（为了保护在头像和名字都打码了哈，如果图片有造成什么好的影响，希望大家给予我提醒）

为什么我一再强调「温柔而坚定」呢？

因为在很多父母，比如上面的妈妈，也是有学习过很多的育儿相关的知识，但是在冷处理上的理解，就是放孩子一边，不理她，这样做的话，尤其是在情绪管控不足的父母很可能就是「冷处理」变成了「冷暴力」，这种情况最直接的后果就是孩子安全感会慢慢流失，这也是我在工作中经常会遇到的家庭情况。

所以，在遇到孩子这类型的哭闹行为，父母一定要坚持自己的原则，并且让孩子明白无理取闹，并不会因为哭闹而得到满足，与此同时，我要以语言和行动让孩子知道感受到「我不同意无理取闹，但我依然会爱你，关心你，更不会离你而去」的安全感。

另外还有两种哭闹的行为原因，由于时间关系今天就先写到这里，后续有时间继续给大家补充，如果大家觉得梦想的答案写的还算用心，希望大家可以鼓励一下，这也是我继续分享更多有用的育儿干货的动力哈

我家孩子三岁半，脾气也大。我的方法就是立人设。

她喜欢公主，我就叫她公主，给她买公主裙和公主鞋，还有王冠。她发脾气我就说公主都是温柔有礼貌的，不爱发脾气，你是公主吗？她就会说是 就会平息情绪。然后再针对发脾气的点，好好询问她的感受，为什么发脾气，尊重她的意见。她一些不违背原则的想法，我都让她做主，有时候她还会问，我说了算吗？我会非常坚定的跟她说：算。你看，孩子多渴望被尊重。对孩子一定要言出必行，做不到的事儿别瞎许诺，孩子以后就会不信任你。

以上是原答案

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有人点赞，那我举几个例子吧。

昨天早上，孩子不好好刷牙，我就许诺说，宝宝好好刷牙，妈妈晚上带你一起做面包（跟一位妈妈学的，不许诺物质奖励，许诺一些亲子活动，那位妈妈说的是，帮妈妈化妆，哈哈）。孩子答应了。然后我就把这事儿忘了。到了晚上9点半，孩子想起来了，要做面包。我说：今天宝宝想起来的太晚了，我们该睡觉了，要不明天你早点想起来，我们明天再做吧。她急了，说不行。好吧，自己许的诺咬牙也得做呀。我就把面包机搬出来放地垫上，又是面粉，牛奶，鸡蛋，酵母粉，油，盐，糖的摆了一排。好久没做了，又和孩子一起上网搜小高姐，好现学现卖。我让孩子自己挤牛奶，自己倒面粉。面包机开始和面，她就趴在面包机上盖看里面的面粉上下翻飞，一会儿又站起来跟著面包机的节奏扭动跳舞。我们玩儿的不亦乐乎，她满手满脸满嘴的面粉。我又趁机教了悯农的诗，告诉她，粒粒皆辛苦，不能浪费食材。到了十点我就告诉它明天早上面包机就会做好面包了，我们可以睡觉了。孩子就满足的刷牙洗脸上床睡觉了。可怜我这个老母亲，等著放黄油，等著发酵，揉面，二次发酵，等到十二点睡著了。。。五点半，我才醒，哈哈。后来我把面包机搬到厨房去了，孩子早上起来第一件事就问我，妈妈，面包机怎么不见了，面包做好了没？（后来面包做好了，之前二次发酵了五个半钟头，我怕发过了，里面放了一点儿小苏打和干面粉，做出来的面包出奇的好吃，有小苏打的香味，只是卖相更像馒头，哈哈）你瞧，孩子记性好的很，容不得半点欺骗。

