一旦知道别人喜欢我，我就会很反感这个人。甚至会觉得有点恶心。跟我聊天就觉得好烦好烦。

现在二十几岁了，这个问题一直在影响我，也不知道怎么去解决。

这是一个漫长的过程，无法一下说清楚。但我想首先要离开原生家庭，去一个要好的并且幸福的朋友家里住上一段时间，观察朋友家的人是如何相处的，他们与父母与子女与伴侣都是如何表达关心、爱护和情绪的，你可能觉得这很难，并且会让你很不舒服，即使你有一个这样的朋友，并住进他家了，你可能也会觉得像他们那样生活很累很麻烦，先别急著否定，多观察一段时间。

任何幸福都是来之不易的，都需要付出很多忍耐很多，但是你习惯之后，并不会觉得那就是付出和忍耐，而那些幸福时刻确实实实在在的。

春季的傍晚带有丝寒，秋季的黄昏太过落寞，冬日的寒风呼啸让人不觉心寒。

一年四季我以为夏末的夕阳最灿烂微暖…像是永远溶不去那座冰山却又照耀出它最为绚丽的美，让人感觉最为安全，又藏著无数可能与希望。

万一哪一天雪化了，万一哪天恰好你我都回头了…

喜欢回避型依恋的人，似乎是在跟自己的命运较真与赌博。每一次都是豪赌 拼尽所有 孤掷一注 狠话连篇 事后冷静下来却又不断自我懊悔

焦虑型依恋是回避型依恋的对立面 他们甘愿付出 渴望回应 愿意千锤百炼的尝试 只愿求得心之所向。

在回避型依恋的人生观里，除至亲以外所有怦然出现的亲近美好，尽管再为璀璨夺目 也似乎都暗藏杀机

每一次争吵便是对目深渊 每一次不适更像重蹈覆辙 每一次竭力尝试又是破败不堪 每一次 每一次 似乎终不会出乎意料……

静观天命，晓看天色，多么像是一种孤独终老的使命。

如果我还年轻 二十岁出头，如果我刚好晓得你的「情不自禁」，也许我还是会奋不顾身的奔向与你。

但我已经逐渐变老，担负重责

无法陪你闹下去。

那一抹夕阳，我希望赋予与无限可能与希望灿烂的生命。而不是没日没夜的猜测 猜忌 蜕出一层一层的皮。

如果得到的那些回应不是等同或尊重，

那那些付出的情感反馈无非都只是在自行折寿。

一你要挣扎。一边是你待了十几年的回避舒适区一边是未知的，让人不确定的区域。你要对抗潜意识，对抗过往经历带来的伤害，对抗一次次挫败…向著有阳光的地方，奋力爬过去。

二你要坚定。离开那些掏空你爱的人，他们不懂得照顾身边人情绪肆无忌惮的把你当做垃圾桶。你要头也不回的离开，他们给的伤害到此为止。

三你要难过。为没有得到过无条件的爱与包容，为小心翼翼的自己，为过去十几年过度伤害自己，为自己的挫败，为失去的爱…好好的难过一场。找机会哭出来，想办法把心里的委屈喊出来。因为只有哀悼过，阴影才会过去。

四你要独立。在你挣扎著学著健康的路上依然会有不理解，会有讨厌你的声音。他们骂你孤僻，说你不像以前一样忍耐懂事什么事儿都咽得下。记住，他们是错的，他们想要的不是健康快乐的你，而是一个为他们便利牺牲自己的工具人。不要怕孤独，因为我们一直在向著光走。

五宁滥勿缺。回避型依恋多是缺爱的群体。不要为了填补心中的空白随便认定友情爱情亲情。烂的，宁愿让它空著也不要接受。因为你上赶著想要一份感情的时候，往往都是热脸贴冷屁股。更不要寄希望于成立家庭治愈或者另一半治愈你。要知道，拖著一个病人，是累赘。

六做好一辈子都无法治愈的打算。童年时期被一次次拒绝，排挤，侮辱的经历，即便是没有记忆，也成为了敏感的你的人生底色。这些东西成为了你的血液，我们能做的就是一次次对抗潜意识，一次次自救。至于能不能脱胎换骨，因人而异。

…

这些，仅仅是我个人的经历。在这里，我想和回避型依恋的你深深的拥抱一下，然后对我们说，扛到今天，你辛苦了。不要放弃哇。

遇到另一个回避

他的回避比你还严重 你会被逼成焦虑

然后反思 然后恍然大悟

被伤害然后自我救赎

转为安全或者回避更严重

不知道，操作角色的是你，吃雪糕就会长胖，不想长胖就不吃，想吃就别说长胖。

抉择，承担，承担不起，就跪下。

握著游戏手柄的，首先是你。别人也没什么兴趣握著你的手柄。至于那些想握别人手柄的，统称见别人吃糖他要糖的小孩，和小孩是不需要用成年人的方式互动的。

我觉得首先要对自己有认知，确定知道自己是回避依恋，增加分辨能力，尝试面对问题，解决问题，循序渐进，不要勉强自己，尝试做一些决定，当有了解决问题的能力，我觉得一切都会变好 加油加油

只能注孤生了。江山易改，本性难移。不要害人就好。

无法克服，只能靠遇到合适的人。

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