我和婆婆在育儿方面总有分歧，该怎样沟通解决？
一个新妈妈有话想讲：婆婆总觉得我在育儿上这那不懂，我说的他也从不服气，时不时就想要给我上课教我育儿，我虽是新妈妈，可我也是翻阅了很多书籍，加了宝妈群，参考了现阶段别人的养育方式，然而我的婆婆总想著让我用他的方式，（他那个年代的育儿方式有的可以借鉴，但有些并无道理）甚至冷嘲热讽，我为此很困扰，怎么办？有时候不想反驳她，可是看她像打赢了胜仗一样，一脸春风得意我最牛逼的样子，我心里那个感觉……有时候忍不了……就说了出来……结果她心里不舒服
这种情况非常非常非常普遍，倒不是因为和上一代人的代沟，上一代人里也有育儿观念健全的，现在年轻人里也有育儿观念尚存糟粕的。
按理说这事儿就是谁有道理就听谁的，可是一旦扯上婆媳关系那就没有那么简单了。
- 当我和父母遇到分歧时：
就像我怀孕的时候和我爸妈说小婴儿不能吃盐。
我爸就跟我抬杠，谁说的？外国也这样吗？美国也这样吗？德国也这样吗？死活想坚守自己错误的育儿方式，我解释到没耐心了，就直接粗暴的说：抬什么杠啊？
这是自己亲爹，态度不好他也不会生气，喝口酒来句：我就好奇不行啊。
这事儿就过去了，而且他也一定会记得不能给小婴儿吃盐。
- 当我和婆婆遇到分歧时：
和公婆就没法这样，说完了心里还得琢磨他们生气了怎么办，甚至有些极端情况还得严防死守婆婆偷偷给孩子提前吃盐。
就拿我婆婆来说吧，我面对婆婆无法沟通的情况也都是不再说什么，但是依旧按照我的想法做，我的标准就是大的原则听我的，小事情睁一只眼闭一只眼。
就比如有段时间为了给番茄戒吃手，我就和全家人（包括有我和老公番茄爷爷奶奶姥姥姥爷所有人在内）说在番茄戒掉吃手之前一个玩具也不许给他买了，让他知道不吃手是有代价的，大家都答应了，可是第二天婆婆就给番茄买来了一套玩具。
这事儿就挺熬透人的，我的不高兴是挂在脸上的，也明确的问她昨天不是大家都答应番茄戒掉吃手之前不再买玩具了吗，婆婆说她忘了，但是表情明显是无所谓，她走了之后，我就和我老公发了很大的火，并且让他去解决。后来婆婆自然是对我意见很大，但是也知道了我的态度，之后买东西都会问问我老公。
看题主的说明里，婆婆只少还有些正确的育儿方式，这就还有的找补，尤其是婆婆在做对了后还会得意，就说明她急切的渴望得到认可。
她们这代人，很少有自我认同，大都数都是忙忙碌碌紧紧巴巴一眨眼就老了，到了晚年突然看到现在的年轻人都有想法、有时间享受、有很多曾经听都没听过的机会，不说嫉妒也是羡慕，更多的是不甘，总想坚守些什么证明自己的价值。
与婆婆面对育儿分歧的时候，俩人的出发点往往是不一样的。
- 年轻人想的是我需要得到尊重，你这样不听取我的意见到底把不把我当一家人；
- 婆婆想的是我需要得到重视，这个家一直都是我说了算，我的儿子我也是这么养大的，怎么到了你这就不行了；
所以讲道理是没有太大效果的，最好的方式就是建议题主可以根据婆婆擅长的领域给她分一块自主区，她可以做主，并且你们要给予大力的肯定，其他的领域则掌控在你的手里。
比如说，你婆婆的很会给孩子买衣服，那么就让她在这部分自由的发挥，你只要给予肯定就行了，其他的比如睡觉方式你认为婆婆的观念不对或者不希望婆婆干涉，那么你就要拿出态度，让她明白她的观念是错的，或者你不希望她插手，至于如何让她哪怕心不甘情不愿但还是会不再干涉，就需要你在睡觉这部分做的很好，只少比她好，让她挑不出来什么。
再有就是老公这时候不能神隐，必须坚定的站在你这面提供无限的支持与肯定，再对亲妈以某些形式的安抚。
有时候和身边的朋友聊起这些看似鸡毛蒜皮但是却足够让人抑郁的事儿，时不时就会得到一些人说：那就别接触 / 那就别来往 / 那就不要一起住了。
