给自己不断地暗示，你会成为你想成为的那个人。

我还没有死，谁说我就超不过你呢

想听真话么？

那就是犯错，不断犯错，然后不断改正！

不好意思，没有。我这个人比较现实，做事情现在怎么样就是怎么样。

我很优秀，别人没有优秀

怎么说呢？是个长故事。我从小在农村长大，9岁时妈妈因病，因穷，因为丈夫和家人对她的无情而绝望自杀。她的病导致自己不能独立完成自杀的行为，所以半哄半吓的借助了我--一个九岁小女孩的力量。我在农村的土灶前添柴烧水，帮她洗澡换衣，帮她把农药用酒瓶碾碎成粉末状，再倒上一杯爸爸的烧酒，侍侯她就著农药粉末喝下去。（她常年病痛，脾气也不好，时常悲泣又时常暴怒，我以为是治病的药，又不敢多一句嘴，怕挨骂只好一一照办，服从性很强）

药服下去之后扶她躺到床上，看著她泪水涟涟心里直发怵，她不放我离开也不敢走，就傻傻地在她面前跳绳，眼见她身体抽搐口吐白沫，才怕极了去叫哥哥。哥哥年长两岁，比我醒目，一见就知不好，满村去找爸爸，村里人开著手扶拖拉机，拖著我妈去医院洗胃，一切都来不及，当晚我见到妈妈的尸体被放回床上。那个年代没有电话，爸爸和哥哥骑著单车去通知十里八里外的亲戚，安排我通宵守在妈妈的面前烧纸钱。火不能灭，一个九岁的小姑娘和妈妈的尸体待了一夜，在当年农村那间空旷又阴森的土坯房。

妈妈火化后骨灰入土的当晚，爸爸一边吃饭一边说，你妈死了也好，她的病治不好了，我们家也拖不起了。我们两个小孩都没有出声。后来，爸爸和村里村外很多女人传出了风流事，家里又穷，学费总是交不起，我被老师嫌弃，被同学们排斥，孤立，所有农村小孩子擅长的跳皮筋，抓沙包这些游戏都不会，因为她们不跟我玩儿，我没有上手的机会。

啰哩啰嗦这么长，只是为了交待为什么自卑的长大，为什么没有安全感，为什么如此缺爱又如此执著。

我慕强，原因大约是自卑和弱小导致的，喜欢有学识有能力见识不凡内心强大的人，我渴望一个英雄从天而降为我而来。16岁的时候读了&，十分向往瑞德船长。如果生命里有一个船长这样的男人爱我，我把小命奉献给他都行。

第一段婚姻嫁了一个平庸的农村小伙，相亲，他对我一见钟情，我是没有选择，在当时的环境里，他已经是我能选择的小伙子里面，条件不错的了。人与人之间是有气场大小之分的，虽然当年我又土又穷，但是这个小伙子在我面前气场很弱，近乎千依百顺，我从未喜欢过他一天。这件事真的很抱歉，不展开了。

我离开家乡来到广州打工两年后，还清了他创业欠下的债务，离婚，带著儿子净身出户。那年28岁，多年以后我才知道那一年我们那个城市只有这一例离婚。

现在，触及到最伤心要命的故事了。40岁那年我还单身，带著孩子。一个高中学历的农村女子，在广州买房，供孩子读书，中间创业失败。一直过著压力山大，狼狈不堪的生活。与此同时，抑郁与我如影随形，已经相伴了十年之久。这一年我遇到了生命中的魔障。

在工作中认识，有频繁打交道的机会，事实上，他第一次去我工作的公司，我在门口遇见了他。相貌英俊，气质阴鸷，穿著黑色中式衬衫配牛仔裤，个子不高气场逼人。当时就对我产生了强烈的吸引力，隐隐有船长的味道。后来我刻意创造机会，与他交流的机会很多。他开始留意我可能是缘于我的抑郁症。他是一个特别有好奇心有探索精神的人，在交流的过程中慢慢产生好感，我是主动表白的一方。两个人进入恋爱关系之后，那梦一般的幸福甜蜜很难形容。我一开始不敢全情投入，因为知道自己没有青春美貌，也没有闪亮的事业及物质条件，各方面都很不匹配。当时只卑微的想，他是船长一样的男人，就算是和他有一段露水情缘也满意啊！但是他却认了真，首先是半夜不睡觉，删掉手机里微信和QQ上不相干的女性，当时他处于离异单身状态，所以通过各种渠道认识很多异性。然后认真思索怎样安排我孩子的房间，作出决定舍弃书房。再然后在交往一个多月的时候拿出几十万还清了我的房贷。晚上俩人躺著聊天，会突然起身找笛子，吹一首曲子给我听。还会唱有趣的儿歌，动人的情歌，搞笑的屌丝歌。生活里充满了诗意浪漫和孩子般的快乐。如果说以前我不敢相信，到了此刻也不得不信了。女人天生都有公主梦，他就是来爱我宠我，护我周全的船长啊！他希望我能怀孕生个孩子，他没有孩子，母亲是个尖酸刻薄厉害的小市民，他母亲不可能接受我。只有通过孩子曲线救国。

