（引用一张图别介意 谢谢 生命中出场顺序很重要

希望让我意难平的这个家伙可以加油加油加油，念念不忘马上就有回响：）

昨天去参加同学聚会，见一面算是了了最后一个愿望。

提前洗了个澡，抹了发蜡，细心的挑了衣服，袜子也找了合适搭配的。喜欢了七年，也许算九年，大概有四年没见过了。

见了面，很开心，她不怎么愿意搭我话茬，很乐意听她们聊天，不过一起吃饭了，可能是因为有男朋友吧，然后一起玩狼人杀。

终于了了最后一个愿望，我却失眠了。

和好朋友谈到感情的话题，还是会想起他。

谈恋爱的时候他硕士毕业刚工作，我还在读大二。

他是我的太阳，让忧郁的我变得阳光开朗自信，教会我顺其自然。

我还是会想起来当年温柔的他成熟的他，遇到困难不知道该怎么做指导我的他，我不自信时候告诉我我很好的他。也会想起来当年为了和他一样优秀而自学一个月考了证书的我，会想起为了见他凑够高铁票去兼职的我，会想起想把自己最好的一面都给他的我，会想起那么那么喜欢一个人的我。

我知道回不去了，但是一想到那段感情，还是觉得美好，虽然没在一起还是觉得遗憾。

我很感谢他比我成熟，很感谢他果断地把感情留在了最美的时候。

现在偶尔还是会联系，遇到难题他还是会真诚地建议我怎么解决，但是分手之后再也没有见过面了，他说他偶尔还是会梦到我，我和朋友聊起感情也还是会想到他。

我不知道他是因为再也遇不到一个这么喜欢他的女孩子所以会梦到我，还是我也是他的意难平，但是我并不想去思考这个答案，过去的已经过去了，现在这样也可能是最好的结果。

只是，他到底是我的意难平，我真的希望他过得幸福。

我担心的终究还是发生了。「我不想继续了」。「坚持下去，明年高考完我们就幸福了」。「我不是说复读，我是说我们…」

记得我第一次见她是高一的第一个月考后，她转进了我们班，她做了短暂的自然介绍，那缕缕阳光照在她脸上，就想我梦中的女神一般。但我也深知，自己也就屌丝一枚，哪有机会得到女神青睐，况且人美，心不定美。抱著这样的想法我观察了她一周，愈发的发现。她直爽却又淡雅，文静却又不卑不亢的性格便是女生中少有的。心中的苦涩也多了一分，「害，以后不知道谁会这么有福娶到她呢」

身为一个屌丝便有屌丝的觉悟，如其他屌丝一样，经常yy自己与女神逛街，拥抱，亲亲。想过表白可我与她却又没什么交集，追求她的人也不少，表白了也是白瞎！这样的一天中，我也只能苦中作乐，每天最享受的便是冬天早晚的冷风，它让我觉得，我不再那么孤单，那么屌丝…）咳咳

苍天有眼，高二时班主任将我和她安排为同桌，其实中间隔了一个人（3个人桌子挨在一起），我私自调了下座位。想著自己高一的种种，下定了决心一定要加她的qq（之前其实加过，不过因为尬聊而且说话不得体被删了哈哈）不过回家后因为某些事情（王者荣耀）耽误了，直到8点了，她主动加我，并且说「你个骗子，说好加我呢。」哇，好可爱，顿时，我玩游戏的心情便没了（第一次玩知乎，啥都不会，文笔也不行，当做自己的日记写，不知道以后有没有机会给她看）————————分割线————————————

加完好友后会怎么样呢，还是反复尬聊尬聊。我们的关系出现转机还是在学校，每次她半天想不出来的理科题，我都会默默写到本子上给她看，也会偷偷看她（可能被她发现了，女孩子心思比较缜密嘛），但是每天又不常和她说话，因为这样显得高冷（其实是因为我害羞），然后她就找我有一句没一句聊著。就这样我们的关系越来越好，我也越来越觉得有戏，持续了10天左右，国庆节便和她很熟了，也有意无意的表现出我喜欢她。终于，10月4号那天晚上我忍不住了，向她表白了，她没拒绝也没同意，毕竟太仓促了，她也感觉互相没有太多了解，有想和我慢慢了解，然后再谈恋爱的意思。那天晚上我们聊到2点多，互相道了晚安。4点多的时候我忍不住给她发了消息，让她尽快给我个答复（因为我感觉有8成把握，强烈不推荐），不喜欢被钓，如果她不相信我的话，可以先试著和我谈1周，不满意随时分手（来了还想跑，咋可能），结果就是我有初恋了哈哈哈(?ω?)hiahiahia。不知道是因为没谈过对象得原因还是我神经大条又或者是我脑残，经常惹她生气，她也总是很难过伤心。但她从没主动说过分手，有也是因为我冷暴力逼得，多是我提分手。但我也从没想过分手，潜意识中她一直是我的女人（现在想掐死自己，也不知道对象怎么忍受我的，我的印象中高中生活都是甜美的，高兴的也没啥烦心事，但她说她不想回忆高中，说到这里我真的很愧疚，和她高中谈对象给她不好的回忆居多），最后一次是高二的五一前分的，因为我连续对她进行了2周的冷暴力，这次分了后她没再找过我，我也没找过她，自觉无脸，也觉得我们完了，她不会同意的，哪里知道她一直在等我，每天难过。害！！！（评论区尽管骂我吧，我也已经骂自己n多次了。）直到过年前的寒假，我才下定决心，要用qq加她，她当然是不同意了，通过群给她发消息，她回了我一句我们以后没有关系了，希望不要打扰我。我意识到我们没戏了。（以上是我以前的高中回忆，昨天她找我说不想继续了，想一个人静静，这也是她和我谈对象以来第一次主动找我说分手，可能她感觉我没有那么在乎她，但是我真的很爱她，虽然我平时嘻嘻哈哈，但感情这东西我真不习惯说出来，我喜欢少说多做，但以后我会表现出来我对她的爱，分享生活的一点一滴，不会再让她这么没有安全感）最近有机会会续更，我要先去处理好和她的关系了。没有她，我的人生真的很没有盼头。可能会以后找个女生搭伙过日子，但是不会再谈对象了。

