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别瞎想

这不是人格缺陷，不是人格缺陷，不是人格缺陷

人格是由气质和性格组成的，气质是天生的，没有好坏之分，性格是后天多种因素影响形成的

回避性依恋只是在亲密关系中才会出现逃避的现象，在别的方面基本没影响，也不会做出啥危害社会的行为之类的

你可能见一个性格、能力多方面都很完美，很好，很厉害的人，可能也是回避性依恋，但是你不跟他谈恋爱压根儿不会发现他有啥特别的地方，除了在亲密关系这块儿，其他地方很少会被影响到的

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再给你附一个人格缺陷的定义（百度来的）

人格缺陷是相对人格障碍而言的，人格障碍是一种病态，心理学上对其研究已较为丰富；而人格缺陷在正常人身上均有所体现，人格障碍的反面是人格健全。人格缺陷是人格的某些特征相对于正常而言的一种边缘状态或亚健康状态，可与酗酒、赌博、嫖娼、吸毒等恶习相关或互为因果。是介于人格健全与人格障碍之间的一种人格状态，也可以说是一种人格发展的不良倾向，或是说某种轻度的人格障碍。常见的人格缺陷有自卑、抑郁、怯懦、孤僻、冷漠、悲观、依赖、敏感、自负、自我、多疑、焦虑或对人格敌视、暴躁冲动、破坏等等，这些都是不良的心理因素。它们不仅影响活动效率，妨碍正常的人际关系，同时还会给人蒙上一层消极、阴暗的色彩。但这样划分，并不是说这类人应该被社会所抛弃。

不知道题主是否真的是成人依恋理论里的回避型依恋。

我暂且认为是，我能意识到你是个非常好的人，首先你有心了解自己的依恋系统，并想到要寻求改变方法，这已经比大部分回避型依恋人士好的多，因为很多人都不知道自己怎么了，甚至觉得自己完全没问题，是伴侣/恋人的错，一直在自我逃避，改变更是无从谈起。

首先解答你的疑惑：

回避型依恋是一种缺陷人格吗？

我的回答：看场合，在职场或平常不涉及深入亲密情感的生活来看这不是缺陷，反而是加分项，甚至相当大一部分的回避型依恋是社会上的精英人群，睿智迷人而特立独行，专注发展自己，社会经济/地位较高。

但是在感情生活来看，是一种情感上的共情缺陷，回避型人士可以被看作是有一定缺陷（无法给予亲密共情与承诺）的伴侣，TA本身是很好的人，但是TA无法轻易的感受伴侣的痛苦、焦虑，不能给伴侣足够的安全感，无法像安全型、焦虑型人士那样发自身心的喜爱享受亲密感及关系，遇到冲突与焦虑时难以自我处理，协调自己的身心，通常脑中的依恋系统（抑制激活策略）无意识的驱动著TA逃离，贬低恋人，认为自己不爱伴侣，对方不是对的人，以重新恢复心理/生理上的舒适（在冲突时表现最为明显）。【有不少回避型的女性会周期性（每月生理期前后的）与恋人起冲突，并触发抑制激活策略，伤害恋人甚至赶走他】

「我常常会看到伴侣的缺点，心理对TA的评价就变差了，我知道长期这样会让我对TA的爱意消散，我知道TA还有其他方面很优秀，我知道这样不对，但是我控制不住自己去看TA的缺点，我不想这样 。」 一位回避型依恋倾诉的困扰

注意：这些行为通常不是回避型自己能有意控制的，通常在无意识层面影响，形成于婴儿、童年时期及成年初期，而且有代际传递（父母传子女）的因素影响。这是区别「渣」与回避型人士的根本（论心，TA伤害了你，TA也痛苦，而不是心怀目的，沾沾自喜）【我知道很多人误会了回避型，也有很多人拿回避型作为挡箭牌，这里我不展开讲】。