我是心甘情愿为他生孩子的。从小到大到今天，没有过物质丰足，没有过甜蜜爱情，没有过安全感。他满足了我对生活的一切幻想和期待，还那么博学多才，英俊又有趣，我怎么可能不死心塌地爱上他呢？可能就在我全情投入的一瞬间，他开始抽身了。现在回想起来，的确如此。

从在一起的第一天我就知道他渴望一个孩子，一直在积极备孕。当时并不知道我的年龄已经不具备生育优势了，但是居然三个月后怀孕了。他表现出开心，但又不是很体贴的样子。当时我们在外地旅游，试纸测出怀孕了，他一面欣喜，一面不太顾及怀孕的情况，像平常一样过性生活，这个我还能接受，心里想著这是因为爱情，情难自抑吧。那段时间为了等他的朋友在酒店待了几天，每天晚上有另两位朋友过来一起玩纸牌，房间里烟雾缭绕让我很难受，但是都忍了。我早上不太舒服，想出去公园走走，呼吸新鲜空气，顺便看看有什么开胃的早餐，他却躺著不起来，让我自己去。怀孕的时侯我会变得娇气脆弱，比平常需要多一点呵护疼爱，他的表现正相反，几乎没有迁就的意思。这是第一次发生矛盾，他沉默以对。

回到广州以后我腹痛难忍，紧急送到医院，医生分析了各种可能性，他态度坚定希望保胎，但是最后确诊宫外孕，流产了。在医院期间他呵护备至，让我心里又难过又温暖，想著拼了命也要给他生个孩子。

出院后调养期间他父母来了，我的存在原本瞒著他母亲。现在避不开了，老太太进门第三天开始找碴，态度一天比一天恶劣，逼著我们分手。我并非性情温顺的女子，在那个环境下实在待不下去，要求搬出去住，这时他态度有点回避了。当我再一次和他讨论搬出去之后生活怎样安排的时候，他突然提出了分开，理由是他搞不定他妈。

我万分震惊，相处不过半年，他变化太大，但出于自尊心的原因，我表示同意，第二天搬走。心里的痛苦难以言说，而且因为和他在一起要备孕的原因辞了工作，我搬回自己家后，整理了两天就出去找工作，比较顺利一周后上班了。此时抑郁复发，每天带著灰蒙蒙的心情有气无力的工作，晚上彻夜失眠，原本圆润的身材迅速消瘦。对于从未得到过幸福的我来说，得到幸福视若生命，一下子得而复失，如同天堂坠落至地狱，觉得活不下去了。活不下去了也要坚持活，我虽不留恋人间，可孩子还没有长大啊。

我在痛苦中一天天煎熬著，并不相信他的决定源于他母亲的反对，他不是能受人左右的人。后来他说，事实是他并不爱我，后来发现我的身体很大可能也生不了孩子。因此放弃。他这样坦白，我无话可说。我心情灰暗的上著班，等痛苦慢慢过去。这时七夕到了，他又来电话约吃饭，我心里本来就爱著他，他这是挽回的意思，也就顺水推舟复合了。他对于不爱的解释是，他非常喜欢我，但是没有达到爱的程度，他的喜欢再加上一个孩子，他才会觉得不遗憾。我心里很不是滋味，又舍不得他，只得忍著心里的堵和他继续。

他想去做试管婴儿，但是我们没有结婚，正规医院也不可能接收。他提出去网上办假的结婚证，那时我已经心里有点鄙视他了，甚至激发了我的恶作剧心理。还跟他去拍了登记照，后来想到医院那关很可能过不了，为了避免难堪，没有进行下去。那时候我在工作的地方附近租了一间公寓，每周休息他就过来。我心里很不是滋味，因为我们从不提及未来。

有天晚上他突然来电话说我们结婚吧！我已经习惯了他的神经质了，并不当真，问他为什么，他说和我结婚你不开心吗？开心啊！那好，那就结婚吧。约定了日子，坐飞机去他故乡的城市领证。过程一点都不真实，两个人也没有很甜蜜。我心里装著防火墙，他神色淡淡。

我知道结婚的第一诉求是生孩子，所以拿了结婚证的第二天就去医院开始了疗程。试管婴儿的痛苦过程不提，心理煎熬才是首位。整个过程他除了必须出现的时候出现，其它时间都是我自己奔波。我们领证后并没有住在一起，他住他家陪著他父母，我住我自己家。一周过来陪我两三天吧。住在我家的时候除了一起出去散散步，其它时间都在玩手机，家务我一人全包。好不容易到了移植的那天，他陪我去了医院，送我回家的路上就说，要回去陪著爸妈。我担心影响著床也不敢做家务，让他帮我叫个外卖送上来，他答应得好好的，结果等到晚上九点都没有。我知道他忘了。心里难过，他和刚相处时侯的他简直是两个人。我感受不到关心，温暖，呵护，陪伴。我委屈了，抱怨了，他拂袖而去，丝毫不顾及我的心情和身体。次日打电话来说离婚，因为不爱我，他不甘心就这样生活下去。天呐！尽管已经有了前次的经验，我依然感到如雷轰顶，天崩地裂。他怎么可以做出这种事？胚胎刚刚移植，它此刻也许正在我的子宫里著床，它的父亲就决定离婚了！而且电话通知了我他的决定之后，从此消失。我这一次真的心如死灰，写好了遗书，名下唯一的房产留给孩子，不多的一点存款转到我哥账号，让他代为监护孩子长大。自己躺在床上三天没起来，不吃饭只喝水。也不知道为什么突然想通了，不想死了。我打电话告诉他同意离婚，我不想出去上班了，希望他给我三十万，我想去做生意。他很爽快同意。我们又一次飞去办离婚证。办完后他去走亲访友，我独自回广州。这段婚姻短短四个月，说实在的我完全没有为人妻子的感觉。就当是个游戏是场梦吧。

