建议：想要惩罚孩子的时候，最好先反复深呼吸，平静自己的心情，告诉自己：亲生的，亲生的，亲生的、亲生的～～～～～

然后再问问自己，惩罚教育真能收到好的效果吗？孩子真的能接受教训保证不再犯第二次吗？

未必。

惩罚教育的后果，类似的错误孩子仍然会犯第二次、第三次，甚至第四次。到那时候，家长又该如何惩罚如何教育呢？

因此，家庭教育中，教育孩子还是尊重、理解+合作的方式比较契合。

当孩子犯错的时候，不但孩子需要反省，家长更应该反省思考孩子为什么会犯这种错误？然后跟孩子真诚沟通，帮孩子找出错误的根源，让孩子认识到犯错会带来不好的后果或者不好的影响，并找出解决的办法，真正做到尊重孩子、理解孩子。

人非圣贤孰能无过 ，更何况孩子？一味的惩罚式教育，只会对孩子的成长不利，甚至会影响到孩子的性格，影响到孩子的身心健康。

感谢体住邀请，

你非常明智的意识到了惩罚教育的重要性，我不知道题主之前是如何惩罚孩子的，

我以前就是想揍一顿再说，后来我慢慢开始看一些育儿书籍，参加一些育儿活动，

才慢慢有所改变，我特别认可

著名儿童精神分析专家塞玛尔女士在《魔法岁月》书中的一句话：

「惩罚是让孩子认识到错误，并纠正行为，但「不应该是教育者对孩子的报复或反击。」

这是我带孩子关于惩罚的一些经验，我不知道您孩子几岁，但希望能对您有帮助，

仰泳的海星：孩子犯错时候到底怎么惩罚?

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最近我有开始写《如何说孩子才会听，如何听孩子才会说的》读书笔记，正好也在讲惩罚部分。

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仰泳的海星：《如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说》读书笔记（五）——发飙的时候，除了揍这小子还能干啥？！?

zhuanlan.zhihu.com图标仰泳的海星：《如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说》读书笔记（七）——代替惩罚的七大绝招?

zhuanlan.zhihu.com图标仰泳的海星：《如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说》读书笔记（九）——这才是我要的不揍孩子的牛B方法（超详细篇）?

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我最怕的是我对待孩子惩罚时，让他感受到了我的恶意，

因为我们所有的一切行为（也包括惩罚），其实建立在对孩子的爱的基础上的。

惩罚是希望孩子知道：

不同的环境有不同的规则，同时也要为自己的不良行为负责。

但我们真的不希望惩罚时给孩子带来种种负面情绪：仇恨、报复、反抗、内疚、自轻、自怜！

我非常赞成惩罚教育，

复旦大学钱文忠教授说，「光靠鼓励是不可能完成教育的，教育里面一定有痛苦的成分，没有惩罚，培养不出优秀的孩子」。

希望能帮助到您！

谢谢！

题主你好！

从提问来看，您是一个关注孩子养育有心的家长。

在养育孩子的过程中，肯定少不了有惩罚的措施和方式。有的家长认为，不打不罚孩子记不住。还有俗话如是说，棍棒底下出孝子。真的是这样吗？孩子犯的错误，到底要不要惩罚，如果要惩罚该如何惩罚呢？

孩子是个生命体，如一颗幼苗生长成大树一样，过程中需要阳光雨露，还需要修剪驱虫，有时候风把树苗吹歪了，还需要用木棍做个支撑，让他顺利成长一棵挺拔的大树。那我们的孩子也是一样，在陪伴孩子的过程当中，也需要我们去观察，不断的去修正，这个修正就是我们所说的惩罚。接下来从二个方面来说说我对这个问题的观点。 一、要根据年龄的特点来的划分惩罚方式

这个惩罚要看孩子的年龄，小的孩子可以适当的惩罚是有效的，比如：孩子看到家里的插座要去摸，口头说了还要去，家长可以打下孩子的手。大的孩子就只能是口头表达这件事情为什么不能这样做，正确的做法是什么就可以了。三脑学说（可以百度），大脑的发展规律把养育孩子分为三个阶段。0-6岁幼儿时期是安全脑发展阶段，7-14儿童时期，是情绪脑发展阶段，14以上进入青春期是新大脑发展阶段。

