休息能差不多好，开始我还不是很严重，但因为休息不好，一直好不来，反复去，反复打针吃药。
当时不太好意思问朋友借钱了，以前有经常借过一百两百的，不多，也都还上了，但是不想频繁借，就一直扛著，扛不住了就问家里要点。抱著懂事的心，需要几千没开口，只开口问家里要了几百，后来公司不靠谱，工资延期发放了。我是实在没办法（因为1、信用卡已经欠了很多，再欠真的还不上了，怕影响信用不敢再刷；2、朋友那边不好意思了，同事不太交流平时，也不好意思；3，工资延发的那几天还要吃饭，钱包里只剩下12块现金，延发一星期我撑不住。），于是就想著问我妈再要一百块。
我还很担心我妈不给我，因为过去的阴影太多，她太抠，怕她指责。我特地在开口要一百块之前跟她好好的说明了情况，就是上述的那三个现实情况。我妈虽然对我很抠，但我对她还是抱有希望的，总觉得是亲生女儿，又是独生女，生活其他方面抠门可能是因为有很多家庭开支真的拿不出，对于吃不饱饭这种问题无论如何她都不会坐视不管，这一直是我自我宽慰的理由，不去想他们是否有爱过我的自我宽慰的借口。
然而，我妈听到我说那些理由后，又听说我要向她要一百块以后，她愤怒了。她指责我工作这么久了连一百块都没有，刷什么信用卡，前段时间不才给我钱吗？（前段时间她给我我四百，但我实际缺两千，只是我没全说），怎么又要？！然后巴拉巴拉，她数落了我差不多五分钟，也没有说一句「好，我把钱给你」这句话。
我也怒了，我不敢相信，我处于这种生病又断粮的情况，她不仅不帮我还数落我。
接踵而来的是无比的伤心与绝望。
我第一次开始意识到「她不爱我」
也是在瞬间，我给她找的借口没了，以前那些被我压制下去不去想的问题，随著很多令我伤心的记忆片段一起冲进我的脑海里，坐实了这个不爱我的结论。
于是我把电话挂了，也是第一次拉黑了她。然后打开微信联系了一个看似很好说话的男同事，他听到我没钱吃饭了什么也没多问，二话不说让我把账号给他，还说现在是晚上九点多了，他还要上班（当时我们工作是10086的客服，有夜班），他问我明天一早再去银行转账给我行不行？（我第二天请假不去公司，他没法直接给我钱）。我说好。
一个不怎么交流的男同事都比我妈要更加体贴，这对比，我当时特别难受。
在成长过程中，她有无数次的抠门行为，这些一两句话说不完，我就不一一举例细说了。总之，我都有一条底线在抵挡著，帮她找著借口，好让我自己去接受她的种种行为，好让我自己去接受「妈妈为我好」的事实，当这条底线破的时候，就好像突然间发现脚底下并没有踩著实地，而是万丈深渊的感觉，特别害怕、恐惧、绝望、又气愤，我无比的愤怒与悲伤。当时很长一段时间，愤怒和悲伤是占据了我每一刻的。哪怕第二天下午两点多，我妈给我打了两百块在卡里，我依旧没有再原谅她再相信她了。
那天晚上，以及后面的很多日夜，我都在回忆，在思考父母对我的种种行为里，以及亲戚对我的种种行为里，哪些是关怀，哪些是不在意。
痛心的是，接受底线破掉了以后，似乎他们的每一件对我的事情都是「情有可原：养个孩子养老，最少的成本养最听话的孩子」。其实他们并未关心过我喜欢什么，也没有问过我这种问题，也并不在意我曾经很少次提过的想要的东西，以及看不到对我有别于别人家小孩的那种宠爱，尤其是在我爸那特别明显，当我和别的孩子同时出现在我爸面前的时候，我爸都是让我必须忍耐必须谦让必须拱手相让别人想要的东西的那个人。我妈没这样，但是我妈是那种无比抠门，看钱比看我命都重要的那种。两个人都是丝毫不会关注我内心的渴望与需求，是反过来让我听话，让我照顾他们情绪的那个人。
然后也很痛心的发现，我委屈自己太久了。
后面又发生了很多事，我也不细说了，这次只是解答如何释放真正的自我，做到不太在乎他人眼光的。前面说的是我开始做之前的缘由以及导火索。
当我意识到父母对我的伤害以后，我开始发现，这个世界上，只有我才会全心全意的爱自己，别人，哪怕是父母都是有他们自己的私心的，也许这是人的本能，无法因血缘而改变。然后我就开始学著，尝试著问自己喜欢什么，想要什么。刚开始有点困难的，因为太久不思考这种了，只是很单一的任性著，开始不顾及别人的情绪，不在乎别人的批评，有点仇视这个世界的感觉，「你们都不是真心待我，何必用道德用私心束缚我？」。
当然，对老板无法这样，有时候为了工作顺利，对同事也难免要克制自己。只不过我已经开始改变，把刻意讨好的那部分丢掉了。
