昨天下班老爸打電話說讓我給他沖話費，一百塊。還說都掙錢了也不給家裡點。我說沒錢了，他說一個月五六千怎麼會沒錢。我說我下個月就離職了，他不信。

昨天中午弟弟打電話說籃球比賽要買雙鞋，安踏400塊，我讓他把鏈接發我。老媽前幾天過生日給她轉了錢。

這個月給弟弟，老媽轉賬接近一千。老爸不會用微信所以沒給過。

晚上弟弟打來電話問有沒有給他看鞋子，我問籃球比賽必須穿這個鞋嗎？必須買這個嗎？他沒說話。我不知道如果我拒絕了會不會讓他覺得在同學面前沒面子。

把卡里剩下的327轉了320給他。跟他說下不為例，剩下的讓他自己補。然後就再也綳不住了。

我不是伏地魔，也不是沒良心，錢我可以給，也會主動給，但是你別跟我要。

在外工作再不開心，再累也得堅持。不敢輕易離職因為怕沒錢。背後沒有支撐，沒人會跟我說，累了就回來吧，你還有我。

我說辭職，得到的不過一句，你畢業了不上班要幹什麼？長時間對著電腦，我說工作累的肩膀後背都疼，也不過得到一句，什麼工作不累，你自己選的專業。

是，你們文化水平不夠，表達愛的方式不同，可是一句，別擔心，你還有家人支撐你的這句話的意思都沒有。我只能自己扛，所以我討厭回家。

謝邀，大部分的人都是想回家的，不想回家很有可能是家裡不夠溫馨，沒讓樓主找到安全感和歸屬感，在家你只會覺得無聊冰冷，家人沒有給你應該有的溫暖和呵護，大概是這樣，纔不想回家的吧

？

只是因為我懶。

2歲媽媽帶著我改嫁，組成新的家庭，4歲以前是家裡的掌聲明珠，從弟弟降生一切都改變了，開始要帶弟弟，那時候我也才4歲，鄰居也開始跟我問我為什麼不回自己的親的爺爺奶奶家，因為他們不要我，就因為我是女孩，後來爸媽要出門打工，我成為了留守兒童，從8歲開始跟爺爺奶奶一起生活，8歲的時候開始要學習如何獨立。那時候開始讀住讀學校，每週只有2塊錢，自己帶米和鹹菜，長時間的營養不良。那時候總是想爸媽在外打工，過的有多苦我都可以忍受，只要在他們身邊就好，可是他們總是說沒有辦法，沒有辦法，因為要養活弟弟，要給弟弟更好的未來，我那時候總是不明白我到底是哪裡不夠好，為什麼所有人都不疼我。後來懂事了，知道我明白我不是親生的，弟弟纔是他們的以後的依靠，明白了重男輕女。後來初中上完爸爸就不讓我上學了，因為家裡條件不行，把我安排到了工廠上班，從小到大，從來也沒有問過我願意還是不願意。16歲又開始了打工的日子，工資上交，每天12塊錢，弟弟那時候開始上初中，我的主要任務就是供弟弟上學。說到這裡我卻一點也不想說下去了，很難過，儘管過去了這麼久。我已經一個人出來打拚7年了，從來沒有爸媽的問候，問我是否在外過的好不好，生病了沒有，工作還順利嗎。其實這些年我在外，受夠了委屈，生病一個人在醫院做手術，工作一點也不好，我很想對他們說，我很想他們能夠疼我，女兒以後也可以給他們養老，能不能疼疼我。前段時間在別的地方看到長大的女孩子沒有家，是啊，從小就沒有家，長大了又是沒有家了呢！

我年紀輕輕輟學了，家裡人要我待家待到成年再出去工作，我並不想，也沒有待，不管我多大年紀，我在家一天我得和他們吵上無數次架，我也不想，有時候是因為玩手機沒注意他們說話，就吵起來，有時候日夜顛倒，也會被他們說。我是覺得家裡很無聊，除了玩手機，打打遊戲，還能幹嘛？我跟我家裡人從來不溝通，就哪怕溝通的話，也是警告我不要找對象，我嘗試過溝通，他們卻說我年紀小，胡亂說話，我從小我父母吵架，一半都會扯上我，說他們離婚，我跟誰，真的從小一直說到現在，他們的事從來不避諱我，甚至還告訴我，我可以理解，真的。我還有個妹妹，我父母很疼愛她，有時候我感覺我纔是外人，也是自從有了妹妹，我就越發疏遠他們，我感覺大腦不受控制，就哪怕我想和他們說話，我也懶得說了。也就是去年，我爺爺去世了，我很難過，我爺爺從小把我帶大，我爺爺很疼我，就哪怕我有了妹妹之後，爸媽都喜歡妹妹，忘了我，我爺爺不會。去年春節喫團圓飯，爺爺不在了，我都感覺這個家很不溫馨，沒人往我碗裏夾菜，也沒人會等我喫完飯悄悄給我塞個紅包，那種失落感很強烈，所以我不敢回家，家就變得我越來越像個外人，我爸脾氣大，喜歡吼我，但從來不打我，我媽呢，老喜歡我妹妹了。我喫我妹妹的醋說真的，我媽逛街看到好看的衣服會立馬給我妹買，我媽就已經六年沒給我買過衣服了，是從有了我妹妹之後，從來沒有，我在意的不是衣服，是我媽在不在乎我我一個人在外面上班的時候，他們很少很少給我打電話，幾個月纔打一兩次，所以想到這裡，不管外面多委屈，還是得堅持，沒人會在意我，回家了也沒人給我做好喫的。要學會獨立了，家是從什麼時候不再是避風港？可能一直都不是，我不願回家，我不幼稚，想法不是一時委屈或者一兩天就萌生的，沒人在意我的心情，都不願聽到回家兩個字，但是我還是希望他們健健康康平平安安順順利利！

我除了和父母耍脾氣的時候不想回家，其他時候都是想回家的。至於題主這種情況，不知道怎麼說

沒人

一直都不想，我記得我從小就不喜歡回家

母親從小在外打工，高二那年父母離異，之後有了繼母，上大學以來除了寒暑假都不想回去，每次放假都很想早點開學，上個暑假實在忍不了了我就一個人在互助羣聯繫了一個學長一起去電子廠打工。原因嘛，就是不想讓自己成為父親和繼母吵架的起源，我真的很討厭吵架，父親性格軟弱有時候繼母因為我對他兇，他也只能來說我，我每次晚上自己委屈在被子裏掉眼淚，從小沒有感受過被愛，很想自己一個人出去待著，也不相信婚姻

自己獨立生活吧。實際上應該更早，只是當時還小，沒有決定權也沒有生活能力。至於原因，雙重組家庭，有把我當客人的，有把我當外人的，可就是沒有把我當家人的。寄人籬下的感覺又怎會讓我有想要回去的衝動。不外是怕自己不回去，父母覺得不孝，傷心。明明就沒人在乎自己的感受，卻還怕給別人造成傷害。

剛上大一，馬上就要放假了，我突然間就不想回家了。我媽因為買票和時間的事情在電話裏和我發脾氣。沒有任何人喜歡和一點火就著的人相處，但我非常不幸，因為我媽就是這樣的人，從小到大家沒有一分鐘是讓我感到溫馨和幸福的。我媽渾身上下都充斥著負能量，她平生嘴喜歡做的事情就是咒罵他人尤其是我。所以我寧可晚放假也不想回家。

推薦閱讀：
相關文章