90后,95后的爱情观,婚姻观,人生观是怎样的?
我是属于这类人群。。。不过觉得自己和别人的想法有时候不太一样,然后就想看看大家的想法。
我目前生活状态属于徘徊在现实与理想之间的。
- 理性告诉我,这个年纪可以开始谈恋爱了,而且随著年纪的增长可能真的会越来越难找,我需要把这件事提上日程。但是内心里我却不愿意花太多时间在这件事上,如果碰到合适的肯定是很好的,但是碰不到的话,我不愿意刻意去找,我希望顺其自然,一切随缘。
关于择偶标准的话,三观相同,成熟稳重,孝顺,积极乐观,幽默,有情调。
- 除了三观相同其他的都不是硬性标准,我个人认为三观相同的两个人生活中更容易相处。一辈子那么长,生活中两个人分歧太多会很累。
- 孝顺,也是很重要的,但是千万不能是妈宝男。为什么这点不是硬性标准呢,因为我觉得世界之大,无奇不有,也是存在一些奇葩父母的,不过总的来说家庭教育对一个人的影响还是很大的,能是在一个好的家庭氛围里成长那更好。
- 幽默,一辈子那么长,还是希望能找个有趣的人,生活才不会那么枯燥无味。
- 有情调,生活还是需要仪式感的,重要的节日是需要过得,不一定需要多么豪华,哪怕只是一张卡片,但是一定要有表示。
- 内心对于婚姻没有很向往,觉得一个人也挺好的。婚后各种家庭问题要处理,婆媳关系,夫妻关系,孩子教育…需要面对的问题担起的责任挺多的。(有时候会觉得这可能是一种逃避责任的表现吧,也可能现在是单身狗,碰到非常合适的人就会想结婚吧)。而且从现实来讲不结婚需要面对的问题压力也很多,可行性不大。关于现在很多年轻夫妻AA 制的问题,我个人不太倾向这类生活方式,没有孩子我觉得可以,婚前财产公正也是可以的。但是有了孩子之后我觉得至少在孩子方面是没办法AA 制的,孩子不是某一方的,是共同的,应该共同承担责任。对于家庭地位,我个人追求男女平等,不希望某一方做主,每一个人都是独立的个体,都是有思想的,需要被尊重,希望遇到问题沟通解决。对于孩子,我不希望把我自己的梦想强加在他的身上,他一定是有他自己的爱好,梦想,擅长的地方的,我更希望我自己的梦想由我自己完成。
- 对于人生,内心里我对赚钱的欲望不强烈,我可能更加倾向于实现个人在社会中的人生价值吧。现实生活,你还是要赚钱,没钱你咋活啊。。。赚钱是为了更好的去完成我的梦想。
以上是我的个人观点,不喜勿喷。。。(希望抛砖引玉,看看大家的观点)
本人97年,女。
回答问题前先说明一下:
1、相信看到这个题目后,大部分答者都是90后、95后的。
2、每个人的爱情观、婚姻观、人生观都是不同的。
3、每个人的回答都只能是在说自己,没有谁的观点能代表90后、95后。
4、请不要随便定义90后、95后,不要随便给他们贴标签。
说下我自己的情况吧:
我一点也不渴望爱情和婚姻,如果有人要给我介绍男朋友,我会立马拒绝,首先我觉得自己还很年轻,晚两年谈恋爱也没什么的,其次,我觉得谈恋爱以及结婚会需要承担更多的责任,我不喜欢有太多责任,还是希望自己能够活的自由一些,另外,谈恋爱是需要消耗时间的,对于我这个有自己特殊兴趣和有自己想做的事情的人,也实在不想把自己有限的时间花在谈恋爱上,最后还有一个原因,跟家庭教育有关,我的父母总是因为柴米油盐和无聊的小事吵架,搞的生活不愉快,然后他们还老来教育我说:婚姻本来就是这样的,人生本来就是不幸的,要接受命运什么什么的,我从小在这种环境下长大,已经习惯的养成了排斥婚姻的心理,虽然我现在知道了:我跟父母是不同的,所以我的人生不会像他们那样过得不愉快,但,我从小到大从来没听过父母或他人对婚姻有过好的评价,我总是听到太多人抱怨婚姻,所以我对婚姻的态度一直是排斥的而且到现在也没有改变过。
