昨天下班老爸打电话说让我给他冲话费，一百块。还说都挣钱了也不给家里点。我说没钱了，他说一个月五六千怎么会没钱。我说我下个月就离职了，他不信。

昨天中午弟弟打电话说篮球比赛要买双鞋，安踏400块，我让他把链接发我。老妈前几天过生日给她转了钱。

这个月给弟弟，老妈转账接近一千。老爸不会用微信所以没给过。

晚上弟弟打来电话问有没有给他看鞋子，我问篮球比赛必须穿这个鞋吗？必须买这个吗？他没说话。我不知道如果我拒绝了会不会让他觉得在同学面前没面子。

把卡里剩下的327转了320给他。跟他说下不为例，剩下的让他自己补。然后就再也绷不住了。

我不是伏地魔，也不是没良心，钱我可以给，也会主动给，但是你别跟我要。

在外工作再不开心，再累也得坚持。不敢轻易离职因为怕没钱。背后没有支撑，没人会跟我说，累了就回来吧，你还有我。

我说辞职，得到的不过一句，你毕业了不上班要干什么？长时间对著电脑，我说工作累的肩膀后背都疼，也不过得到一句，什么工作不累，你自己选的专业。

是，你们文化水平不够，表达爱的方式不同，可是一句，别担心，你还有家人支撑你的这句话的意思都没有。我只能自己扛，所以我讨厌回家。

谢邀，大部分的人都是想回家的，不想回家很有可能是家里不够温馨，没让楼主找到安全感和归属感，在家你只会觉得无聊冰冷，家人没有给你应该有的温暖和呵护，大概是这样，才不想回家的吧

？

只是因为我懒。

2岁妈妈带著我改嫁，组成新的家庭，4岁以前是家里的掌声明珠，从弟弟降生一切都改变了，开始要带弟弟，那时候我也才4岁，邻居也开始跟我问我为什么不回自己的亲的爷爷奶奶家，因为他们不要我，就因为我是女孩，后来爸妈要出门打工，我成为了留守儿童，从8岁开始跟爷爷奶奶一起生活，8岁的时候开始要学习如何独立。那时候开始读住读学校，每周只有2块钱，自己带米和咸菜，长时间的营养不良。那时候总是想爸妈在外打工，过的有多苦我都可以忍受，只要在他们身边就好，可是他们总是说没有办法，没有办法，因为要养活弟弟，要给弟弟更好的未来，我那时候总是不明白我到底是哪里不够好，为什么所有人都不疼我。后来懂事了，知道我明白我不是亲生的，弟弟才是他们的以后的依靠，明白了重男轻女。后来初中上完爸爸就不让我上学了，因为家里条件不行，把我安排到了工厂上班，从小到大，从来也没有问过我愿意还是不愿意。16岁又开始了打工的日子，工资上交，每天12块钱，弟弟那时候开始上初中，我的主要任务就是供弟弟上学。说到这里我却一点也不想说下去了，很难过，尽管过去了这么久。我已经一个人出来打拚7年了，从来没有爸妈的问候，问我是否在外过的好不好，生病了没有，工作还顺利吗。其实这些年我在外，受够了委屈，生病一个人在医院做手术，工作一点也不好，我很想对他们说，我很想他们能够疼我，女儿以后也可以给他们养老，能不能疼疼我。前段时间在别的地方看到长大的女孩子没有家，是啊，从小就没有家，长大了又是没有家了呢！

我年纪轻轻辍学了，家里人要我待家待到成年再出去工作，我并不想，也没有待，不管我多大年纪，我在家一天我得和他们吵上无数次架，我也不想，有时候是因为玩手机没注意他们说话，就吵起来，有时候日夜颠倒，也会被他们说。我是觉得家里很无聊，除了玩手机，打打游戏，还能干嘛？我跟我家里人从来不沟通，就哪怕沟通的话，也是警告我不要找对象，我尝试过沟通，他们却说我年纪小，胡乱说话，我从小我父母吵架，一半都会扯上我，说他们离婚，我跟谁，真的从小一直说到现在，他们的事从来不避讳我，甚至还告诉我，我可以理解，真的。我还有个妹妹，我父母很疼爱她，有时候我感觉我才是外人，也是自从有了妹妹，我就越发疏远他们，我感觉大脑不受控制，就哪怕我想和他们说话，我也懒得说了。也就是去年，我爷爷去世了，我很难过，我爷爷从小把我带大，我爷爷很疼我，就哪怕我有了妹妹之后，爸妈都喜欢妹妹，忘了我，我爷爷不会。去年春节吃团圆饭，爷爷不在了，我都感觉这个家很不温馨，没人往我碗里夹菜，也没人会等我吃完饭悄悄给我塞个红包，那种失落感很强烈，所以我不敢回家，家就变得我越来越像个外人，我爸脾气大，喜欢吼我，但从来不打我，我妈呢，老喜欢我妹妹了。我吃我妹妹的醋说真的，我妈逛街看到好看的衣服会立马给我妹买，我妈就已经六年没给我买过衣服了，是从有了我妹妹之后，从来没有，我在意的不是衣服，是我妈在不在乎我我一个人在外面上班的时候，他们很少很少给我打电话，几个月才打一两次，所以想到这里，不管外面多委屈，还是得坚持，没人会在意我，回家了也没人给我做好吃的。要学会独立了，家是从什么时候不再是避风港？可能一直都不是，我不愿回家，我不幼稚，想法不是一时委屈或者一两天就萌生的，没人在意我的心情，都不愿听到回家两个字，但是我还是希望他们健健康康平平安安顺顺利利！

我除了和父母耍脾气的时候不想回家，其他时候都是想回家的。至于题主这种情况，不知道怎么说

没人

一直都不想，我记得我从小就不喜欢回家

母亲从小在外打工，高二那年父母离异，之后有了继母，上大学以来除了寒暑假都不想回去，每次放假都很想早点开学，上个暑假实在忍不了了我就一个人在互助群联系了一个学长一起去电子厂打工。原因嘛，就是不想让自己成为父亲和继母吵架的起源，我真的很讨厌吵架，父亲性格软弱有时候继母因为我对他凶，他也只能来说我，我每次晚上自己委屈在被子里掉眼泪，从小没有感受过被爱，很想自己一个人出去待著，也不相信婚姻

自己独立生活吧。实际上应该更早，只是当时还小，没有决定权也没有生活能力。至于原因，双重组家庭，有把我当客人的，有把我当外人的，可就是没有把我当家人的。寄人篱下的感觉又怎会让我有想要回去的冲动。不外是怕自己不回去，父母觉得不孝，伤心。明明就没人在乎自己的感受，却还怕给别人造成伤害。

刚上大一，马上就要放假了，我突然间就不想回家了。我妈因为买票和时间的事情在电话里和我发脾气。没有任何人喜欢和一点火就著的人相处，但我非常不幸，因为我妈就是这样的人，从小到大家没有一分钟是让我感到温馨和幸福的。我妈浑身上下都充斥著负能量，她平生嘴喜欢做的事情就是咒骂他人尤其是我。所以我宁可晚放假也不想回家。

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