每一次让人心碎的，除了爱还有什么呢？
让我现在还泪流满面，嗓子嘶哑说不出话的。
不是什么爱而不得了。
而是那些自以为是幻觉的，以为是不切实际梦的，那些以为是自作多情的。
事实证明都是真的，原来这个时候真的互相双箭头，原来他真的珍惜过我。
我刚刚整理照片的时候，看见我们之前的聊天截图，心中仍存疑惑，难道这些对话，真的是真相是假吗？你话语里分明就对我和其他人不一样。
QQ里的有一个说话气泡里面可以在上面写上自己的昵称。
你我做同桌之前那上面是空白的。
是我后来一直叫那个名字。也只有我叫那个名字。
然后，我们刚做同桌，那上面填的就是我，只有我称呼你的名字。
这让我看著那两张照片，泪流满面，嗓子梗塞的说不出话。
那些表白被拒还是因为，因为我们两个人都觉得才该努力的年纪谈恋爱不太好。
那些在回忆里那么宠溺的画面，我总以为是假的，那些别人嘴里说他看你的眼睛里面带有星星，我后来也以为是假的那些，他们说他上课的时候偷偷看你，我也以为是假的。他对我的宽容包容，我都以为是假的。我以为是我自作多情，是我想多了。
现在看来，可能真相是真。原来曾经真的有过动心，真的可能喜欢过我。
那些别人一说我有事找他，他就放下他手里的题出来找我的事情，怎么可能是假的呢？明明他是一个地震了都不想放下刚刚有思路题的人。他出来看见只是两个人闹著玩，没有责怪我，只是宠溺的笑了笑，手足无策的站一会儿就默默回去。
那些上课无意识的偷看，又怎么可能是假的？那些说我们两个人在一起的默认，也不会是假的吧？上课的时候我不敢问的题，他替我问，明明他这门科目上他总是考满分。明明是老师一说早恋，就会互相对视的人。明明是总是眼神不小心对上的两人。
就因为我的没有安全感，因为我表白被拒绝。我我就去成功的破坏了这最后一丝的心动。
多悲哀呀，就这样子硬生生的错过，就这样子让我自我责怪了那么长时间，让我在不理智中放纵责怪了你那么多年。
真相是真又如何，时间早就把这一切带过去了。
我的小太阳，你还能回来吗？
我喜欢这个世界最终用死亡来均衡了一切。而他们会死亡吗，被虚构出来的人物，会死亡吗。还是会在一定的日子里，甚至是留在能够用千秋来形容的长远时光中，渺小而具体地存活下。
每个月发工资的时候
真诚是美酒，年份越久越醇香浓型；真诚是焰火，在高处绽放才愈是美丽；真诚是鲜花，送之于人手有余香。一颗孤独的心需要爱的滋润；一颗冰冷的心需要友谊的温暖；一颗绝望的心需要力量的托慰；一颗苍白的心需要真诚的帮助；一颗充满戒备关闭的门是多么需要真诚这一把钥匙打开呀！
还有你心碎后的不断原谅和期待
减肥一星期，一顿吃回来！
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