我投入到新的工作中，决定一个人好好走下去。哎，怎么说呢？峰回路转像在编故事，可事实就是这么戏剧！我怀孕了，经历了这样非人的折磨，不吃不睡，哭死又痛死的几天以后，这个宝宝居然顺利著床了。我拿著医院的检查单，心里又悲又喜难以名状。要吗？不要吗？我拍照给他，他回一个裂嘴大笑的表情。我知道，孩子又把他勾住了。回来广州几天后，他才过来看我，我想他也是尴尬的吧。我什么话也没说，生活继续向前。8周后检查无胎心，我很冷静的电话通知他，心里也很明白他又要走了。

做完清宫手术后我一直在等待他离开，但他居然一直没提。不知道是不好意思还是对我有了依恋之心。但我一直在给自己做心理建设，随时准备好。我给自己穿上铠甲，防止又一次被匕首穿刺心脏。

他一直不提分开，但是我的心里已经知道结果，我们之间不交流这个事情。我因事回老家一星期，家里人关心我的事情，我表示不会有未来。但是他又打电话过去，天南地北很多话要说，我情绪不高，他其实是个非常敏感的人。我没有什么城府，在他眼里如同透明。他当时知道我是什么心情。他居然说，我们不是还有胚胎吗？再做一次吧！我也是个不争气的女人，听了这话居然感激涕零，觉得自己又有了机会，没准第二次能成功呢！

我开始了第二轮打针吃药跑医院，肚子上青紫一大片，都是未及散去的瘀血。到了移植的前一天，我告诉他要陪我去，他当时表情有点不自然。我心里一沉，也没再说什么。第二天我到了医院，打他电话好几遍才接，问他怎么还没到，他说他要睡觉。我气急败坏，问他到底什么意思。他说不想移植了，因为我们没结婚，孩子生出来很难安排。天昏地暗，雷雨大作。是真的，当时天真的黑了，外面瓢泼大雨。我站不起来，站起后摇摇晃晃，叫号到我之后，善良的护士看了一眼我的病历，说你这是二次移植啊？我忍不住眼泪掉下来。她赶紧安慰我，别怕，别担心，这次会成功的！一个陌生的姑娘尚且对我施予悲悯，我爱的男人，这孩子的父亲却如此无情无理！我穿行在暴雨中，恨不得来一道惊雷劈死我。

这一次，亳无悬念的分了，但是我开始恨他了，我要将他碎尸万段挫骨扬灰！

故事实在太长，我已经写不动了。中间略去2000字，直接写我心碎之后的应对方法吧。为什么被他伤成这个样子都不肯放手，我知道。我知道我被贫穷深深伤害过，我有永远愈合不了的物质危机感，一天不工作就好像要衣食无著流落街头。他经济条件优，对我也算慷慨，嫁给他，我永远不必担忧受冻挨饿交不起学费。我知道，我缺爱，相比经济来说，我更需要被爱被接纳被保护。我喜欢他有学识，有奇异的思想，喜欢他对一切都无所谓的强大，我迷恋他给我的温柔，情话，心神荡漾的肌肤之亲。他的身上，有我向往的父亲，兄长，情人的综合投射。我担心失去了他，再也找不到这样让我喜欢的男人了。我害怕贫穷，害怕孤独终老。

离开他以后，我摇摇晃晃在人间行走，无数次想要结束这痛苦的生命，深觉死了才是永恒的幸福与安宁。但我最终没有走这一步。因为我责任未完成。我如此虚弱，如此涣散，怎么办呢？

我与很多人交流过，最后我整理出两个点。要想让自己有力气站直站稳，必须具备两个条件，一是物质稳定，二是精神稳定。物质好办，经过这几年的努力，我的事业已经理顺并相对稳定了，经济收入不是问题，努力踏实好好干就行。爱情，我豁出性命去爱一个人又如何，伤得体无完肤，我怕了。

我选择余生自己一个人走，努力工作，让自己衣食无忧，存一笔丰厚的养老金。可能也用不上，也许突然有一天厌倦了，就离开这世界。再也不碰感情了，本来我也很难喜欢一个人，我要面对的是孤独，那就找另一个孤独的人偶尔相伴吧，不谈感情不谈婚姻了，那就容易多了。现在的我，追求内心宁静。

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