生孩子对孩子本身来说是一种恩赐还是负担？
如题，父母给了孩子生命，孩子应该感恩；但是也有观点认为父母未经孩子同意便把他带到这个世界上来，是父母对不起孩子。
我想听听大家的想法。
是个渐变的状态，无法简单地说是恩赐还是负担
如果投胎到全球最好的家庭里，当然是恩赐，而投胎到全球最差的家庭里，就是负担，中间就是渐变的过程
为什么全世界，几千年来的基本价值观，现在会用一种匪夷所思的方式来提问，来质疑？
这到底是怎样的一代人哦！
是谁造就了这代人，以及这代人的价值观呢？
我觉得两种思路都不怎么对。生孩子是母亲个人的选择，生出来以后孩子就是一个独立的个体，出生那天便是母亲跟孩子第一天认识，孩子不应该为了「被生出来」这个事情感恩父母，而是要看母亲如何抚养他，如果母亲尽她所能给孩子最好的，给他爱，那么孩子应该感谢母亲给他的爱，因为哪怕是我们认识一个朋友，也要对别人对自己的好报之以李，这是常情。另一个所谓的对不起，这就没道理了，生命更迭是自然而然的，如果相信有灵魂，那么妈妈生孩子的时候，不能选择生的就是「这个孩子」，纯属随机，亏欠无从谈起。
孩子是给父母的恩赐，孩子无限信任父母、爱父母、期待父母、原谅父母，所以要做个好家长，才对得起孩子的爱。
走完一生才知道到底是恩赐还是负担。如果一个小孩子生下来就患有疾病、残疾，你觉得他愿意来这个世界吗，如果家里穷得吃不上饭，他每天挨饿受冻，这能算恩赐吗？如果他智商很低，生活中处处受欺负，做什么事情都比别人困难，这能不是负担吗？
但如果他生在一个富足、幸福的家庭，身体健康，一生顺顺利利，过得开心幸福，那么可以说这是一种恩赐。
但很可惜，大多数的人一生都是痛苦多过于幸福。冬天的寒冷，夏天的炎热，生病时的痛苦，来大姨妈肚子痛的难受，学习中的困难，工作时候的身不由己，失恋时的伤心，丧失亲人时的悲痛，等等等等。很少有哪个时刻你会觉得生活美好，未来充满希望。
拿我自己来说，小时候脑子经常挨骂，被兄弟姐妹欺负，长大一点学习不好，总是挨批评，被老爸嫌弃，后来小小年纪眼睛近视了，作为学校唯一戴著眼镜的学生，受了不少嘲笑，偷偷哭了很多次，在后来痛经、鼻炎等一些死不了、治不好的病都出现了，经常觉得身体难受，谈恋爱失败要伤心难过一两年，工作的身不由己。有时候想吃一次火锅都要担心可能上火嘴巴要痛好几天。
有时候特别想做一个没有神经系统的生物，也就没有这么多感受了。
所以我一直觉得教育孩子最重要的是培养他的自信和乐观，有一个好的身体，其他都是次要的，遇到事情能豁达面对，积极解决，而不是像我妈那样，在我痛经的时候告诉我，人来到这个世界上就是来受罪的。
希望所有想生孩子的父母，都能想要怎么让自己的孩子过得很好吧。
生孩子是大人的事。养孩子也是大人的事。
孩子的客观感受是孩子自己的事。
对孩子来说有了感受以后，他已经被生出来了。
恩赐或负担都是后天加诸他身上，植入到他脑子里的。
所以恩赐或负担，这是大人给他的后天影响，是他的客观感受。
总的来说觉得自己被生出来真是好事，说明大人后天灌输的价值观比较正常，觉得自己不如不出生，说明大人养孩子养的不怎么样。
大人和孩子是相互联系又相互独立的个体，家庭教育非常重要。
对于有责任心，有爱心，有能力的父母而言，他们生孩子对孩子是一种恩赐，孩子能享受家庭的温暖，良好的教育，父母的支持和开导。这样的孩子是很幸运的。
但是有些人对孩子没什么责任心也没什么爱心，孩子降生在这种家庭，从小生长在恶劣的环境，难道不是痛苦和负担？
所以说，当父母还是要通过考试，父母经济能力可以不好，但是对孩子一定要有爱和责任心，要重视孩子的教育。
爱是世界上最美好的东西，人来到世上要受许多苦难，但有爱作为支撑，这个世界就没那么不可爱
如果你有信心给孩子一个充满温暖乐观和积极向上的氛围那就是恩赐 喜上添喜
如果你的各方面条件无法满足亦或者原家庭充斥著负面情绪（负债 疲惫 家暴 冷暴力 重男/女轻女/男 夫妻不和睦 身体不健康 等等）的条件下 大部分是负担
