严格来说也不是有血缘关系的亲戚，是我爷爷年轻的时候一个帮助过爷爷的女人的儿子，论辈分我叫他「太爷」，他是个聋哑人。小时候我很喜欢他，他捡破烂卖钱，我平时喝完的饮料瓶子都给他攒著。

事情发生在我小学的时候，具体是几年级我记不清了，是一个暑假，他来我奶奶家作客，我在屋里看电视，奶奶在看不到我的地方洗衣服，他走进来了，他一开始只是摸我的腿，逐渐把手移到我大腿根部，我当时不懂这是什么意思，我就笑著说好痒，然后他扒开了我的裤子..摸我....还把手伸到我上衣里摸我的胸..具体摸了多久我记不清了，小时候什么都不懂，只是觉得很奇怪很不舒服。但我当时没在意，也没跟家里大人说。后来还有一次，也是在我小学时，我在客厅看动画片，他在我后面的沙发上坐著，突然就把手伸过来摸我屁股，还往里面抠了一下。这是第二次。第三次是在我姑姑家，我在陪我还没上幼儿园的弟弟玩我光著脚，他趁我不注意用手在我脚心狠狠的挠了一下，吓了我一跳。虽然记不清到底是在几年级，但我能肯定那时候我还没超过小学三年级。随著年龄的增长我已经明白他对我做的那些事是可耻的了，我现在是高三，18周岁了。我不想告诉爸爸和爷爷或者其他亲属，我不是怕丢人，我是怕他们因为气愤而伤害这个可恶的老头。我是家里的长女，爸爸和爷爷非常爱我，我真的怕他们一时冲动会做违法的事。为了那个老头，不值得他们冒这个险。

每年过年这个「太爷」都会来我家，我每次都避免和他碰面。但是现在我好像越来越控制不住自己的情绪了..就在刚才，他来我家了，我妈妈让我去开门，我说我不给他开门，然后我把我自己屋里门锁上了。后来是妈妈去开的门，「太爷」进屋后就要进我屋，我赶紧跑到我屋门口死死的按著门，我看到我的门锁转动了，我很害怕，我哭了出来，我大喊著「滚！滚！！滚啊！！！」我还差点爆粗口。妈妈有点生气..爷爷奶奶还有姑姑也很震惊我反应这么大，我无法和他们解释，我也不知道为什么我会哭出来。

回想起小时候的事我只有抑制不住的恶心，而且这种恶心好像越来越严重。我真的很怕。谁能帮帮我..

还能怎么办，抄起家伙上啊，打他个稀巴烂，然后再和你家里人解释。姑娘不怕。只有你不怕他，自己强大起来才能战胜这些恶心龌龊的人和事。任何时候都要保护好自己，不要想著胆小退缩，那你只会吃亏。也许我说的比较夸张，但如果我是你，我一定会给那个猥琐大爷一点颜色看看的。我支持你！相信你揍过那个猥琐大爷之后一定不会再怕他了。

非常理解，要知道这种创伤是心理伤害中几乎是最巨大的。也许你感觉或者认知层面来说，从小时候的被猥亵，尽管可能并不完全清楚，但心理肯定是很矛盾的（潜意识层面是有感觉和创伤的）。所以你会有很多时候是情绪失控的。对他粗口，大喊大叫。

具体来说举个简单的例子：就像你在你的问题里说明的那样，并且现实生活中的确很多孩子被猥亵都是在很小的时候。可能作为成年人的犯罪人，或者是今天的成年的我们自己，都会以为小孩子没有感觉，在孩子心理不会留下什么创伤。

但我想说，作为一个专业的心理工作者，一个专业的心理医生，一个专业的从事临床心理治疗、心理咨询的工作者，我想告诉大家的是。

如果是幼年被性侵犯，孩子长大过程中，或者成年以后，一般容易形成很坚固的类似于人格障碍的心理问题，同时如果是疾病层面可能是反复的，难治性的抑郁症或者精神分裂（精神分裂是精神病的一种）。