今天早上，孩子执意要穿她的公主裙子和公主鞋，开始我没明白为什么，跟她说今天幼儿园有体操课，老师不让穿裙子，然后摆了七八件我认为好看的衣服给她挑。但是她特别特别坚持穿有红心的裙子。还发脾气。后来我就想了一个中和的办法 里面给她穿了一个长t恤，要是不方便老师就帮她把裙子脱掉。后来，孩子跟我说：我今天要照相，要给妈妈送礼物。她还特别穿了公主鞋。我才想起来，今天早上幼儿园有母亲节活动。我也很诧异，孩子记得这么清楚，还这么重视。我为了配合孩子，也慌乱的化了个妆。如果我当时强势的坚持我的意见，那是不是会很伤害孩子呢？

不论是哭还是发脾气，肯定有原因的，大多数都是她的想法没有被尊重，他们又缺乏表达意愿的语言能力，著急。家长们不妨蹲下身，慢慢听听孩子的内心。不要总认为孩子的哭闹和脾气都是无理取闹。想想我们自己，发脾气是不是都是有原因的？当我们的想法不被尊重，是不是会慢慢磨灭我们的热情？即使他们的要求违背了我们的原则，你必须拒绝，你的方法对了吗？是冰冷的漠视，对她置之不理她就真的不想去做了吗？反正我不会。我妈小时候不让我养动物，我长大了爆发式的养很多动物。我也永远记得我养了一排花，我爸弄坏一盆我蹲在那哭，他一气之下把我所有的花都弄坏了的场面。我后来也超级喜欢养花，一阳台多肉。很多孩子恨不得高考报一个很远很远的地方的大学，离家越远越好，为什么呢？我不想我的孩子将来翅膀硬了那一天，总想著逃离我。所以，我要做有温度的母亲。

刚看到一个帖子，关于缺爱会对人的影响的。写的很好。https://www.zhihu.com/question/40315645/answer/621418636

我的孩子不是个好对付的宝宝，我也不是一个吃素的妈。我师妹曾经说过，我闺女走过最长的路，就是妈妈的套路。她要上楼梯让我抱，nonono，我是绝不会抱的。每层楼都有一个灭火器，我会说，我们比赛吧，看谁先摸到那个灭火器。然后一层一层都让她赢，自己表示不服，下层一定我赢。这样，她高高兴兴就自己上楼了。在她两岁多的时候，她已经能自己爬五层楼了。今天她穿了公主的鞋，走的累，要让我抱。我说，今天是母亲节呀，你怎么能让妈妈在母亲节累到呢？她就不说抱了。后来自己嘀咕可是我脚疼。我偷偷乐了，但是还是没有抱她，只是鼓励她，我们马上到家了。跟闺女斗智斗勇，其乐无穷。你的原则也可以用游戏坚守。

再分享一个办法，孩子不听话，我也有实在没办法的时候。我不打孩子，但是，我也没饶了她。她有非常多痒痒肉的，不听话我就

挠

她

痒

痒，

哼哼

我的另外一个帖子，我怎么培养孩子性格的https://www.zhihu.com/question/323751560/answer/679421243

「面对动不动就哭的孩子，爸爸妈妈该怎么办？」

调皮淘蛋是孩子的天性，尤其是男孩的天性，他们天生的大脑设置、激素水平，会天然地把攻击性、竞争性、领袖欲刻录在基因里。爸爸妈妈们需要了解男孩们的这些特质，在接纳情绪的基础上帮助他们发展出合适的行为，把男孩天然的攻击性转化为对运动的热爱、对弱小的保护。

但是呢，也有那么一些男孩子特别爱哭！

为什么男孩爱哭？爸爸妈妈怎么办？

2 岁的闹闹一直就很爱哭，小时候见到陌生人要哭，到了陌生的地方要哭，天黑了要哭，打雷下雨也要哭！妈妈为了让他的胆子更大一些，带他去参加早教班，别的小朋友玩得开开心心，而闹闹呢？妈妈一离开他就哭，老师怎么哄都哄不下来。