值得庆幸，依恋类型是可以改变的，通常这种改变会发生在人生的重大变故，如亲人离世，重病，离婚等等，当然也可以有意识的慢慢改善，逐渐成为安全型。

【坏消息：由于社会快节奏的发展，近些年来，全球范围内不安全型依恋的人越来越多，安全型依恋的人群比例在减少 信息来源：国内外的心理学研究调查】

首先你开始正视自己寻求改变，已经成功了一半，下面我给您一些可以实际应用的建议：

自助者，人恒助之！

匿名者

给回避型依恋的改善方法

①意识到压抑激活策略的存在：

当有下列感觉时，就要思考警惕是不是压抑策略在起作用，影响著你

?当你开始爱上/喜欢某人，又突然觉得对方不合适；

?你开始频频注意到恋人的缺点/无意识的贬低对方（尽管你们刚在一起时，你觉得对方是如此优秀迷人）；

?当发生争吵/矛盾时，你不想沟通/不想看到对方（看到对方会难过）；

?当对方让你不快时，你变得暴怒/冷漠；

?当恋人表达亲密愿望/需要你的承诺时，你感到压力很大/顾虑重重，不愿面对（如：说你爱TA、会对TA不离不弃、一起携手共度余生、需要你拥抱等）；

注意：这不一定是某个行为，而是你面对亲密关系中的压力/矛盾时的应对心态/感受，它常常是消极/逃避的。

虽然你认为自己不需要/不喜欢亲密感，实际上你需要，你曾经认为恋人很棒，现在却要把TA赶走，将来你也许会后悔的，当然这不完全是你的错，因为压抑激活策略是在潜意识中起作用，影响著你。

②别再强调自我依靠，而是加强互相支持：

当恋人感觉你是可以依靠的「安全基地」，TA就不再苦苦寻求安慰，你也不会感到窒息/压抑，不再想逃跑。这样你们才可以共同面对外界，做各自的事情。当对方获得足够的安全感，你就可以保持你的独立，恋人也不会那么依赖你。当你越愿意给对方依赖/支持对方，对方就越有安全感，你就越有独立的空间。这就是依赖的悖论：当两个人越是能够彼此依赖/互相支持，就越能保持独立（相互支持，不是一方单独付出/支持!)。

③找一个安全型的恋人：

安全型恋人具有染缸效应，能把不安全型恋人慢慢转化/引导为安全型恋人，安全型恋人是个学习的榜样。和安全型恋人在一起，你不会常常感到强烈的抗拒、想逃避/逃跑或者暴怒。

需要引起注意的是，你跟焦虑型依恋人士，常常会互相吸引，但是你们会加重TA的焦虑倾向/你的回避倾向，造成恶性循环。所以我们建议你有机会应该找个安全型恋人。

④特别注意：回避型人士经常误会恋人的动机/行为，选择性的遗忘/忽略恋人的优点、充满爱意的行为：

因为回避型依恋人士，对恋人行为和动机抱有负面看法，这会严重的破坏感情。积极地改变这种思维吧！当你对恋人进行负面评价时，自己要提醒自己往积极的方面想。你应该告诉自己，对方是你的恋人，你选择了TA，就应该信任TA，相信TA是因为爱你才与你亲近。

⑤列出恋人对你的爱意清单：

每天提醒自己，你有对恋人持有负面看法的倾向，回避型依恋人士就是这样。你的目标应该是注意到恋人的优点和言行中透露出的爱意，这对其他类型依恋人士来说是自然而然/相当容易，我们知道这对你来说并不容易，可是只要坚持下去，你就会慢慢看到对方更多的优点，改善你们的感情。每天晚上回想一下一天的经历，回忆恋人为你做的事情，把它们写下来（建议写日记），每天至少记录一条恋人为你做的小事，提醒自己为恋人出现而感恩/庆幸。

⑥忘掉幻影中的前任：

当你发现自己将前任完美化/把某个前任的优点与当前恋人的缺点进行对比时，一定要制止这种想法继续发展，你应该承认那位前任从来都没有那么完美，过去的已经过去，何况你们过去对这段感情避之不及，不愿意交往下去。这样你就不会再通过思念前任/比较前任跟现任，压抑当下的感情，而是把心意放在眼前的恋人身上。

⑦放弃梦中的理想情人：

我们知道世界上有灵魂伴侣的存在，也完全相信恋人之间会心心相印、心有灵犀。但是我们也相信，你需要积极地寻找和培养自己的灵魂伴侣，而不是等著符合条件的完美恋人从天上掉下来刚好砸中你，甚至将眼前的恋人与梦中的完美情人相对比。

我们建议：在茫茫人海中，找到你眼前的恋人，要允许TA和你亲密，并用有效沟通的方法共同成长、相互扶持，用心打造眼前的恋情，某天你就会发现眼前人就是梦中理想的情人！

⑧采用分散注意力的策略：

当回避型恋人在忙其他事情的时候，就会比较容易与恋人亲近。当回避型人士手头有其他任务时（注意：这个任务不能给你太大压力），就会卸下心理防御，降低压抑策略的敏感度，让真实的感情流露出来。因此，对你来说，专注地做另一件事情，例如一起做饭、爬山、骑自行车、划船、旅游、购物、甚至一起洗澡等等，会让你放下心理防线，更容易察觉自己心中深藏的爱意。这个小方法能有效提升二人世界的亲密感。