我个人是觉得没钱不要生孩子 特别是打算给孩子报很多兴趣班（钢琴 小提琴 舞蹈 英语 美术 学习等等）的，花了大价钱结果孩子学不好可能还要责怪孩子浪费钱等等，还有学区房之类的等等用钱的地方很多。孩子感冒咳嗽又是另一件事情，请假带孩子看病又是另一种负担（因为有些流感不是一天两天能压下来的）。也别说父母带人那么大年纪不是小孩子能折腾的，加上喂养方式不一致造成的矛盾以及本身原有家庭的矛盾等等
生了孩子就要负责，不求给最好只求给全面关怀爱护少不了；孩子并不是你的手机你的游戏你的乐子；丢了没了无所谓；孩子身上的大本分小问题都来源于家庭，这是一门大学问。
如果你能给孩子一定的安全感满足感幸福感那无疑对孩子本身来说也是一种恩赐ta会对你充满感激知道以后怎么回报父母以及对待他们的孩子
如果你只能给孩子钱或者负面情绪不能及时关怀那么孩子在叛逆期会产生很多的问题，自卑、自负、愤怒、暴力等，看不到前进的方向自然会觉得负担。
个人意见别喷我
我还小大过年的来都来了
是吧
我更倾向于负担，不过那又怎样，老子愿意，管他怎么想
我个人觉得是恩赐，他会感受到世间的美好和爱，还有痛苦
我觉得生孩子和这世界上所有的事一样，需要辛苦的投入，包括时间、精力、机会，这个过程中也有回报，比如养育过程中特殊的成就感、父母身份给你自己带来的成长和思维方式的转变等等。
所以，用恩赐和负担来讲这件事，都太过片面。这就是一个机会，你选择了它，然后投入，然后根据你的投入来收获。看你是否喜欢。
另外就是，孩子是独立的个体，所以这里的收获更多是养育的在过程中，很难有世俗意义上的结果。
我是两个孩子的父亲，我觉得是后者。
人生走一遭，其实都很不容易。
孩子一生走的幸不幸福很大程度上取决于原生家庭对他的影响。所以我很反对父母以恩赐的方式看待孩子，相反，把他们带来这个世界，更多的是责任。
这题我会
我爸又要被我拉出来举例了
我爸的原生家庭不幸福，我的原生家庭也不幸福
上次我爸打电话过来，被我一通呵斥憋回去了，在那之后的一个星期我都徘徊在自杀的边缘，他们不知道，我不想吓到他们，况且，我皈依了佛教，不会真的自杀。
但是我爸却被我这样不孝顺的行为气坏了，打电话跟我妈骂我，说白养我这么多年。
他觉得他生我养我是莫大的恩赐，他简直是我的造物主。
但我妈却不信他那一套，冷笑著反唇相讥：「你当年不是还跟你妈说过：你把我生下来就是罪么？怎么你忘啦？」
没错，我这个认为生养孩子对孩子来说就是莫大恩赐的爸爸，他曾跟奶奶叫嚣过：你把我生下来就是罪！
所以有些饭圈粉丝你们要努力啊，你们的双标在我爸比面前简直不值一提。
（玩笑而已，如果冒犯您到还请海涵，气不过的话请您在评论区指正，然后等我删掉它）
说了这么多原生家庭大家都有点烦，而且原生家庭幸福或者认识不到原生家庭对自己影响的人，真的不理解对于我们这些人来说，走完看见、认识、摆脱、修复这条路有多么艰辛。
爸爸只看到了我对他疯狂怒骂，不礼貌的那些时刻，但他不知道的是，我之所以不跟他联系，是因为我害怕他打电话过来。
他每次打电话过来，无论说什么，我都只听到四个字：他不爱我。
我每次回家都要吵都要闹，然后被责怪，别人觉得：能够维持表面的死火山，你为什么非要激活它然后把那不堪的事实掀给别人看？
所以，去年我就做了一个决定，再也不回那个家了。
同时我也在好好照顾自己、努力工作，想要跟可爱靠谱的男朋友组建一个新的家庭，我想要幸福的生活，不想跟那些有严重认知障碍的偏激的人在一起，很累。
所以当老妈问我为什么不回家，我说：自己在忙。
真正的离开，从来不会告知对方，因为怕被挽留。
当然，不是所有人都像我一样，有些人可以处理跟父母在一起的问题，我很羡慕。但是很遗憾，我没有这样的能力，我一跟那个人讲话，我就会想死。而且我曾经考博毕业的几个关键deadline都被他搅乱过：