我们总会觉得「男儿有泪不轻弹！」 但是，男孩真的要忍著不哭吗？

不是！神经生物学家、心理学家用数据告诉我们：男孩比女孩更脆弱！

因为男孩的神经系统成熟得比女孩晚，所以他们比女孩更敏感、情绪发展更不成熟；

因为男孩的皮质醇分泌比女孩更多，所以他们的情绪更不稳定；

因为男孩负责自我控制的大脑额叶发育更缓慢，所以他们的自制力更差；

因为男孩的语言发展比女孩平均晚两年，所以他们更不擅长用语言来表达，也不愿向他人坦露自己的情感！

我们因为不了解男孩女孩成长发育的不同特点，往往会责怪他们软弱、不坚强。这种责怪压制了男孩子的天性和本能，让他们从小就得敏感地藏起自己的情绪，不管压力多大，都不得外泄！

但是，你知道吗？心理学家告诉我们：哭泣能愈合创伤，是自然的康复过程。孩子哭是为了排除之前所受到的伤害。之后，他才会变得更加坚强和自信。

不是因为家长没本事，所以孩子在我们面前才更爱哭！恰恰相反，因为我们是他最安全的依靠！因为信任我，所以他才可以在我面前解决他一天积累下来的情绪问题。因为我让他感到安心，所以他才可以在我面前痛快地哭、放心地疗伤！

每个孩子都背著一个情绪背包，妈妈要上班去啦！他往里面扔进一块石头；爷爷不让看电视，他往里扔块石头；奶奶非让吃掉一整个大馒头，他往里扔块石头；朋友不带他玩，他往里扔块石头；拼图太难拼不出来，他又往里扔块石头……石头越来越多，背包越来越重！所以，妈妈下班回家之后、晚上睡觉之前，他已经被这个装满石头的背包压得喘不过气来了，一点点小事就会激发起他的疗伤机制，大哭一场！

这时，如果孩子没有别的办法的话，他只能用天生自带的自我疗愈方法，那就是哭！通过哭，孩子能释放掉很大程度的压力，能让自己重新坚强起来高兴起来，背上清空情绪的小背包继续往前走。

我的看法是脾气大爱哭的小孩子一定不能惯著，但是也不能粗暴对待让他感受不到爱。毕竟孩子太小，如果以暴制暴，容易出现两个极端，要么很懦弱要么就很暴躁。脾气差又感受不到爱的孩子到青春期很有可能变得很极端甚至会用生命来威胁父母。

针对你的这种情况李玫瑾教授有说过处理方法，蒙氏教育也有提及，我把两个观点结合起来总结了几点：

第一，不能满足孩子无理的要求。随著孩子年龄越来越大，需求越来越多，对于不合理的要求一定不能满足。在平时孩子不犯混的时候给孩子表明你的态度是不合理的要求坚决不满足。

第二，孩子发脾气哭闹时，不要马上去抱去哄。看看是什么原因，如果是因为饿了或者身体不舒服，等孩子哭一会儿再去抱他安慰他，给他说我爱你同时也告诉他哭是不能解决问题的。（三岁半的孩子是能理解的）

第三，孩子为了满足他不合理的要求哭闹。遇到这种情况最好把孩子带回卧室，如果家里有儿童房的就把孩子带回他自己的房间，房间一定是没有尖锐物不会在孩子犯混打滚时对孩子造成伤害，只需要一个家长陪著孩子（不能是爷爷奶奶或者姥爷姥姥，老人心疼孩子狠不下这个心），千万不要打骂。不管孩子怎么哭闹，都只有一个原则不妥协也不说话就陪著他看著他，即使他磕到了头也不要管。等孩子哭累了，没有刚开始闹得那么凶了，去拧个热毛巾让孩子擦擦眼泪擦擦脸，让他感受到你对他是有爱的，只是他的要求不合理所以得不到满足。一定要等孩子哭够了才开口问他哭够了没，还哭不哭，同时表明你的态度是不管他怎么哭，你都不会答应他的无理要求。孩子知道他没办法通过这种方式威胁到你以后就不会这样了。

