和學心理學的男友在一起是什麼體驗？
這題我可以請我媳婦來答！
在她答之前，我先從我的角度來講兩件事吧！我的回答，可能更適合於「和學心理學的老公在一起是什麼體驗？ 」男朋友跟老公，還是不一樣的。
1、勸諫還是指責？
某天晚上，我倆躺在床上各自玩手機。然後她突然說：「老公，以後我有做的不好的地方，你一定要指出來啊……」
她能有這個覺悟和態度，能主動這樣說，讓我挺感動的。
但冷靜一想，雖然態度可嘉，但實際操作起來恐怕是另一個樣子。
請想一想，什麼情況下我們才會決定去做某一件事？
絕大多數情況我們做一件事，都是在我們認為是對的時候才會去做；明知自己不對，但還要去做，這是極少數情況。
具體來說，當我媳婦做出某件事的時候，從我的角度看可能不好不對，但對於當時當地的她，她極有可能會堅持認為自己沒有錯。
於是，如果我當場進諫，指出來她哪裡做的不好（從我的角度判斷），對於她而言，就成了我無端指責，「我明明是對的，你為什麼還要挑我的刺？要否定我？」
聽到有人指出自己有不對，不好的地方，大多數人的反應是抵觸、反駁，而不是反思。
從諫如流，畢竟只是少數人才能做到。
如果我不是心理諮詢師，沒學過心理學，遇到這種場景我可能會有這樣的反應：「不是你自己說，你做的不好不對的時候讓我指出的嗎？現在怎麼又這樣的反應？」並同時感到生氣和失望，因為我會覺得她之前所說的原來都是騙人的，她做不到……
進而，我的善意勸諫可能就會引發一場矛盾和爭吵。
這個事情邏輯是這樣的：
1、她自己希望做的更好，希望我幫她改進 → 2、我指出她做的不妥的地方，我也希望她可以做的更好 → 3、她當時當地堅持認為自己是對的，因而我的做法就成了挑刺和指責，她對我心生怨氣和不滿 → 4、我同樣認為我是對的，且我的做法是根據她自己的要求，並且是出於一片好意，結果卻被埋怨，委屈、生氣、失望 → 5、互不理解，互相指責埋怨、爭吵、矛盾升級……
但做為一個心理諮詢師，這些事情不需要真的都發生，這些只需要在我的大腦里推演就夠了。
幾天之後，真的出現了上述推演的內容，並已經發展到了第3步——她堅持認為自己是對的，認為我所謂的勸諫，就是對她的指責和挑刺。
此時，我知道她只是一時還沒有轉過思路而已，她只是在堅持她認為對的事情而已，所以我並不去跟她吵架，鬧脾氣。我的側重點在於讓她先放下她原有的立場，心平氣和的聽一聽我的想法，想一想為什麼我認為她的做法不妥。在她正真理解了我的意思之後，我們再一起評判到底應該怎樣做才是最好的。
於是，一場爭吵就在萌芽階段被消滅了。
要知道，很多感情，很多婚姻，都是由於這種雙方各自堅持認為「我是對的，他/她是錯的！」最終把很小的分歧升級成不可調和的怨恨和矛盾，感情破裂。
2、「你不尊重我的感受！」
幾年前，她有時會抱怨說我不尊重她的感受，理由大概是她生氣不高興的時候，我沒有按照她所預期的方式去哄。
而那時我認為我挺尊重她的感受，只是我處理她情緒的方式，確實過於理性了——情緒來自於認知，處理情緒，先處理認知。
舉例來說，杯弓蛇影的人生病了，不是因為他喝的酒真有問題，而是他認為自己喝的酒有問題，他的認知讓他害怕以致於生病。
基於這樣的思路，那時候她有什麼情緒，我更多的是抱著止沸要抽薪的思路，過多的關注背後引起她情緒的認知，而對她的情緒本身直接關注的較少。
現在回想，我那時處理她情緒的做法確實不夠好，讓她受了一些委屈。
「我無條件尊重你所有的情緒，即便你這個情緒是建立在錯誤的認知基礎上。」後來，我跟她說過很多次這句話，她自己也讀過了《非暴力溝通》，我們漸漸達成了一個共識：
我花更多的注意力去處理她的情緒本身，同時她也認可了認知是情緒的基礎，也能夠意識到有時候她的情緒是建立在錯誤的認知基礎上，認知改變了，上面的情緒自然就消失了。一旦知道杯子里只是弓的倒影而不是小蛇，害怕、生病自然就消失了。糾正錯誤的認知，情緒就自然消失了。
學心理學，懂心理學，精通心理學，還是有很大差別的。讀過幾本心理學的書，可能只是了解了一個皮毛；但如果一本都不讀，就可能連毛都不知道。
保持終生學習的態度，保持開放心態，相信還有更好的方式和辦法，這樣的人才是適合相伴一生的人。
曾經學過心理學，和一直在學心理學，會是不同的狀態。
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我學心理學的，時常也把老婆氣的不行
和什麼專業沒關係，單純的看個人情商而已，我對象就蠻喜歡我的。我舍友好多鋼鐵直男，心理學又不是教你怎麼和女朋友相處的。
女人心海底針，心理學救不了啊
如果他學得不錯，你會感到很幸福的，很多事情你不用掩飾，不用壓抑自己，無需擔心做錯了什麼會被批評，也不會擔心你得意忘形的時被潑冷水，你完全可以敞開心扉奔放生活，因為他會接納你原本的樣子。在你高興或者不高興的時候，他還會鼓勵你按照內心的呼喚，盡情釋放情緒，讓正負的能量在身體流動。他會告訴你，真實的你是多麼無比的可愛。
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