0-6岁这个年龄的孩子做错了事，比如：孩子在幼儿园因为抢玩具打了小朋友，我们回来就直接告诉孩子，遇到任何事情不能打人，需要用语言去表达解决问题而不是武力或者情绪 。也可以找老师去协调。汇爱家感育一般不主张体罚孩子，因为在体罚的过程中，孩子只记住了家长的体罚所带来不好的感受，不会关注这件事情而让住这件事情，因为这个年龄段的孩子还不能把体罚和事情关联起来，不明白因果关系。

到了7-14岁儿童时期，也到了学龄期。你会发现这个阶段似乎孩子「犯错」越来越多了。比如孩子因为一道简单的题错了几次，在学校老师要罚孩子抄十遍甚至几十遍，我们先不说老师罚抄是不是对的。这个年龄阶段的孩子，不需要告诉孩子老师为什么要罚你，而是告诉他下次怎么做老师可以不用罚你。罚的目的是让你记住这道题，可以理解透彻这道题。我们上课用心听讲，多练习多做几遍就可以。告诉孩子罚的目的，和罚了之后的解决方案，不是为了罚而罚。有的家长罚孩子，只是单一的告诉他，你做不到就要罚你，看你下次能不能记住。这样的方式，孩子不知道怎么能做下次不罚，只记住了为什么事情而罚，而且这种单纯的罚让孩子心中留有不好的感觉，罚的多的就麻目了。对改变这件事情并没有得到帮助。因此对于这个年龄阶段的孩子，要告诉孩子为什么要罚，罚的目的是什么，有什么办法和策略做好这件事情。

14岁以上了青春期。逻辑思维开始发展，孩子有了更多自己的思想，逐渐形成了自已的价值观，有了自己的学习生活节奏。这个阶段的孩子，做错事情，要提醒孩子反思问题出在哪里，跟孩子一起分析原因，启发孩子自己找到解决问题的路径和策略。因为这个阶段孩子有了发现问题，解决问题的能力。比如：孩子作业没有交，你只需要告诉他，老师信息来了，说你的作业没有交，你准备什么时候去交，让孩子回答就可以了。如果你这个时候，还用小时候面壁思过的方式，或者罚抄的方式，孩子根本就不理你。你们还有可能矛盾会升级，把亲子关系搞僵，把事情搞复杂。

因此我们因为孩子做错事要罚孩子，我们需要根据孩子不同的年龄阶段的特点来选择不同的惩罚的方式。

二、关于惩罚的建议

人在成长的过程当中，不断的变化不断的学习，肯定会做很多的错事。而对孩子做错事，我们该怎么做呢？

1、为孩子建立边界。不是做错什么事都需要惩罚，有些事情是需要孩子自己经过体验去修正。边界是对孩子人身安全、语言、行为的底线。更是为了孩子健康成长划的一道红线，也是一道护身符。每个时期对孩子的边界不同，家长可以根据自己家庭和孩子的情况为孩子设定边界。年龄不同，边界不同，年龄越大，边界越宽。越界就可以有处罚。在设定边界的时候也要设定出相应的处罚措施。

比如，小学三四年级的孩子，设定玩手机的时间是每天做完作业，九点前可以根据时间玩半个小时左右。如果做不到，一周不给玩手机，定下边界无论孩子怎么哭闹都能温柔而坚定的守住边界，不退让。孩子就知道这件事情没有商量余地，慢慢的就能做到不违反边界。自然慢慢的就不会有惩罚。

2、在不得已必须惩罚孩子时需要注意，就事论事，不翻旧账。注意态度，不带情绪，不评判。比如：孩子今天上课依然讲话，屡教不改影响上课。回来后根据之前的约定，平静的告诉孩子，跟他核准，老师说今天你上语文课跟谁讲话了，按我们之前两人商量的约定，取消今天的游戏时间。然后告诉孩子，下次怎么做到上课不讲话呢。而不是说带著怒火，很气愤的跟孩子说，你看你，每次答应的好好的上课认真听讲，就是做不到。老师今天又找我了，你这孩子能不能让我省心，你就是想气死我。今天的游戏不要玩了。想想如果你是孩子，后面的外理方式本来今天上课讲话自己就内疚，正好你一骂就能量交换，扯平了，等于今天白罚了。

