这篇是古代架空耽美bl的小短篇，只写了大概四分之一，全篇预计1.5w）名字是乱起的等我写完肯定会改

我初三学生，从小对写故事编故事很感兴趣，小学就开始瞎写小说）初一初二写了一本校园小长篇，就写了五六万字没坚持下来

以后上大学很想去绿jj写长篇

感觉我的开头开的很奇怪，节奏推进也有点牵强奇怪，我也不知道自己写的到底怎么样，希望能有人客观评价下

请指出我的问题谢谢谢谢！！

）又新上传了一张刚写的两千字小短篇，这篇为了投公众号才写的，文风文体略弱智别喷我谢谢谢谢

我把格式改了，只看前三张图就行

你这开头确实非常奇怪，奇怪的地方在于，一个是段落分太细，更奇怪的是，你段与段之间并不连贯，视角混乱，读者的情绪并没有因为你的文字而顺下去，用电影的术语说，叫越轴。

第一段你是在将军的视角写，第二段是第三者旁观者视角，第三段是上帝视角，第四段又是将军视角，我……

而且你写的思路缺乏故事思维，开始先铺个人物背景，然后写个人物外表，然后又是个环境背景，然后开始叙事，都是割裂开的，而不是学会将这些元素有机地融入到一个整体中。

然后，稍微尊重点史实，匈奴人的首领叫单于，匈奴人在汉朝后就手动再见了，而你写的刺身发配是宋朝的事，馒头出现是三国后的事，至于第二章连汽油都跑出来了……虽然是比喻，但也相当工业化……反正你的年代让我很混乱……

然后，你是初中生了，写个句子最后都不加个句号，你作文能及格吗？？？

开头的确有问题，断断续续，连不上。

我稍稍改一下吧

汤羿在蹒跚学步时，就被浑身盔甲的父亲，递上了弓弩，抱上了马背。

(删了将军两个字，因为这两个字人们下意识联想到成人，然后跳到被抱上马背的孩子，跨度有点大。)

他的脸上不仅有中原人的精致白嫩，还有匈奴的深邃。别的七八岁孩童还在玩耍的时候，他手里挽的是弓，舞得是剑，听得私塾里花白胡子老先生念得家国天下。

(匈奴的深邃 后调，是为了更好串联起弓剑家国这一类具有粗犷气质的词。要不然按照原句顺序，匈奴，中原，弓，剑，家国天下，而且中原句在末尾，还被强调了一下，不仅断了，断的还有点明显。)

汤羿想，父亲是在疆场上大杀四方叱咤风云的英雄，那他也得是。

(将军这种行政官阶概念在孩童视角来看有些突兀，顶天立地的男子汉，大英雄之类的形象应该更符合孩子的想法。)

应该有顺了一些吧。

我再次推荐b站的一个写手up「犄角啊犄角」，讲的内容干脆简洁，她一期关于转场的视频，应该对你有用。

虽然不看耽美但是我挺喜欢你的文字的啊，古文看的比我多，而且不追求多，感情挺到位的…节奏很好，不知道以后增加了内容会怎么样但是就目前来看我挺喜欢的…但是你对古代宫廷的描写还是不够实在，这也没办法…总之我挺喜欢的耶。

感觉题主的开头有些混乱，我觉得可能是过长的定语和语病造成的。如果作者一句话表达的意思过多，读者将难以读懂这句话。

以下是我个人写的开头，欢迎指出不足。

汤羿是个天生的将军－－至少他的父亲是这么认为的。

学步之际便已上马持弓，垂髫之时偏爱弯弓舞剑－－汤羿的童年和少年时期，便是在一望无际的草场和豪杰群聚的猎场上度过的。

汤羿从每一个他认识的人口中，都能听到这样一句话：你将会继承父业，成为将军。久而久之，他自己也有了这样的想法。

感觉读起来有些奇怪

也不是说文笔不好，也不是说逻辑有啥问题，就是语感很奇怪

不知道是不是因为段落之间空的太远了还是段落太短了，每一段读完了都觉得很生硬的收尾，并没有获取到什么信息，段落之间感觉又没什么联系，刚刚的思路一下子就断了也不知道咋回事，转换下一个有点快

而且作为开头的话，我觉得有点乱糟糟感觉，一般不是说要一个有悬念或者有场面或者有意境的么(′-ω-`)

个人意见仅供参考啦

我也不一定就比你写得好，但是看了很多大神的小说，感觉大神最成功的感觉就是每一段话的代入感都很强，在心里读出来非常有感情，有那种回味无穷的味道。或者铿锵有力，或者婉转悠扬，或者热血澎湃，或者润物无声

或许可以把这个作为一个追求的方向？

推荐阅读：
相关文章