如果是孩子在青春期或者青春期以后的初中或者高中阶段，一般主要是反复发作的难治性抑郁症，同时一般多数也会伴随终身的人格障碍问题，这也是导致抑郁症难以真正康复的核心原因之一。

大学和工作以后，其实也是类似，但具体来讲，因为这个时候一般我们是成年人了，性格塑造基本完成，所以创伤的大小也和我们的性格有很大原因。在此不详细分析。有需要单独沟通。

以上主要是从所谓病症和结论上的分析。

下面我们从心理和心理的分析角度做些分享。

举个简单例子，被侵犯，对于一个孩子来说就像是被别人把自己完整而幼小的心灵撕裂、踩碎、蹂躏的过程。这个例子可能说起来是简单的，但对于经历者，她的心理和她的防御机制需要进行极其复杂思考和作用，也许才能让自己没那么痛苦，并且常常她们自己所进行的那些心理工作最后都是隐藏、掩盖、删除。

更有甚者，如果是反复长期的被侵犯，那么这个孩子的性格和思维方式也会被蹂躏的支离破碎。从这个孩子的自己的角度，内心的自我的角度来说，就是自我被撕碎后的千疮百孔，这个时候的所谓心理、心理力量，所谓自我，都是类似于一个原始的，恐惧的，害怕的，逃避的小孩。所以在这种情况，外表上也就是说导致了我们的心理力量很脆弱。精神很脆。往往这样经历的孩子成年后，学习和事业也很难发展好。

