当你知道你的亲人只有限的生命你是一直不开心还是偶尔开心一下？
每个人都有自己的归宿，有些结局是无可改变的，接受，并好好珍惜眼前
我会努力陪伴他一起开心
你要考虑的不是这个，而是如何让他快乐。
最长情的告白就是陪伴吧
一别真的就是永远
无论开心不开心主要是问心无愧就好
谁也不知道明天会怎样
用你自己的内心来回答吧。
活在当下。
什么啊，不懂
陪伴ta，让ta最后的记忆，让你和ta最后的记忆是美好快乐的。一定要快点度过刚开始的不相信、难过、愤怒，要知道剩下的每一天都很珍贵，要把时间花在有意义的事情上！
从父亲得了不治之症直到去世，10个月间我一直高度焦虑，悲伤并且易怒。去世后当然很悲伤，两周年祭后，我才渐渐摆脱抑郁状态。我挺后悔的，父亲活著的最后时光我没有营造更轻松愉悦的氛围让他多一些开心。父亲活著的时候我就经常自责，自己为什么不能像妹妹那样若无其事地陪著父亲说说笑笑哄他高兴。
当离开那个环境沉浸在另一件事情中的时候，或许会开心一下吧。
直面，该开心的开心
开心与不开心都是与自己的生活有关。但每当想起这件事，最多的还是焦虑，有种要溺死在焦虑中的感觉。很无奈，很无能为力。
我觉得不应该用开心或不开心来概括。
如果我知道我的亲人只有有限的生命，首先我会特别珍惜和他在一起的时光，好好陪伴他，让他在最后的时光里，没有牵绊。说两个我两位亲人离世的故事。
第一位是我奶奶。
2014年年底，奶奶卧病不起，放寒假回家后，我一直在照顾奶奶，晚上守夜，白天给奶奶喂饭，擦洗身体，端屎尿盆。二十天后，奶奶离世，凌晨2点多钟，我坐在奶奶床前，看到奶奶吸了一口气，再也没有吐出来。
从奶奶卧病到奶奶离世，我一直在她身边尽孝，给她最好的陪伴，所以奶奶离世后，我也坦然面对并接受了这个事实。
但是，爸爸离世第14个年头了，至今，我都无法放下。
一切都来的太突然，我从来没有想过会那么快，还没来得及好好尽孝，我还没有做好任何心理准备，我还没有给他买他最爱吃的苹果，他就走了，一个人静静悄地去了另一个世界。
2007年，阳历10月24日，农历9月14日，星期三。没错，我一直都记著这一天，或者说，不用记，就已经刻在骨子里了。
放学回家，吃了饭后，照常去学校晚自习，去学校之前，还和爸爸对话，帮爸爸拿了裤腰带。我怎么也没想到那是我们最后的诀别。
多希望可以用我10年寿命或者更多，来换取爸爸的健康。
如果，如果我知道那是爸爸最后的日子，我一定一定会好好陪伴在他身边，守著他，不让他孤孤单单的走，身边没有一个人。我一定会握著他的手，让他安心的合上眼睛。
一提到爸爸，眼泪还是很不争气。从爸爸离开后，没有哪一天不在想念爸爸，手机日历上记著爸爸离开的日子，看著数字，心想：爸爸，你离我越来越远，我离你越来越近，等待我们重逢的那一天。
所以，题主问，知道亲人只有有限的生命，是开心还是不开心呢？比起无尽的遗憾，我情愿早点知道。
内心肯定是不开心的，但是还要努力装作开心让亲人能保持好心情，不要因为自己的情绪影响了亲人最后的美好时光，希望亲人不是带著痛苦离去的，而是积极的面对这不多之时，都不要留有遗憾，可是这说起来容易做起来难啊，两码事，总之最好不要让自己后悔
希望你们可以一直开心呀，宝贝～
生命这件事情，能提前知道其实也是是天大的幸运呀，抓紧时间不要错过了呀！
客观的都是天命，我们尽人事！听天命！
一切会变好的呀！你们也要一直开心幸福
人最终都会离去，但人并不是为了离去，而是注重过程，看他（她）干了什么，得到了什么，失去了什么，领悟到什么，所以最后的时段，应让他（她）尽量享受物质上的所需，精神上的舒畅，默默地祝福……
可以偶尔开心一点
「死亡是他们的命运，是伊露维塔的礼物，随著时间的流逝，连众神都感到嫉慕。」——《精灵宝钻》
不死是一种折磨，永生是一种诅咒。
曾仕强：「人生最有意思的事情，就是都知道会死，就是不知道什么时候怎么死。」
但凡你多经历些病痛，或是看著亲人被疾病折磨，你会觉得死亡是一种解脱。
一直不开心
因为生命本来就是有限的
以前我是个想到自己的至亲将来会离开自己就会控制不住的被难过情绪笼罩的人。
我很恐惧这种难过的情绪，以至于让我破天荒的跟妈妈倾诉。
妈妈听了反应很平静，出乎我的意料。
她说，这就是自然规律，反正所有人最后都会死，这是我们无法改变的。
所以遵从这种规律，不用太过让自己伤心难过。
我们是会经历很多永别，但是我们所爱的人还在的时候，为什么不好好珍惜这些时光，温柔开心的过呢。
至少在以后怀念他们的日子，不会有太多遗憾吧。
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