第四，平时要多对孩子说我爱你，在孩子有进步或者尝试新事物时多给孩子说鼓励性的语言，比如妈妈相信你，你能行，你最棒。爸爸妈妈甚至请来是带孩子的阿姨都要尽可能的随时给孩子表达爱。父母不要当著孩子面争执，也尽量不要当著孩子相互埋怨。要让孩子知道父母之间是充满爱并且相互尊重的。如果育儿观念有不同尽量背著孩子私下沟通，不要出现一人唱白脸一人唱红脸的局面（假装都不要，不然孩子会更难管教），让孩子知道父母对他的爱是一样的，同样也让孩子明白父母对他提出无理要求的态度也是一样的。平时在带孩子的过程中，尽量让他感觉被爱包围，不管心情再怎么不好尽量不要把负能量带回家，在这种家庭环境下成长的孩子会更善良，脾气也会更温和沉稳些。

上个礼拜的一天晚上，我在教果果学英语的过程中，因为无意中嘲笑了果果，小家伙噘著嘴趴到了桌子上，我一看不对劲，赶紧去「关怀安慰」，却听到小家伙趴在桌子上小声地在念「one, two, three, four, five, ...」一直念到twelve, 小家伙才抬起头，满脸笑容的对我笑，之前的生气表情完全消失。

我奇怪的问，「 果果，你在干嘛，为什么数数？」

果果很认真的对我说，「妈妈，这时候我自己想到的好办法，每次我生气的时候，我就自己数数，数到12我就不生气啦！」

说实话，那一瞬间我特别感动。一个4岁多的孩子，能够了解自己的情绪，并且想办法解决它，让我既感动又心疼。

现在的孩子，没有我们想像中的那么脆弱和无理取闹。

今天，除了果果自己发明的1-12数数法，我们还分享一些我们在家常用的一些小方法，希望能够对大家有所帮助。

01

Time Out 法

如果大家常看家庭美剧，这个方法不会陌生。

它是如果孩子正在无理取闹或者大发脾气，家长可以让孩子去一个「特设」的冷静角冷静几分钟，在这个过程中，父母不和孩子说话，孩子也什么都不能干，只能乖乖在凳子上坐著。

这个方法我们家最早也使用过，每次果果大发脾气的时候我就让她坐在冰箱旁边的小板凳上，3岁坐3分钟，3岁半坐3分钟半...

不过，在果果三岁左右的时候，我们只使用了两三次就停止了。因为果果是一个特别敏感的孩子，她只要一坐那个冷静角就哭，很容易被这种无声的惩罚给吓到。

到了四岁，有了自己的判断力，我们开始启动使用这个冷静角，但是在我们家，这个角落不单单为孩子设立，对我们家的任何大人都适用。 我因为自己情绪的问题无理地大吼了果果，她也会指著小角落说，「妈妈，去，冷静角", 然后我就乖乖的去坐个小板凳反思反思...

在使用「Time Out 」的时候，要注意这个方法不要常用，对于特别小的孩子来说，无声的惩罚很容易震慑到孩子，但是没有起到疏导作用。对于特别大的孩子，坐几次就皮了，时间到了该咋样还是咋样。

不过，我周围也有很多妈妈们对Time Out 做了一些改良，他们会把小角落设置的特别舒适和温暖，里面放上孩子最喜欢的娃娃和玩具，以及情绪类的绘本，来帮助孩子安静下来。

02

大声练声法

这个方法其实更多的是针对于孩子的不自信，暴躁的一个疏导方法。是我前一阵子在读到海夫人的关于儿童抽动症的时候看到的，后来变成了我们每天在家练习的一个项目，用来增强果果的自信心，释放内心的压力。

它的实操方法是： 每天在家带著孩子大声说话表达。比如孩子不自信，就大声说，「我是最好的，我是最优秀的！」，如果孩子不勇敢，就说，「我很勇敢，我很坚强！", 如果孩子很胆怯，就说，「我不害怕！」。