今天简单和您分享这些，如果有需要可以和我详细咨询。一般我们建议有这类经历的孩子（或成人）建议还是需要长期的心理治疗，需要找具有医疗背景的咨询师或医生。

好吧，我也没办法帮你。

我可以站在正常人的角度开导你。

但人的劣根性告诉我，自己都没有摆脱阴影为什么要帮你摆脱呢？

还是开导你顺便开导下自己吧。

首先，你是没错的，你站在制高点。

你有权利说出真相。

别人知道这个事后的态度与你无瓜，他们怎么样只能代表他们的素质怎么样。

这是你生而为人应该有的权利。

哪有受害者被施害者压一头的道理。

还有，千万千万不要想不开。

小时候，大概也是小学，有一个比我大两三岁的亲堂哥，依稀记得很小的时候过年走亲戚，他带著我去门口放鞭炮，总是骗我的压岁钱买了鞭炮给他玩，以至于花光了我二十块钱，后来被父母骂，他还让我背黑锅，教我第一次撒谎。年龄再大一点，貌似刚上小学他对我进行猥亵（因为当时年幼我也记不清到底最后有没有性侵），当时不懂他为什么要摸我，可是只有我同意让他摸了他才和我玩不骂我，而且每次都是在我家，在我爸妈的卧室在我家人看不到的地方。当时还没有渣男这个概念，现在想想简直渣到没法再渣了。他每周都会来我家玩，因为是独生女没人陪我玩，所以小时既盼著他能和我玩，又希望他不要摸我，我记不清过了多久，好像年龄又稍微大了点，潜意思里知道这种行为不太好，所以有一次他又要摸我，我撒谎逃出了家门，后来他就像没事人一样，不过好像之后便从未发生过这种事，这件事便也被我淡忘了，在之后都不经常见面了。不知怎的，好像上了初三我才意思到发生了什么，可是也不敢告诉爸妈，就劝自己都过去了，一切都过去了，可是随著年龄的整张，根本没法忘记，一切都会更加深刻，可是又模模糊糊，我也曾一度陷入极度的苦恼，整整三年，既恨他又害怕他以后会拿这件事要挟我，毁我以后的生活，我的前半生已经毁在了他手上，我不想自己就这样完了，我想了无数种方法杀死他，恨透了他，真是恨透了他，甚至想将他的这种行为报复在他的亲妹妹和女儿身上，（可是一看到他妹妹，这种想法便化为种种不忍，虽然我并不喜欢她，可这也是我堂妹呀，一声声姐姐融化了我想报复她的念头，我真不知道当年渣男是怎么竟忍心对我下手，抑或者他根本没把我当妹妹）这种想法一直持续到高二，每次生物老师讲到人体有关的部分，脑海中就会浮现出幼时的画面，无能为力，无可奈何又恐慌，常常一个人偷偷的哭，后来我实在受不了了，跟老师请了假去找我妈，我妈以为是我心情不好，便带著我买了很多衣服和零食，回到家以后，我想了很多，最后还是鼓起了勇气告诉了她，（我不敢告诉我爸，我爸很爱我的，我怕他会做出什么事，为了一个人渣，没必要）我一直都记得，我妈当时气得发抖，骂我为什么一点自我保护意思都没有，可是父母从未对我进行过性教育，还经常告诉我「要听堂哥的话哦，不许捣乱」，当时才几岁的我又能懂得什么。后来我妈镇静下来，也明白根本怪不得我，就劝我事情都过去了，现在什么都过去了，我只能自己适应自己有这么一个被毁灭的童年，未来的路还很长，我还有美好的青春年华，我还要寻找自己的白马王子，我还要让爱我的父母颐养天年，我，有自己的人生，一片等著我去创造的美好人生，正如不要拿别人的错误来惩罚自己，你也不要因为一个渣男而放弃了自己整个美好人生。说实话，我是过不去这个坎的，所以后来高考报志愿，我填了医学院也是有这么一小部分原因的，我希望那个渣男能对我敬畏，不敢要挟我，不敢……我也不知道为什么会有这种念头，就是觉得学医会救我，后来，或许是尸体见多了，什么男性生殖器什么的也都习以为常了，慢慢的真的也就能和同学谈笑间讨论如何繁衍人类之类的黄段子了。觉得有一句话说的特别对，天下没有过不去的坎，你当时觉得过不去的事到后来再看，都只是云淡风轻。人是一直往前走的，停留在过去的时光里只会倍增痛苦。到现在逢年过节走亲戚偶尔他会来我家，我也都是礼貌性地说客气话，就当忘了那回事，他也从未提起过（估计他也不敢，因为他已经结婚还刚有了女儿，做了父亲即便再人渣他也是怕我以同样的方式报复他女儿的吧）两个人是两种人生，他学业一塌糊涂，技校开出后便匆匆结婚，没有工作，生了孩子后还要考父母养著他们一家三口。而我以优异的成绩考入医学院，参加各种社团，学舞蹈学音乐学跆拳道，还时不时去打打零工，和朋友们游山玩水，满世界地跑，缔造属于我自己的美好人生！或许这就是天意吧，上天欠你的终会以另一种方式弥补你，你可以选著不原谅但也别报复，上天自会为你报复，贱人自有天收！PS:总结一下，如果你觉得自己无法忍受，就和妈妈说，但不要告诉爸爸，除了妈妈，任何人都不要告诉包括闺蜜和未来的丈夫。

和题主差不多的经历吧。小时候什么都不知道，被堂哥做过一些奇怪的事，长大了才知道发生了什么。没敢和任何人说，所以匿了。希望这件事彻底烂在自己心底。也确实烂掉了，这么多年过去，堂哥在他自己的家庭环境中活下来不容易，小学再见面也没多大感觉了，能这么小就看淡也是佩服我自己。

既然题主已经有强烈的情绪波动和表现的话，那就说出来，大声说出来，曾经的委屈，恐惧造成恶心的反应，不如让引起恶心的对象在自己眼前消失。情绪的压制只是一时的，堵不如疏，希望题主能大胆的说出来。能哭的地方，除了厕所，还有爸爸的怀里。

2018.05.24

因为有人点赞进来了，看到最后一句觉得无奈

父母去年年底离婚了，还是和我爸那边脱不干净，过程发生一些事朋友觉得恶心，我觉得没什么，人类真是有趣。

我跟著我妈，我和我妈过的很好，我妈状态不错。不用在我爸怀里哭，目前没什么要哭的。

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