丢掉这部分很容易的，只要意识到真正爱自己，毫无保留毫无条件的爱自己的人只有自己的时候，就很容易丢掉刻意讨好的部分了。因为曾经的刻意讨好，是为了换来宠爱，如果你已经提前知道这种宠爱不存在，那么就不会去讨好了。开始把目光转向自己。不在意别人的眼光了。
做到不在乎他人眼光很简单，做到释放真正的自我很难。
我今年27岁，23岁刚毕业，24岁才开始发现父母不爱我的事实（其实现在对这个定义有了动摇，我更愿意换成「他们无法给我我想要的爱这个事实」）。发现之后就已经开始不在乎他人眼光了，至于释放真正的自我，我到现在还没有做到，或者说完全做到。现在已经距离我不在乎他人眼光3年了。
这就像你说的「很多事自己想通了，但是到做的时候又做不到」。我把这种情况归结为，不关注自我太久了，以至于现在的状态距离真实的自我有点远，有点失去的感觉，在把它找回来之前，需要费点精力与时间，也需要你自己给你自己精力与时间，这是必要的。我也在给我自己时间，有意识的去慢慢寻找，触摸，肯定。
自我的核心是利己，讨好型的人最容易失去自我，是我上述说过的一种「我不值得」的一种潜意识在。有这种潜意识的人，是很难去追寻利己的事情的，就算有本能的私心，也会伴随著强烈的羞耻感与自我攻击在，不舒服的。除非把这种潜意识扭转过来，变成「我值得」，我值得好的对待，我值得享受这件物品，我值得你的爱，我值得你的包容，我值得你的体谅，我值得去任性。只有在心里种植下这样的种子，才会真的变成真正接纳了自己的那个人，也有了接受爱的能力。我不好看，我没有钱，我甚至有很多缺点，但我也有优点，你既然会喜欢我，那一定是认同我的，我值得你的认同，这世界上是没有完美的人的。我值得你的爱，就算你很美，你也不会是完美的，你愿意接纳我，我也愿意接纳你的优点和缺点，那么爱情你就能拥有了。又或者，你觉得一个女的很好看，且不管她是否喜欢你，喜欢是单方面的事，你都有追求她的权利，同时你也必须接受两种可能性的存在「接受」和「拒绝」。就像薛定谔的猫，在你没追求之前他们都有可能，当你开始追求了，才会落实到其中一种结果上。这个追求动作的开始，是需要你有足够的自信与相信，你值得得到她的爱。如果没有这个自我肯定的前提，她的「接受」选项是永不对你开放的。
不仅仅是追女孩子，生活上社会上很多事都是遵循这个规律的，千万不要忘记，每个人都有自己存在的价值，世界上没有完美，也没有全部都是缺陷的人，矛盾和相对才是永恒，自爱非常重要，自我肯定非常重要，被爱的前提是自爱，一个不自爱的人其实很可怜，因为他同时也会失去接受爱的能力，因为不自爱的核心是认为自己「不值得」，当遇到爱的时候，很难相信这是真的。就像你面对漂亮女生，很难相信会有漂亮女生愿意接纳你的事实一样。
这话题再谈下去就很深了，有点偏哲学，多了解心理方面的知识会对你有很大帮助的。
多问问自己这些问题「这是我想要的吗？」「有多想要？」「为什么要做这件事，因为担心某某看我的眼光吗？」「为什么要做这件事，想要给谁一个答复吗？」
多一点刻意，多一点自省，多一点自爱，适当的可以不顾及别人，自私一点。把问题转化为：
我做这件事是为了我自己，也许这件事不符合常规不符合道义，可我真的不喜欢你，不想对你委曲求全，我愿意做一个道德上的坏人去成全我自己。
又或者，我做这件事是为了我自己，看似我是为了你在付出，但因为你开心了我会感到开心，我愿意为你付出，这不是委屈，是我自愿开心的，不是损失。
当你的一切行为，都开始遵从自己内心的时候，才是真正的找到了自我。
「你不要以为世界上的人都在关心你的事。你是不是以为人人都在盯著你？其实，各人有各人的烦心事，没人管你这档事儿。」这是莫言在《蛙》里面的一句话，仔细想想，除了家人也没人会在意你干嘛，更不会一直抓著你的事情不放手，所以想做什么就去做，不必让别人的眼光干扰自己。
失恋之后，可能和小时候的经历也有关，我一直是个没什么自信的人，经历过失恋才知道原来世界上除了你爸妈没人会在意你，你只不过是太在意你自己罢了。还有一种办法，是我个人的想法，有什么大不了，最坏结果不过就是如此，死是不会死的，多直面自己的畏惧，就能做到毫不在意。
别太把自己当人了。
——《遥远的救世主》
知道自己想要什么
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