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大概是在高一那个暑假和我喜欢的男生表白了，然后他也没有明说拒绝还是喜欢。之后的一个假期就觉得自己很差劲，否定了自己的基本上全部优点缺点。整晚不睡觉，总觉得自己好惨，觉得自己总是得不到自己想要的。看个小说也会代入自己，但是在那个时候开始觉得到所谓的逆袭，那都是随便编造的。

开学之后，我和那个男生一个班嘛。他对我也是爱答不理，我每一次都小心翼翼想要展现自己，但是他却日渐厌恶我。从一开始还能愉快聊天，到后来看见我就瞪著我。当时真的很喜欢他，就是那种本子一起都会觉得幸福的感觉，为了他努力学习英语，因为他英语很好。为了他，就开始和班里很多人做好朋友，开始听他喜欢的西城，就是为了能让他多注意到我一点。我是一个近视眼，平时不爱带眼镜，但是我总是能从人群里一眼认出他。但是当我发现无论我怎么做，他都没有任何反应的时候，慢慢的更加不自信

再后来，我得知他喜欢当时和我玩的很好的一个女生，那个女生真的很出众，但是我也是很偏执的之后断绝了和她的往来。再后来，那个男生告诉了全班我喜欢他这件事，但是我到高三才知道全班原来都在看我的笑话。原来每一次我小心翼翼与他的对话，都是他们课余时间的谈资，得知的时候整个人都很崩溃吧。感觉自己就像是一个扒光的人赤裸站在他们面前，他们看著我掩饰自己的恐慌，无动于衷。也没人提醒我，我其实一丝不挂。

高三毕业后，我就发誓那个班里绝大多数人之后再也不见了。我开始为了大学而改变，一整个高三暑假我每天早上努力跑步，在大学里因此得到了运动会的名次。之后开始参加很多娱乐活动，打打辩论赛，认识了很多志同道合的朋友。这件事也就慢慢让我忘记了，但是还是自卑还是否认自己

也是疫情的原因，在家想了很多看了很多。突然有一天，在路上碰到一个高中同学，我也没有想要打招呼的欲望，也不会去考虑这么做对不对，我在那一刻突然觉得好轻松，这才是我。我开始喜欢现在的自己，开始学会拒绝别人的要求，开始觉得他人的目光不重要。现在的自己其实挺普通的，但是她很知道自己要什么，应该怎么做，慢慢和自己和解了。

我觉得其实和解不是一下子的，它是一个过程，一个积累，当你回头看的时候，你会突然发现其实你已经不在意了。不会再因为别人的错误虐待自己，然后那天在做塔罗牌占卜，那个人说我的守护灵对我说：「我爱你」，我在那一刻突然哭了。谢谢你守护我，我也谢谢自己守护自己，保护自己，这样一个努力的自己我有什么不满意的。不满意的应该是那些事，而不是这样一个自己

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其实至今也没有做到真正的和解，也不知道什么能时候能完成和解。

比如，身体素质跟不上脑子的转速；

比如，依然不够自律，依然很懒；

比如，发现父母身上的毛病自己都完整遗传了；

比如，非常想跟自己和解，但是一直没有做到……

也许，人这辈子就是一直在路上走著，和解了一个还会出来另一个待和解的，直到终极来到时，一切也都不重要了。

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原谅高考前懦弱的自己，并决定考研

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知道自己的平凡，和生活妥协

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我无法完美 无法让所有人都喜欢我 我一定会成为一个人的过去

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