「其实你不知道，我好想你的。这么多年一直对你蛮遗憾，可是转念一想，即便当初真在一起了，也许反而不会比现状更好了，你说是吧。」

「我为什么老是一喝酒就想起你啊」

断联三年以后，这是她第一次向我吐露心声。我知道，她这会儿肯定是酩酊大醉了。

三年前，两个双向暗恋的女孩有缘无分地错过了彼此，三年后，各自有了更加想要守护的人。只是在这其间与我从未互相联系过的她，却像一块沉在海底的暗礁，移不开，也不敢碰。就当我差点相信了时间的威力的时候，她的一条消息，居然让我破了功。我一下子慌了。

于是我开始疯狂地翻阅她过往的朋友圈，微博，甚至音乐软体，企图寻找那些我不曾留意到的 关于我的各种蛛丝马迹。一遍遍地揣摩她或许经历过的消沉和隐忍，好像这样隔著时空的心疼能够多少弥补些什么似的。特别是得知这个我爱了许多年的女孩，为了我第一次哭著和她妈妈出柜，而我却毫不知情的时候，我从未如此痛恨自己这样轻易放弃的性格，也从未如此心疼过。

那段时间里，这项无聊透顶的活动成了我最爱的消解方式。我一边沉湎于这爱而不得的「绝美爱情」的痛苦，一边思索著我们是否还能为此做些什么。 慢慢地，我越来越发现，我只不过是有精神自虐需求，而并非真的有多么爱她。事实上也许老早就不爱了。因为自从我选择放弃的那一刻起，她对我的吸引程度已经不及我承受的痛苦了。并且随著多年未见，她的相貌声音，甚至当初我爱她的原因 已经变得非常模糊了，唯一能记起的只剩下些零星破碎的美好片段。可我深知，这既是回忆滤镜的效果，也有我对本科生活怀念的加成，用文艺点的话来说，就是蚊子血变成了朱砂痣，米饭粒变成的白月光。

关于以后会以何种关系相处。坦白来讲，感性上我还是无比期待与她的久别重逢，但若考虑现实，鉴于曾有过一段纠葛，即便大家能够不计前嫌地做回朋友，将来难免无意间谈到这些过往，只会平添尴尬；又或者，无论哪一方重燃旧情，受到伤害的就不止两个人了。我相信她也是这么想的，所以才分享了那首陈珊妮的《香水》。

把曾经来过又离开的人看作来渡你的天使，她教会我爱人，我教会她珍惜。带著遗憾走向更值得的人，总好过困在遗憾里过一生吧。

彼此安静的躺在对方的微信里，从不联络。他可能这辈子都想不到，他会是我这么多年来的意难平。

我们没有互删，我们甚至都没有真真切切的在一起过，可就是这样也过了很多人，现在他也有女朋友了，在一起很久了。我还是单身，意难平在我看来是我们最好的结局。

他不算我的意不平，

大概最后的了了散场才是我的最大的意不平。

友情

意难平，不想放弃。每次找她聊天都要犹豫很久，没有共同的话题，然后尴尬结束对话。

纵我不往，子宁不嗣音？

我不甘心

10年高二在一起，15年因异地等各种原因分开，21年重新联系上。分开的这些年我谈了一场恋爱，她没有。家庭突发重大变故，怕给不了她未来，又不愿拧巴著说无所谓，真的好想好想，让我们身边所有的朋友羡慕我们，祝福我们，毕竟我和她一开始决定在一起的时候，所有人都很羡慕我们。

错过了三四年，终于在现在，才决定以后一定是这个人，于是漫长的追夫过程…他是个专情的人，等雅思考过我就去找他结婚！哼，我一定要好好努力学习，让他现在虐妻一时爽，以后追妻火葬场

多年不见，没有任何联系方式，各自的号码都烂熟于心，但谁都没有再联系谁，当初为了早点放下，三个月就与新对象怀孕了，告诉自己不要再活在过去，自从有了新对象就一次都没联系过ex......

十几年了，没有再见过。虽然我们是同学，虽然我们有很多有交集的朋友，但我们俩却像两条相交线，过了交点，越来越远。我常常预设了很多种重逢的场景，想像自己会是怎样的心情，但终究还是觉得，就这样吧，不要再见了，这样，他就会永远是我心中那个爱笑的少年，没有发福秃顶，没有日益加深的皱纹，只有记忆中看著我笑的弯弯的眼。我想念的，又何止我的意难平，更是我一生中最美好的豆蔻华年，是想起一个人，就会不自觉上扬的嘴角，和那一份满满的，要溢出的快乐和幸福。

我不知道她的名字长相，不知道她是谁，只看过背影

高中的时候，某天早上，班里好几个同学都跑来跟我说看到一个姑娘跟我长的一模一样，还问我是不是我有个妹妹，还开玩笑说我爸是不是有个我不知道的私生女，因为太像了。我是独生女。一直怂恿我去看看，没去。又过了几天，放学，他们又看到那个姑娘，当时我就在她后面，只看到背影，确实跟我像，连穿衣打扮都很像，但我没上去看正面。那时候高三吧，那姑娘应该不是跟我一个年级，那时候也没多想，但一直记得这个事，后来也没人提过，大家学习都忙。。。直到20多岁知道自己是爸妈捡来的孩子。

我一直怀疑那真的是我妹妹