以前我没得选，如今以后的人生，我不想有他。
但我努力的让自己不要恨他，放下怨念，因为这些情绪最终伤害的人是我，我是为了自己放下的。
至于感恩，我不强求这个东西，精力有限，本身还有那么多缺点要去改了。好好赚钱吃饱饭才最重要，毕竟老爸也是很怕我跟他要钱。
最后，清官难断家务事，有些人你不能理解这种质疑，我亦不希望你能理解，因为这不是什么好的体验，也不是什么所谓的财富。但是我拒绝任何白痴似的道德绑架，你可以宣传这种正能量，但是不要强迫别人。
祝好！
都是。
既是盔甲又是软肋
对我而言，对父母对我都是一种负担，我宁可没有被生下来，这些年我经历的痛苦往往多于快乐，所以我得了抑郁症，分分钟都希望自己猝死
看孩子生在什么样的家庭，父母爷爷奶奶姥姥姥爷是什么样的人。
生孩子对孩子来说没有感觉。
因为我从来没见过哪个人说，他知道他从他妈妈肚子里出来时是什么感觉。
（这里建议邀请医学生答一下婴儿神经系统做出更科学的解释）
孩子对自己人生的体验主要还是从成长的过程中来的。父母日后怎么培养孩子更能影响孩子的成长。我相信绝大多数父母是希望自己的孩子能过的好，并且也尽可能去这么做的。但是很多父母还是做的不够好，就算做得到很好，也不能保证孩子的人生就这么一帆风顺。
就我自己而言，我也经常想，如果我没有来到这个世界上，也许就不用经历痛苦，不用扛起责任。如果，「我」是一个积极乐观又聪明的孩子，可能更值得我的父母为那个可爱的「我」付出心血，可能那个可爱的「我」能比我带给别人更大的价值。但没有如果啊。我的父母这辈子也就我一个孩子啦。我必须经历痛苦，必须扛起责任。
而且，这个世界上有很多美好的事，美好的人，他们带给我快乐。
而且，可能世界上还有很多美好的事，美好的人，只是我还没发现，没遇到。如果我现在放弃，就连可能都没有啦！！
这个要看我们当父母的怎么教育了。如果还是疯狂培养成材的模式，长大的孩子肯定不快乐，那就是负担了。是恩赐还是负担全看孩子怎么想，孩子怎么想就看我们怎么样教育了
生个娃，哪那么多意义，任何生物活著的意义就是繁衍后代，累积突变，不管是基因层面还是社会层面。
要孩子允许才能生？我到哪要这个允许去...
也不用孩子感恩，感什么恩...这都是本能好嘛...
全部都有，孩子能带来快乐但是负担也是存在的
芥川龙之介有一本书，叫《河童》。
里面是河童，在出生之前，接生婆会冲著子宫对孩子喊：喂！你想不想出生啊！
孩子回答：不！我不想！
为什么？
因为我老爸是个烟鬼！还暴力！姐姐哥哥不友善！我觉得我来到这个家会痛苦！
好吧，然后怀孕的肚子便会如小河童的愿消掉。
大意如此（不要纠结细节啦）。
所以说呢，身为孩子，你现在大概也看清楚自己的家是什么情况，如果你觉得你自己活著遭罪，世界一片黑暗，没有人爱，没有朋友没有值得挂念的事，没有人说你不能像还在肚子里的小河童一样选择自愿消亡。
一边拼了命地想要活著，一边抱怨这个世界，说父母对不起自己，多少矛盾的想法啊。
说「干嘛要把我生出来的人」，只不过是想没有意识没有痛苦地死掉，「既然生不是你选择的，那么还有主动权的你，为什么不去死掉？」去啊~
不，你不肯，口口声声说父母对不起自己的人，却从不奋起反抗，终究只是个儒夫。
难道生孩子不痛苦？怀胎十月，阴道撕裂，拉扯大你的钱……
除非，父母真的很愚蠢很愚蠢，行尸走肉地活著，不然，以网上出现的「父母对不起我」的大多数言论，只不过是一群中二病迟来的大龄人士自我中心顾影自怜的自嗨狂欢！
看起来是没饭吃和有大米饭的区别，实际上是大米饭和镶了金的大米饭的区别。
叫你们死你们不愿意，反抗又不会，只能上上网唧唧歪歪父母对不起自己，那就这样咯，就是对不起你呀，你继续拿著被赐予的命，一成不变地自怨自艾去吧。
而对于已经对死无所畏惧的人——死既无所畏惧，生又有何不可。
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