我的感觉是：父母选择并决定的是他们的一生，很多时候孩子觉得父母对自己的要求一定是对的，但是结果往往是父母会选择对他们自身或整体家庭有益的方向，他们把自己的人生及价值需求放在首要，而后才是子女的。所以往往在子女婚配这个方面，父母不会容忍自己一生辛苦付出，得到的是巨大的落差，这个落差包括子女将来的生活水平。就像你养了一条狗，你一定要求它会毛发靓丽定期洗澡清洁，而你不会特别在乎狗是否喜欢洗澡，这是一个道理。

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至于子女的选择，我的建议是如果你还有时间，年龄在25岁以下，是可以放纵自己，不在乎物质条件的追求一次爱情，毕竟人生就是体验，不管是对是错都要经历过才是自己的财富。而到了晚婚晚育年龄的人，26以上吧，还是适当考虑一下物质基础，毕竟追求爱情也是一种冒险，年龄大了承担风险的能力就弱了。踏实稳定平淡的生活，也许正是适合你的。
因为爱情本身简单，婚姻复杂，需要考虑生计，生活习惯，双方家庭，子女教育等等。而经济地位和收入直接决定了双方未来的生活质量，挤公交和开车子，住100+的房子还是70的房子完全不同，而且，不只是你，你的家庭，包括父母，子女都受到影响。有的朋友选择去了国外，就是因为「天高皇帝远」，不受父母的婚姻要求的约束。。。

讲讲我妈嫁到我家的故事吧

我爷爷奶奶有七个孩子，四儿三女，我爸老六，我们那边的传统是最小的儿子奉养老人，我爸就是最小的儿子。我爸结婚的时候是92年，他的三个哥哥都已经结婚了，都分了宅基地盖新房子，再加上娶进来（加上我妈）四个儿媳妇，我们家就背上了大量的债务，都记在了爷爷奶奶的名下。

因为一些原因，这些债务都加给了我爸妈，需要他们还这笔账，所以我妈嫁过来之后我们家算是一贫如洗，我们家婆媳矛盾非常严重，所以我爷爷奶奶带著几乎所有的家当住在前面的房子里要分著过，而我爸妈什么都没有了，还背负大量债务，具体穷到什么地步，我妈说那时候她连碗筷都没有。

我爸没有办法，去工地上帮忙，做很重的体力活，一天赚五块钱，去了整整一个冬天，才赚回了一套家当，总算有了一些生活必需品。

我出生之后家里还是很穷，我妈说那时候我不喝母乳，非要喝奶粉，可她去了商店看见价格又只能走出来，商店的阿姨在后面笑她，说孩子哭成那样也不给孩子买点奶粉喝，我想我妈那时候应该很想哭。还有那会买不起别的什么菜，总是吃南瓜盖被，就是切成块的南瓜和很厚的面疙瘩放在一起，几乎每天午饭都吃这个，导致我现在极度厌恶南瓜。

后来两个人一起跑运输，到02年的时候才翻新了老房子，还了钱又借了钱。从我有记忆的时候，他俩就没停过吵架，严重的时候也会动手，那会我就看到了贫贱夫妻百事哀，其实就算到现在，吵架的原因99%都是因为钱，家里仍然不富裕，但还算过得去。

前段时间我妈一直在旁敲侧击问我有没有交男朋友，我说没有她不信，就跟我讲交男朋友的话第一个条件就是不能太穷，至少不能再比我们家穷了。她说这是她的教训。我不知道爱情在他们的生活占多少，但我知道经济因素在他们的生活占99%，金钱可以掌控他们的喜怒哀乐。

我们家穷的事太多了，我讲不完的，所以我会听进去我妈的话，爱情要有，面包也要有。
我妈年轻时候在黑龙江插队，我爸在大串联到处跑，十年结束之后两人都去读大学了（不在一个大学）等毕业找对象的时候我妈31，我爸37，已经不年轻了，而且他们那时候也考虑的就是经济因素，那一代人有多少是爱情啊，很多都是介绍一下就结婚了。所以，当然替子女考虑的时候，也会考虑经济因素，淡化爱情啊，在他们看来，过日子就是这么回事。

理智的说情感是建立在物质基础上的，父母以过来人的身份理所应当的想让你过得去。我特么一大龄未婚死胖子跟你聊这个不合适呀。

既然你已经确定了这个对象，并且跟父母讲了，你们的感情肯定是你自己觉得可以了，到这种程度，父母就不需要担心你们的感情了。

所以父母会帮你监管可能你作为恋爱中的人不会在意的条件，比如这个人如何，经济条件如何。

虽然婚姻需要有爱情，但是婚姻中不止需要爱情。

或许围城中平淡生活著，几十年如一日的人们，偶尔幻想改变，偶尔后悔没有选择更好的那扇门。
谈恋爱需要爱情，婚姻更多的是需要责任。因为他们知道生活终究要回归平淡，爱情也回归最本真的模样。也更因为爱你，所以他们受过的苦，不想让你再尝。
普通人生活在当下，真的很没安全感。
人都健忘
都是上一辈传下来的。你的爷爷奶奶在你父母结婚时也没问他们「你爱他吗？和他在一起你觉得开心吗？」之类的话，而是问有没有三大件啊，什么工作什么学历啊之类的～
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