至于什么爱情观、婚姻观,说实话这些东西我根本没有,我根本不想谈恋爱以及结婚,所以从来没有想过要找什么样的男朋友以及结婚的条件是什么,至少,这些东西我在未来的两年内是不会考虑的,至于以后,可能就说不准了,可能自己会改变,可能我会跟社会环境之间做个平衡。
然后说说人生观,其实我对钱也没有太大的兴趣,现在也不想考虑太长远的东西,我会考虑未来,但仅限于两年内,这两年内,我会拒绝父母帮我找对象,全心全意做自己想做的事情,我现在很想学一些东西,希望自己在两年内多做一些事情,更好的提升自己,至于以后的更长远的打算,我想等到两年后再做决定,毕竟现在经历尚浅,未来十年及以上的决定什么的还真是做不来。
最后,用简单几个词说明我想过的人生,那就是:自由、独立、珍惜当下
时间:2018年12月
说句可能让题主不开心的,嫁谁都是嫁,标准一难达到,本质上是在为难自己。
这句话虽然不好听,但说实话,我觉得题主应该想想,如果决心结婚,那就思考自己在可选择范围内最能满足自己的婚姻,不一定要爱情哦,这时候所谓的婚姻制度不合理啊,爱情至上啊这些放放吧,鱼与熊掌不可兼得。
这时候要想,自己想要什么样的婚姻关系,怎样去尽可能的实现自己想要的生活,婚姻说白了就是突然多了一大堆的沟通交流关系维护,非常让人心烦,而且对方很可能听不懂人话,你必须想办法用人家能听懂的去沟通。而且还必须要去做大家接受的利益分配。自己不得不独当一面,至少在孩子成年前做孩子的天空,有能力和决心保护好自己要保护的人,不去伤害自己不想伤害的人,说白了哪个都不容易,这里边其实恰恰是对一个人的真正考验,这时候已经不能逃避了。
重点是,结婚只是种人生状态的选择,这之中可以完全没有爱情的位置,只不过是选择和承受选择带来的结果而已。
爱情至上的话就等吧,可能等不来,而且说实话我觉得人不能太狭隘,不是二十岁的才叫爱情,也不是三十岁的才叫爱情,四五十岁就不能有爱情吗?想等有勇气等可以等,只不过很可能五六十岁才来,也有可能六七十岁,还有可能这辈子等不来。
说真的,人能活很长时间,不要只考虑四十岁之前,因为这时候还有三四十年呢?最后说个个人观点,本人反对婚内出轨,要爱情就去大胆的爱。
我,90后,已婚,如果问我什么是正确的爱情观?我一定会回答:
你看这年复一年,春光不必趁早,冬霜不会迟到,相识相爱,白头到老,都是刚刚好。
一
爱一个人,就要接受Ta的所有优缺点,不要试图改造对方。
夫妻两个人生活在一起,不是一场较量,千万不要把与你共度余生过成一场无疾而终的对抗。
一个人的性格,是很难发生改变的。与其竭尽全力改变对方,不如先学会接纳。
你有你做事情的方法,我有我的准则,但是只要不冲突,我们为什么不能求同存异呢?
让争吵变成一场轻松的闲谈,让彼此心神安宁,沐浴在彼此的敬爱之中,不应该是竭尽全力为了生存而回到家里寻求温暖的人们,最应该做的事情吗?
二
爱一个人,就要学会真诚的欣赏,这能让你们眼中有光。
洛杉矶家庭关系研究所主任鲍本诺说,「多数男子寻求自己的伴侣时,不像在寻找高级职员,而是寻求一个对自己具有诱惑,并情愿奉承他们虚荣心,使他们感到优越的人。」
不要老是埋怨生活的苍白和乏味,大胆的去赞美对方吧,用当初你们恋爱时的仰慕之情,注视对方。
温情的注视你的男人,多听听他工作上的境遇,仰慕的说「再给我讲一些有关你的事」,他会感动。
大声的夸赞你的女人,多称赞她在的美和贤惠,时常在所有人面前夸赞她,说「我的今天,沾光于我的爱人。初识她是我最知心的朋友,相恋时她是我最亲密的爱人,结婚后,她节省每一块,都是为了我们这家,她很辛苦。」
简单一两句话,便能成为保持家庭生活快乐的法宝。
三
爱一个人,就不要忽视Ta生活中的小事,不要对爱人倦怠,疏于对爱情和家庭的经营。
鲜花代表著爱情,它不是豪宅跑车,它在盛开的季节并不贵,为什么不在节日和特别的纪念日带一束鲜花回家呢?