在说的时候，要带著孩子站在客厅的位置，不用嗓子喊出来，而是慢慢练习从丹田发出，慢慢声音会非常洪亮。

刚开始看到这个方法，其实我也是不信的，但是转念一想，抽动症孩子都能解决发声问题，我的孩子只是稍微胆小不自信，效果也不会坏到哪里去。

慢慢的，我惊喜地发现：果果越来越自信，她开始明白，在这个世界上，没有任何事情是值得胆怯和不可表达的，她也越来越敢于表达了！

03

写在最后

当孩子情绪来的时候，除了一味地压制孩子的情绪，让他们安静下来，我们更多需要的是：穿越情绪，了解孩子真正想表达的，然后针对性地解决。

如果果，她是特别容易产生挫败感的孩子，每次发脾气，要么是别人会的她不会，要么是加入不了别人的游戏，都会轻易地点燃她，所以我们才会有了最后的一个大声练声法来培养她的自信心。

其实，孩子大吼大叫，朝我们发脾气真的不是一件特别坏的事情，在一定程度上，孩子愿意表达出来，愿意朝我们表达，足以证明孩子信任我们，需要我们的重视和解决。

下一次，当孩子又情绪失控大吵大闹的时候，我们自己先做到不焦虑，冷静下来，让孩子先去表达他的愤怒，然后再采取办法和措施吧。

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三岁孩子的自我意思已经开始发展，开始有了「我一定要怎样」的想法。作为家长，一方面要表达「我们理解你有自己的想法」，另一方面要明确原则，原则问题解决不了能有例外，不让孩子有侥幸心理，慢慢的孩子就会树立规则意识。

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宝宝发脾气时怎么办

1、置之不理：这是帮助孩子摆脱发脾气习惯的最好方法。因为孩子发脾气的目的是想得到你的注意。你不理他，孩子就会意识到发脾气没有什么用还是少用为好。

不理睬发脾气的孩子，需要你能沉住气。

2、了解情况，表示理解

当发现孩子生气的时候，家长首先要问清楚原因。有时孩子表达不清，需要成人的提示来回想自己生气的理由，如：「你是不是不舒服?」或「是不是和小朋友吵架了?」

问明情况后，家长对孩子给出的合理理由应表示理解和尊重，如：「我知道你受到了伤害，我们一起来想办法解决。」但应该拒绝那些任何人都无法相信的借口。在采取约束性措施之前，先让孩子离开令他生气的环境，并与孩子进行平和冷静的交谈，这样能防止孩子愤怒情绪的继续累积和扩散，还能帮他保全「面子」。

3、转身离开。对待孩子任性和发脾气，虽然心里很著急，但脸上不要过于表露。孩子发脾气时，你尽管去做你的事。 孩子在自觉没趣后会自己停止。

4、适当地劝说。如果你还做不到置之不理，你可以对孩子反复讲几句简明扼要的话，说明什么事是不会被允许的，但不要做出任何举动。你的目的是帮他摆脱困境。

5、.露出笑脸，给予拥抱

温和的笑脸往往能使孩子的盛怒降温，减少敌对情绪。家长在了解孩子发怒的原因后，最好缓和一下气氛，给孩子一个轻松温和的笑脸，这样有利于随后进行冷静的讨论，使情况好转。

有时侯，家长只需要向孩子表达自己的关爱之情就足以使孩子转怒为喜。走近正在生气的孩子，给他一个亲吻或拥抱，都可以起到镇静作用。年龄小一点的孩子喜欢让大人和他一起玩，所以，如果孩子正在发脾气，要把玩具摔坏来发泄自己的愤怒，家长就可以告诉孩子自己很喜欢这个玩具，从而阻止他的行为。当孩子正为一大堆家庭作业而烦恼时，家长及时走过去帮助他，用口头或身体语言对他进行鼓励，也可以避免他大发脾气。

