和学心理学的男友在一起是什么体验？
这题我可以请我媳妇来答！
在她答之前，我先从我的角度来讲两件事吧！我的回答，可能更适合于「和学心理学的老公在一起是什么体验？ 」男朋友跟老公，还是不一样的。
1、劝谏还是指责？
某天晚上，我俩躺在床上各自玩手机。然后她突然说：「老公，以后我有做的不好的地方，你一定要指出来啊……」
她能有这个觉悟和态度，能主动这样说，让我挺感动的。
但冷静一想，虽然态度可嘉，但实际操作起来恐怕是另一个样子。
请想一想，什么情况下我们才会决定去做某一件事？
绝大多数情况我们做一件事，都是在我们认为是对的时候才会去做；明知自己不对，但还要去做，这是极少数情况。
具体来说，当我媳妇做出某件事的时候，从我的角度看可能不好不对，但对于当时当地的她，她极有可能会坚持认为自己没有错。
于是，如果我当场进谏，指出来她哪里做的不好（从我的角度判断），对于她而言，就成了我无端指责，「我明明是对的，你为什么还要挑我的刺？要否定我？」
听到有人指出自己有不对，不好的地方，大多数人的反应是抵触、反驳，而不是反思。
从谏如流，毕竟只是少数人才能做到。
如果我不是心理咨询师，没学过心理学，遇到这种场景我可能会有这样的反应：「不是你自己说，你做的不好不对的时候让我指出的吗？现在怎么又这样的反应？」并同时感到生气和失望，因为我会觉得她之前所说的原来都是骗人的，她做不到……
进而，我的善意劝谏可能就会引发一场矛盾和争吵。
这个事情逻辑是这样的：
1、她自己希望做的更好，希望我帮她改进 → 2、我指出她做的不妥的地方，我也希望她可以做的更好 → 3、她当时当地坚持认为自己是对的，因而我的做法就成了挑刺和指责，她对我心生怨气和不满 → 4、我同样认为我是对的，且我的做法是根据她自己的要求，并且是出于一片好意，结果却被埋怨，委屈、生气、失望 → 5、互不理解，互相指责埋怨、争吵、矛盾升级……
但做为一个心理咨询师，这些事情不需要真的都发生，这些只需要在我的大脑里推演就够了。
几天之后，真的出现了上述推演的内容，并已经发展到了第3步——她坚持认为自己是对的，认为我所谓的劝谏，就是对她的指责和挑刺。
此时，我知道她只是一时还没有转过思路而已，她只是在坚持她认为对的事情而已，所以我并不去跟她吵架，闹脾气。我的侧重点在于让她先放下她原有的立场，心平气和的听一听我的想法，想一想为什么我认为她的做法不妥。在她正真理解了我的意思之后，我们再一起评判到底应该怎样做才是最好的。
于是，一场争吵就在萌芽阶段被消灭了。
要知道，很多感情，很多婚姻，都是由于这种双方各自坚持认为「我是对的，他/她是错的！」最终把很小的分歧升级成不可调和的怨恨和矛盾，感情破裂。
2、「你不尊重我的感受！」
几年前，她有时会抱怨说我不尊重她的感受，理由大概是她生气不高兴的时候，我没有按照她所预期的方式去哄。
而那时我认为我挺尊重她的感受，只是我处理她情绪的方式，确实过于理性了——情绪来自于认知，处理情绪，先处理认知。
举例来说，杯弓蛇影的人生病了，不是因为他喝的酒真有问题，而是他认为自己喝的酒有问题，他的认知让他害怕以致于生病。
基于这样的思路，那时候她有什么情绪，我更多的是抱著止沸要抽薪的思路，过多的关注背后引起她情绪的认知，而对她的情绪本身直接关注的较少。
现在回想，我那时处理她情绪的做法确实不够好，让她受了一些委屈。
「我无条件尊重你所有的情绪，即便你这个情绪是建立在错误的认知基础上。」后来，我跟她说过很多次这句话，她自己也读过了《非暴力沟通》，我们渐渐达成了一个共识：
我花更多的注意力去处理她的情绪本身，同时她也认可了认知是情绪的基础，也能够意识到有时候她的情绪是建立在错误的认知基础上，认知改变了，上面的情绪自然就消失了。一旦知道杯子里只是弓的倒影而不是小蛇，害怕、生病自然就消失了。纠正错误的认知，情绪就自然消失了。
学心理学，懂心理学，精通心理学，还是有很大差别的。读过几本心理学的书，可能只是了解了一个皮毛；但如果一本都不读，就可能连毛都不知道。
保持终生学习的态度，保持开放心态，相信还有更好的方式和办法，这样的人才是适合相伴一生的人。
曾经学过心理学，和一直在学心理学，会是不同的状态。
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我学心理学的，时常也把老婆气的不行
和什么专业没关系，单纯的看个人情商而已，我对象就蛮喜欢我的。我舍友好多钢铁直男，心理学又不是教你怎么和女朋友相处的。
女人心海底针，心理学救不了啊
如果他学得不错，你会感到很幸福的，很多事情你不用掩饰，不用压抑自己，无需担心做错了什么会被批评，也不会担心你得意忘形的时被泼冷水，你完全可以敞开心扉奔放生活，因为他会接纳你原本的样子。在你高兴或者不高兴的时候，他还会鼓励你按照内心的呼唤，尽情释放情绪，让正负的能量在身体流动。他会告诉你，真实的你是多么无比的可爱。
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