又不是让你去摘天山的雪莲,难于上青天。难道非要等到你的爱人躺在ICU的病床上时,你才记起来要买鲜花吗?
行动起来吧,记得下班买上一束鲜花,送给你的爱人,看看Ta的反应如何?
琐碎的事情是大多数婚姻破裂的根源,但别忘了,生活的本质,就是那些鸡毛蒜皮的琐事。
如果妻子正在丈夫早上上班的时候挥手说再见,如果丈夫在妻子下班后陪她说说话收拾家务,相信一定能避免大多数的离婚。
太多的男人/女人都不重视这些所谓的小事,最终把生活过得像白开水一样,让伟大的爱情毁于小小的麻烦。
如果以上三点还无法帮你建立正确的爱情观,那么照著我说的做吧!
四
学会与你的妻子相处吧:
1、感激她、称赞她、关心她
2、在经济允许的情况下,慷慨对她
3、试著了解她的工作
4、不要过于不修边幅
5、做她的后盾,永远支持她
6、分享你们彼此的想法
7、爱她
五
学会与你的丈夫相处吧:
1、不要喋喋不休
2、善解人意,当个好听众、好伴侣
3、在外给他面子,处事得体
4、要能干,但不要过犹不及
5、保持自我
6、时刻保持女人味,远离女权鸡汤
7、爱他
爱情总让人著迷,千万不要在感情出问题时候,手足无措。
关于爱情的锦囊,分享给你
①真诚相待
这是最基本的准则,对待朋友尚且如此,更何况是你最亲密的伴侣。
不要欺骗,不然你会为你的每一次谎言埋单,直到你们的关系崩塌。
②赞美对方
要时常发现对方的美,哪怕是生活中的点滴和小细节,而不只是看到对方的缺点。
两个人在一起久了,当开始时的激情慢慢褪去,一个无比现实的对方出现在彼此眼中,这时候你发现,ta跟最开始的样子似乎不一样了。
其实,这才是最真实的ta,试著接纳并赞美,你会发现你们的关系会越来越亲密。
③尊重彼此
都说大男子主义令人窒息,但是河东狮吼一样不招人喜欢。
所以,在生活中,无论做什么决定,试著跟对方去商量,也许这样一个小小的动作,会让你们更加的尊重和欣赏彼此,觉得自己在对方心里是有价值的。
④仪式感
抽象点说就是浪漫!
也许你会说,我不懂浪漫,其实浪漫不仅仅是鲜花红酒烛光晚宴,更多的是生活中不经意的小惊喜。
也许是一句话,一个体贴的动作,一个精心准备的小礼物。
总之,用生活的态度去用心对待彼此。
爱情就会像发了芽的种子,愈发受到滋养,变得越来越茁壮,直到开花结果。
以上爱情锦囊,祝你早日找到属于自己的幸福吧[心] @韩大炮日记
我 反正就是 顺其自然哈哈哈哈哈哈
爱情观:找个志同道合的,对样貌和经济没有太高要求。别太猥琐就好了,没遇到合适就一直单著,宁缺毋滥。
婚姻观:同上。婚前性行为和奉子成婚,对不起,老阿姨太保守,接受不了。但对于周围人婚前性行为和奉子成婚可以接受,别人的选择我无权去评论和干涉。
人生观:尽最大可能赚钱实现财务自由,剩余的时间我要好好学习~
首先,
我认为,无论是哪个时代的人,大家的爱情观、婚姻观肯定不尽相同。
爱情,我感觉这是一个人类永恒的话题。
自古至今,对于爱情,大家都各执己见。
比如:
「衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴」、
「十年生死两茫茫,不思量,自难忘」、
「两情若在长久时,又岂在朝朝暮暮」、
「此情可待成追忆?只是当时已惘然」……
这是古人们对待爱情的样子。
我要说的是,自己和别人的想法不太一样,这是很正常的,人与人之间就是有区别的,这是其一。
其次,说说我的爱情观和婚姻观。
我呢,应该算一个比较佛系的人吧,也没什么太多的经历可言。
我这个人不太在意外界对于我的看法。
所以到了年纪这种事,对我来说无伤大雅。
对我的爱情观不造成任何的影响。
我心里想的呢,可能跟你也差不多。
我不愿意刻意的,去为了爱情和婚姻而爱。
而是希望,会有一个人突然出现在我的生活,我的目光被她所吸引。
是因为她,我才会有了那些对爱情的憧憬,
