为什么家人发现你自残后疯狂的对你好，但是反而觉得......？

他们对你好或许是因为愧疚。
我之前得了中度抑郁症的时候，刚出医院那几天周围的人对我都很好，（我没有很厉害的自残，我会割手指，我当时和医生说了，但是我和医生签订了保密协议。）过了一段时间后你发现一切又会恢复原样，他们甚至还嘲讽我为什么休学，他们：就是因为不想读书才休学的编出理由的吗？（休学是他们再三要求我休学的）
自从生病之后，我几乎不相信父母，发生了很多事（就不一一说了）之前问过医生为什么会这样，医生回答很简单：是这个病造成的
本人今年16岁，请问楼主是不是也有抑郁状态或者抑郁症.？

这种病态的关心让我觉得恶心
既然忽视我，就一直忽视我好了，在我生病了，家里负担没那么大了之后补偿式的把以前没给我的一股脑塞给我，也不问我需不需要喜不喜欢，真的是让我恶心。

除了那个能理解我的人意外，
我没有告诉任何人我不信任任何人
我知道的，他们的回复，只会进一步把我逼到悬崖上。

生活依旧是生活。最后留下那些丑陋的疤痕。

自残马上40天，左臂伤疤恢复的差不多了，但是这几天又划烂了。。
我因为抑郁症的原因，疯狂的自残，一度让胳膊划的几乎没有地方可以下刀，然后在旧伤处加新伤。
自残了半个月，受不了生活的打击，准备自杀，第一次自杀，没死掉，家人发现了被我划烂的手臂。
我爸在我那天晚上发现我受伤的手臂，因为没死掉，朋友异地报警救了我，警察看了我密密麻麻的伤口，然后做了一下思想工作就走了，我爸没多问我什么，跟往常一样。

我妈隔了一周从外地回来，她给我准备休学等一系列事情，我也逐渐摆脱生活的压力，我妈给我买各种食物，跟我说各种话，跟我做各种亲密的事情，但是我总是感觉恶心，感觉她在怜悯我，我总是觉得她是个伪善的人。
她不知道让我爆发的是她，我被生活压的喘不过气，她不想帮我，我只好选择离开这个世界，她已经伤害了我，我连自己都原谅不了，也不需要原谅她。
前几天，我赖药了，我非常渴望药物，我需要医生的确诊，我需要更多的药，但是她一句「我没病」让我感觉这个人跟我没有任何感情。
这几天我也再自残，她也因为工作去了外地，马上自残就四十天了，我希望有一个人真正的理解我，而不是一句「你没病，你就是压力大」来伤害我。
这个世界上没有任何人是真正了解自己的，可能我的三观已经因为病的原因扭曲了或者怎么样，有些伤痛是别人对你再怎么好也不会理解的。

没有吧我觉得……
你依然还是会觉得他们很嫌弃你
你依然还是防御（我是异类我是异类我是异类不配不配不配）
你想对他们说话他们没回复你…
你：（我还是闭嘴吧）

你依然还是小心翼翼
（我想喝水客厅人好多你想了很久……算了晚上去吧）
（那个菜好好吃他们怎么办会不会吃完算了不夹了）
你依然还是担忧
（我刚刚说的话重不重你重复了你刚刚说的那句话好像重了他们会不会不高兴生气了吗我好像做错了什么）
你依然还是很多思
（我要不要说谢谢我要不要向他们点头微笑说晚安我要不要出去陪她们看电视我要不要再说几次 ……你想了想从前那样算了算了我还是看书吧）
（递给你牛奶）
第一反应：惊慌（啊这人是谁）
第二反应：疑问（他为什么要给我牛奶）

第三反应：反常（今天好反常啊hh）
第四反应：（我要不要说谢谢）
……（没了）

没有重来没有，自残是自己的事，不要让别人知道，也不要想著别人会对自己好，我觉得平常心态就好

第一次在2017年，我被发现了，发现以后我妈对我挺好的，但只维持了一星期...
第二次是在昨天，被骂了三小时，然后今天就对我很好
所以我觉的很恶心...
回归正题，可能是因为他们的态度突然180度转变，所以你认为他们很做作和虚伪吧。至少我是酱觉得，虽然别人会认为我很不孝顺啦！哈哈～

对人性的恶心吧，你明知道他们的反应合理。
不要有负担，不用太在意自己解释不了的情绪，会轻松很多

没自残过
所以没法回答你这个问题

觉得很恶心不想见到他们态度突然的转变除了觉得讽刺之外没其他感觉了想逃走但又不敢逃很害怕自己回遇到更恶心的傻逼封闭住自己把自己关在小房间里就可以不用被伤害了

装的

如果你自残是因为心情不好或者很压抑，而这些正是因为你的家庭，那你自残后他们对你的好就是装的，过不了多久就会原形毕露，并且变本加厉！
很不幸，我就是。我自杀未遂后下不了床那几天，家里人虚寒问暖，你知道那种刻意的对你好吗？就是那种感觉，等我一旦能下地了，我爸跟我说的第一句话：把地拖拖，这么多天好脏。我妈马上把灶上的粥拿下来盛碗里自己吃起来。对你好就是想确认你不会再去死。并不是他们真的觉得自己哪儿做的不好而去弥补。

啊啊…这个问题啊，感同身受叭…前两天因为自残【不是第一次】去查……emmm重度抑郁【啧】然后他们回家之后就像变了一个人一样，总感觉跟我说话都带著一下讨好……【学校那边课也给我停了】就很累啊…之前那么久都熬过来了，每天限制我出门，感觉我去一个别的地方【尤其是学校】反应特别大_(:_」∠)_就很难受【对不起，我哭了】人身自由被限制，只能按他们说的作…我现在感觉这只是变了一种方法的逼我去死……唉，其实也知道他们是为了我好，但是…像之前一样就好了啊_(:_」∠)_过度热情反而适得其反啊
另谢邀

谢邀
我自己就是这样吧....父母好像知道我自残但是貌似不确定然后对我态度也变好了些
但是我就是会觉得都是我的错阿我让他们担心了越给我讲这些道理我就越觉得自己超级超级差劲
可能自己就是觉得自己不配吧家人明明都是关心你越是关心就越是自责
（以上仅是个人亲身经历结合来的观点）

可能，虚伪，所以，厌恶，平的不冷不热，有事就一副关心的样子，自己应该能想到就那样吧

家人没发现我自残

但反而觉得做作是吗？
事实上他们是爱你的。

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