惩罚是为了更好的支持孩子去解决问题，去成长，罚不是目的，只是一种手段。希望我的回答可以帮助到您。

汇爱家认证感育讲师 从伊

汇爱家感育，用「感」读懂孩子，用 「育」启迪一生！助力千万家庭幸福！

以前小的时候，我经常小心翼翼，害怕犯错误，因为怕父母责罚。后来才发现，不管有没有犯错，父母的说话方式都是以指责和命令为主。

后来，我自己也成为了俩孩子的母亲。俩孩子分散了我的精力，情绪总有控制不住的时候，不知不觉中，我就沿袭了父母对我的说话方式来对自己的孩子，我渐渐成为了自己讨厌的样子。

直到后来我看了苏珊·福沃德博士的《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》、武志红的《为何家会伤人》后，我才知道，许多错误其实从原生家庭开始就已经产生了。意识到这一点至关重要，它会让我们从与父母的负面关系中解脱出来，并反思自己与孩子之间的关系。

关于犯错误被父母责罚，有网友说：「没人可以感同身受，真的，能忘记是好事，小时候摔伤不敢跟家里说，钱丢了不敢说，被人欺负不敢说，想要什么都不敢问家里要，现在真好，想买什么买什么，想去哪去哪，只是跟家里人没一个亲的。」

这位网友说出了我的心声，其实关于孩子犯错被惩罚，需要反省的恰恰是父母，反省自己对孩子的惩罚是否有必要，自己的态度是否达到了惩罚的效果。至少在我看来，恰恰事与愿违。

在我看来，一个害怕犯错的孩子是可怕的、可怜的，这是父母的失职与悲哀。

此前就有一个新闻，说宁夏的一个6岁的女孩与其他几个孩子一起玩，结果小女孩从高处跌落导致昏迷，12岁的表哥害怕被惩罚，于是把小女孩杀掉。

在这个男孩的心里，被父母责罚是比杀人还可怕的一件事。孩子的价值观出现了扭曲，这完全归功于他那「习惯性责罚」的父母。

实际上，孩子犯错误在所难免，但是作为家长，在惩罚孩子的时候，只要稍微想一想这几个问题，就能够避免过度指责孩子，避免孩子变成胆小、怯懦、不自信的人。

1.真的是孩子的错吗？还是你累了，或者心情不好，借机发泄自己的情绪？

很多时候，家长责备孩子不是因为孩子犯了大错误，仅仅是因为家长累了，意志力出于较差的状态，无法控制自己的情绪，而借故发泄自己的情绪罢了。

还有一种可能，你们夫妻关系出了问题，导致你心情不佳，不知不觉中把种绪发泄在无辜的孩子身上。

2·有跟孩子确定过具体的规则吗？

在惩罚自己之前，思考一下是否有与孩子制定过规则？什么情况下属于违反了家规？违反了有什么惩罚？惩罚是否合理？惩罚有没有效果？

如果没有制定过规则，又怎么判断孩子是不是犯错了呢？如果无法判断孩子是否犯错，就劈头盖脸的责备责备孩子，那么这纯粹就是家长借机发泄情绪。

伊丽莎白克拉里在《与打骂和溺爱说拜拜》一书里提到，为避免与孩子产生冲突，父母要做到事先考虑周全，与孩子讲明自己的期望，整理情绪，订立规则。

这里遵循了一个稳固的「三脚凳」理论，既「对自身价值观的了解——对孩子合理的期待——对自我需求的尊重」。

我们希望孩子守规矩，首先就得制定合理的规矩。有了规矩，作为父母，肯定要先做到守规矩。如果孩子没有做到，那么我们可以适当地提醒孩子。

3.孩子犯的错误是什么类型？若有助于孩子成长，何不放手让孩子尝试？

有个网友说自己小时候妈妈让他去买盐，他把钱弄丢了，就跟小卖部赊了一包盐，又攒了两三天的零花钱把账补上。后来店老板把这事给他妈说了，他妈知道知道之后还是打了他一顿。