6、不要议论他。孩子不再发脾气时，只要欢迎他能停下来就是了，就像什么也没发生过一样。

家长不能强行压制，待她心情好转之后，找个机会向她说明发脾气的坏处，如果用日常生活中或电视中的反面教材现场说教，效果更好。⑺ 、不要当著孩子的面表现出自己没办法，也不要说诸如「再不听话我揍你」等话语。

7、不要轻易对孩子许诺，特别是做不到的事情，而答应了的一定要做到，这样你说的每一句话，孩子才可能信任、明白它的分量。

8、家人态度要一致，不能一人一个态度，让发脾气的孩子钻空子。

9、保持耐心。你必须避免自己情绪失控，否则事情会更糟。其实，只要在事发时运用适当的方法，孩子的坏情绪很快就会过去。比如你可以对正在生气的孩子说:「妈妈知道你很生气，但生气不能解决问题—告诉妈妈，你为什么生气?」虽然孩子年纪还小，可能听不太懂你的意思，也不一定会说出他生气的理由，但是面对如此情绪平和又有耐心的家长，他也许会有样学样，慢慢和缓自己的怒气。

10、转移孩子的注意力。当你感觉到孩子开始浮躁不安时，先下手为强吧!用他有兴趣的事吸引他，让他暂时忘了原本的不高兴。例如，在餐厅里，他可能一直吵著要去玩，这时你可以和他玩个小游戏，告诉他：「我们用牙签来排图案好不好?看谁第一名!」转移他注意力的方法有很多种，但千万不要用贿赂的方式，如果给他食物或玩具，尝过甜头的他可是会变本加厉的。

11、排除：如果孩子不停地哭闹，你觉得除了让步没有别的选择了，你可以告诉他如果愿意哭就尽管哭好了，但你不喜欢他的哭声。

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要搞清楚为什么哭？知道原因就有办法了啊！

就像离开剂量谈毒性都是耍流氓一样，离开原因谈办法也是耍流氓。

从陪伴时间，陪伴质量，生理，心理，其中家长占绝大部分原因！！！

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我家孩子也三岁多了，有时候闹脾气也闹的凶。分情况处理吧：

1、无理取闹的哭：例如晚上快睡觉了，非要叫喊著要出门坐地铁。我先是好好跟他说，说过也不听解释的话，就跟他说：「妈妈没法满足你这个要求。你难过你就哭吧，哭完妈妈再抱抱。」一般他哭一会觉得没劲就不会再要求了。.... 之前两岁多时，他有时无理取闹起来很厉害的，我就把他抱在床上、关上房间门、让他哭个够（我也在房间陪著他）。他哭得差不多了，我就抱抱他、帮他擦脸，安抚好他。这半年没有这种情况出现了，他知道他闹得凶、被关在房里哭闹、妈妈也不会答应他的无理要求的。

2、能满足他的情况：例如他现在秩序敏感期，下楼按电梯一定要他来按的，不然要闹一下。像这种能满足他要求的情况，就尽量满足他，他就不闹了。

总体原则：能满足他的，尽量满足他；不能满足他的，父母要坚持住原则和底线、坚决不纵容他，由他哭去。

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首先先看看这个孩子从小是谁带大的，如果是爸爸妈妈带大的，那么你们是最了解孩子的，而且带在身边。三岁半的孩子已经懂些事情了，不再是那个可怕的两岁小人。孩子哭闹，脾气大。可以跟她聊聊是为什么。当然是在孩子情绪平稳之后，再谈刚才为什么发脾气。是最近在幼儿园发生什么事情，还是因为爸爸妈妈对孩子关注不够，还是因为孩子身体上的不适感。如果孩子是从小爱哭，一直到现在的话。那你的孩子就是个高需求宝宝，需要父母的关注与耐心的陪伴。需要你们花费更多的心思在孩子上。但是这样的孩子往往也会有高回报。 如果是老一辈带孩子，孩子更需要你们的关注。

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