以上是我给出的建议与描述，希望能给你和看到此答案的人一些细微的帮助与改善。

如果这个答案给你带来了帮助，希望你能点个赞与喜欢，让更多人看到，消除误解帮助他人，你的举动可以帮助更多的人。

此外你可以借助下面的测评进一步确定依恋类型以及回避/焦虑程度：

上述量表用于测量自己的依恋类型，只适用于有恋爱/婚姻经历的测试者，可用于衡量回避、焦虑程度（含矛盾型依恋（高焦虑、高回避））；

另外你可以关注一下我的网站：

目前网站在初建阶段，我会定期发布亲密关系相关的文章及测评，并制作各种问题的改善指南。

此回答由本人创作，如需转载请规范转载，并附上网站链接：http://aqjd520.com/。

其实，从感性角度，被这种人格伤害过的我很想说是的。但是理性告诉我这样很不尊重别人，所以大概这是一种正常的存在吧。

每种人格都有好与坏，多了解自己，尽量不伤害别人就好。虽然回避依恋也许很多时候根本意识不到自己伤害了别人。

回避型依恋，只是一种依恋模式。

跟人格什么的，完全不搭边哈。

有太多心理咨询师，把这些名词都搞错。

所以，鉴定下对方是否专业，你直接把这个问题抛给对方，听下他的解释就知道了。

这就说，对方除了在感情方面像是一个瘸子，在其他的方面一切正常。

他们有兴趣爱好，会合理的安排时间。

没有感情的牵绊，大部分的人还异常的优秀。

很多异性会被他们散发的光芒，所吸引。

可殊不知，这无异于飞蛾扑火。

靠的太近，一定会折磨的你痛不欲生。

这样的人，可以做同事，做一般的朋友。

但一定不适合做恋人，做交心的朋友。

因为，他们会把自己的感情隔离起来，基本上不会向朋友吐露心声。

反而，对于陌生人格外的热情。

这一切的行为，都是为了不让自己跟别人建立联结，保护自己不受感情的伤害。

长期的情感隔离，让自己的对于感情冷漠不不堪，对于亲人逝去，也毫不悲伤。

只有在午夜梦回，可以大哭一场。

因为，也只有在梦中，才不会受到理智的压抑，会留下悲伤的泪水。

回避型依恋是如何形成的呢？

很大一部分原因，是原生家庭的代际传承。

也就说说，你的父亲或者母亲，通常也是回避型依恋。

中国传统的父母，通常非常含蓄，不善于表达爱。

最常见的就是，嘘寒问暖，甚至用大吵大闹来表达爱。

很少有那种嘻嘻哈哈，打打闹闹，狂热的表达爱情。

夫妻二人，也是相敬如宾，冷漠相对，不懂照顾对方的感受。

婴儿出生后，就一直被这种相处模式而影响。

作为母亲，对于婴儿的情感需求和生理需求比较迟钝，导致婴儿无法及时得到满足。

为了生存需要，长此以往就不会把这种感情寄托给母亲，而是发展出假性的客体，也就是跟理想中的父母玩。

「你们既然不理我，那我就跟幻想中的父母玩。」

跟真正的父母相处的时候，就不会显示出太多的亲昵。

国情使然，广大的农村，有太多的留守儿童与父母聚少离多。

由爷爷奶奶照顾带大，只关心是否吃饱穿暖，自己对于情感需求都没有概念，更别指望能够给予孩子。

还有一些高级留守儿童，从小被父母送出国门，长期在外孤身一人，情感需求得不到满足。

更推动了，这种依恋模式的形成。

回避型依恋所谓的独立，都是假性独立，生活所迫才做出的一些行为。

所以，大部分人对于回避型依恋，都是又爱又恨。

刚开始欣赏对方的优秀与独立，后来又因为对方的独立，造成无法跟对方亲近，导致自己没有任何的存在感。

最重要的是，在马上要升温关系的时候，对方会直接把你推开，或者自己躲闪不定。

就只不告诉你，内心对你的喜欢。

真的特别气人。

更有甚者，记录下你所有的缺点，会直接对你打压，活像一个小刺猬，让你知道靠近他痛苦。

这个时候，一般人都不会再继续坚持了。

但也有一些人，沉迷于对方无法自拔，被伤害之后，仍然对他恋恋不舍。

来找我做咨询的，大部分也都是这样的人。

未完待续

算是一种缺陷人格吧，他们很难找寻到真爱，一切以自己为中心，以我们的角度看他们觉得很自私，但是爱情不都是有一方付出更多吗，没有自私可言，都是自愿的，她们其实也是很可怜的，遇到她们请避开。