愚蠢的父母只会看到孩子丢了一包盐的钱，聪明的父母却会看到孩子自己解决了问题，承担了责任。

错误是分种类的，有些错误属于原则性错误，有些错误则微不足道。让孩子多犯一些不触犯原则的错误，培养孩子的自信心和责任感比惩罚孩子更明智。

其实，家长对孩子犯错误的态度不仅决定了孩子成为什么样的人，也影响亲子关系。

有网友说自己小时候犯错无数，可是想来也不过是些微不足道的小错误。可是当时却害怕被父母惩罚和责骂，心都在颤抖，当时却想过无数次的死亡而离开家。

你看，惩罚对于父母来说，可能是出于防止孩子犯错，但是在孩子幼小的心灵中，种下了一个比犯错误更可怕的种子——以各种方式逃离原生家庭，哪怕是死亡。

对于孩子犯错误，许多家长的想法是「犯错误——惩罚——不再犯错」，而孩子的想法却是「害怕犯错——害怕责罚——逃离父母」。不了解孩子的想法，惩罚自然就会失去意义。

4.惩罚孩子要注意时机和方式

惩罚属于一种负强化行为，是为了减少孩子的不良行为。因此，家长在使用这个方式减少孩子不良行为的时候，需要注意惩罚的时机与方式。

伊丽莎白克拉里在《与打骂和溺爱说拜拜》里提到，如果惩罚孩子的时候，孩子正在哭泣，或者情绪比较激动，这个时候是不宜实施惩罚的。惩罚时间需要从孩子情绪稳定下来之后开始。

关于惩罚的方式和量，也需要斟酌。不当的惩罚只会给孩子造成心理上的伤害。

比如，孩子犯错，把孩子关小黑屋看恐怖片，以及让孩子长时间罚站等，都是不合适的惩罚方式。这些惩罚是远离我们希望孩子减少不良行为的初衷的。

猪猪猫张：孩子犯错了，我把他带到小黑屋看恐怖片当做惩罚，这样教育可能会对他的心理造成怎样的影响？?

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我们不仅要减少孩子的不良行为，还要加强孩子的正向行为以及培养新的良好行为。

比如赞美和鼓励可以做到正向强化的作用。恰当的赞美和鼓励可以促使孩子朝著我们期待的方向发展。

关于如何表扬，我之前写过一篇回答，感兴趣的知友可以去看看。

猪猪猫张：如何夸奖孩子才能真正起到激励的作用，有哪些好的方式方法？?

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本文提到的几本书：

原生家庭 如何修补自己的性格缺陷 【樊登读书会推荐】京东￥ 34.90去购买?

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与打骂和溺爱说拜拜 伊丽莎白.克拉里40年育儿经验 家京东￥ 22.50去购买?

孩子在成长的过程中难免犯错，当孩子犯有过错时，父母往往一味责备孩子，甚至打骂孩子，一点不讲究沟通技巧，结果往往事与愿违。

那么，父母批评孩子时，应注意掌握哪些技巧呢？

一是低声

大声训斥往往会激起孩子更大的逆反心理，最终达不到好的效果。

而如果父母以低于平常说话的声音批评孩子，「低而有力」的声音，能够在引起孩子注意的情况下也使孩子注意倾听你说的话，这种低声的「冷处理」，往往比大声训斥的效果要好。

二是沉默

孩子做错事的时候，总担心父母会责备他，如果真的按照孩子心里想的发展的话，孩子反而会有一种不过如此的感觉，甚至会对家长的责备产生「耐受性」。

相反，如果父母保持沉默，孩子的心理反而会紧张，不知道接下来会发生什么，在这种不自在之下，孩子反而能够反省自己的错误。

三是暗示

孩子犯错的时候，如果父母能心平气和地启发孩子，不直接批评他的过失，孩子会很快明白父母的用意，愿意接受父母的批评和教育。

采用间接的方式，在保护孩子自尊心的情况下，也保护了亲子关系。

四是换个立场

孩子应犯错误遭到父母的责备时，为了逃避指责，往往会把责任推到他人身上。

此时如果当面询问往往会事与愿违，不防引导孩子换个立场思考问题，当孩子把责任推卸到别人身上的时候，引导孩子如果自己被推卸了责任是什么感觉。

这会使大部分孩子发现自己也有过错，并会促使他反省自己把所有责任嫁祸他人的错误。

五是适时适度

幼儿的时间观念比较差，加上孩子天性好玩，很容易忘记发生过的事，刚犯的错误转眼就忘了。

因此，父母批评孩子要趁热打铁，不能拖拉，否则就起不到应有的教育作用。

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