是因为她,我才能幻想到以后与人一起共度余生的样子。
而不是,我觉得年纪差不多了,需要一个什么什么样的人来跟我共度余生。
不是这样的,我不想要这样。
这不是我想要的爱情,与其如此,我宁愿孤独终老。就算我穷尽一生,也没有遇到这样的人,我也甘之如饴。
然后,
至于你说的,不结婚需要面临的压力。
我知道,肯定会有的。
但是,我不想因为他人的说辞,亦或是家里的压力,就改变我自己的想法。
我想活成我自己的样子。
仅此而已。
那随之而来的压力,甚至是异样的眼光。
这是我选择的,我会为之承担责任及其后果。
况且,我也并没有多在乎这些。
最后,不太想谈人生观了。
就这些吧。
以上言论,仅代表个人观点。
不喜勿喷,谢谢。
98年,妹子。
首先,我们究竟要不要谈恋爱。
在年龄上我们似乎应该谈恋爱了,在我的观念中,没有该谈恋爱的年龄,只有可以谈恋爱的人。爱情是一个很奢侈的东西,两个人相遇,相知,相爱应该是一个顺其自然的过程,我反感相亲(虽然我还没到要相亲的时候),反感带有明确目的的相识。
爱情对我来说是奢侈品,可以有,可以没有。对于恋爱,感情是最重要的,我绝对不会因为合适或者什么的和别人在一起。
可能有人会说因为你还小或者怎么样的,比如未来一定会结婚之类的。我会肯定的说,不会。爱情是奢侈品,那么婚姻就是更加可遇而不可求的宝藏。我可以不结婚,婚姻对我来说从来不是必需品,高中的时候我就在说服我的父母,我的婚姻的决定权是属于我的,如果没碰到一个真的让我想负担更多的责任的人,我是绝对不会考虑婚姻的。
爱情是婚姻的前提,没有感情的婚姻对我来说一文不值。
关于人生观,我是一个十分喜欢吃的人,我也是一个很想赚钱的人,我希望可以负担起自己和父母未来的生活,还能在闲暇时间到处走走,我向往自由,向往那种自由自在的生活。
我想养两只狗,等到老了也可以成为一个拥有两只狗的酷老太太!
看到问题觉得有趣回答一下。我是98年的,从小到大遇见的基本都是夫妻恩爱或者相敬如宾的,直到高中之后才知道原来世界上真的有不负责任的父母或者怨偶,接下来我姨夫的出轨,我朋友们对他们父母的婚姻的吐槽,让我在16岁那年就在考虑未来不婚的可能,因为我家是农村,除非女孩子高学历依旧在读书,要不然25岁不嫁人会被指指点点,包括背后说父母没教导好。所以,我从那时候开始一点点的告诉我爸妈我不婚的想法。再后来大学里也没有谈,一直沉迷于游戏,后来认识几个特别宠我的朋友,以及知道一些夫妻家庭的问题,让我更加惶恐。
现在,我遇到一个我喜欢的人,同样也很宠我。我的朋友都说我们一碰面就开始散狗粮,但是我们现在并没有在一起。我给了自己一年的时间,如果没有在一起,那么我还会不婚,不是因为什么,只是因为我知道自己需要什么。
我只想要一个遇事能商量,会宠我但同样有底线的人。当初我从最初和发小一起,到后来嫁什么人,我要做女强人,然后有段时间看古文走火入魔,竟然觉得相夫教子也很不错,到后来发现不是每个家庭都会和睦,直到现在的随缘,以及有事自己扛著,但是会和朋友说,同样大家也会帮我一起。
答主90后
细数近年参加过的婚礼
2个奉子成婚 1个因为爱情 还有2个为了结婚而结婚
一个朋友说 他80s聚餐 8个人 7男1女 6个离了婚
所以结婚到底是什么 为什么 又能怎么样
很抱歉 我也在一路探寻这个答案( ̄▽ ̄)
「这年头 80后忙著离婚 00后忙著分分合合 90后很稳 埋头赚钱」似乎不再只是一句调侃
也许我的经历只是个案 也没有样本做统计 但它还有代表性 一个残酷的结论:
大部分人结婚的直接原因不是爱 没有爱 所讲的条件也变得飞快 催化著分道扬镳
但是!
虽然现况如此 大势所趋
我仍愿守住一些对爱的希冀 让婚姻纯粹一点(≧?≦)
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