且不说，这种说法对不对，将心比心，你会希望自己老了之后因为这些事情被子女疏远吗，肯定是不希望。
当然以上都是针对还有的找补的婆婆，也确实有一些婆婆无可救药的只要儿媳妇说的都要反对，这种就是涉及到一些心理问题了，她不仅是有极强的掌控欲，还可能会因为自己年轻做儿媳时受到过太多的打压与否定，所以现在也见不得儿媳过得舒心，甚至包括别人家的儿媳。
针对这种情况，只能是出动老公，并适当保持距离。
因为老年人的思想很难转变，尤其是育儿，她们的说法不用多，靠一招走天下，即「你们哪那么多瞎讲究，我就这么带大了我儿子」，潜台词就是，你这么不认同我的育儿方式，还不是和我这样养出来的儿子结婚了。
在日积月累的无论这些事情你是强硬的解决，还是一再退让，都会在时间的流逝中对你的处事方式造成影响，所以我每次都会有个反思，就是希望自己以后在面对番茄心爱的人时，不让那个年轻人承受我今天的痛苦。
所以我既不希望处理的太强硬，让自己逐渐成为个顽固、不容反对的人；
也不希望自己一再退让，不满在心里渐渐累积，成为某种极端；
哎，反正就是处理起来比伺候甲方累就是了。
家庭关系方面如果非要争个对错，其实并不是真正在关心孩子，而是在争夺家庭的话语权，不论谁说的对谁说的错，总要有一方受伤害。如果你婆婆说的是对的，那你即使认同也会觉得受伤，因为态度和情绪会让你觉得不舒服。反之，你如果又强硬的辩论而获得胜利，虽然说你做得对，但其实也伤害了你们之间的关系。
》我是宝妈，我要加入育儿研究所《
跟你分享一下我的做法
孩子4个月的时候，公公婆婆总是会觉得让孩子吃点东西很好，总是想用各种方法往孩子嘴里塞东西，有时候会塞一些水果，有时候会拿筷子蘸菜汤给孩子舔。我是专门学营养的食品营养师，我明确的知道孩子什么时候该添加辅食，怎么添加辅食，过早添加辅食的利与弊我比谁都清楚，即使这样，公公婆婆还是想要挑战一下。
刚开始我也很生气，也明确的说了这样不好，但是并没有什么效果。于是我换了一种方式，确切的说，换了一种语气。不去争论谁对谁错。只是讨论一件事情的好与坏，并且事先说好:「我们是为了孩子好，无论谁对谁错，我们需要讨论出一项能够实施的准则，咱们都要遵守。有时候做不到大家也不要相互责怪，之后我们知道哪种方式对孩子好，改了就行。如果有时候我做错了，你们也要提醒我，我也会改的！」
然后再说，中国营养学会2016版膳食指南指出，建议孩子6个月之后再添加辅食，我们纯母乳喂养孩子吃得饱，并不需要提前添加，而且就算是添加，最先添加的也是高铁米粉。提前给孩子吃菜汤这样含盐的东西对孩子的健康不好，还会养成以后高盐饮食的习惯！
虽然说说的这么明确，但是还会给人一种压迫的感觉，所以在其他的方面即使我知道也不会表现的非常专业，或者说不在长辈年前展示那么专业，适当的显示自己做的不好的地方，比如说，当时我想给孩子做一些小的床上用品，需要缝纫，虽然能找到很多教程现学，但是我总是会去问婆婆该怎么做，让婆婆体会他能教我一些东西的感觉
除了这些，我还需要在还哄孩子方面，给公公婆婆找一些她们能做的事情做，比如说，我比较喜欢宅，喜欢在家里，看书也好上网也好，但是我知道孩子需要，去晒太阳，去接触外面的空气，去进行日光浴，水浴空气浴，三浴锻炼，这并不需要什么技术含量，让让老人带著去做其实是很好的。他们也喜欢，我也会很轻松。
跟老人相处，肯定不能指望他们把所有的事情都做对都做得很好，关于孩子的成长，教育，以及一些用药的知识，我们肯定是更新比较快的。在这些方面，不要很强硬的说服，以孩子为重点去说服，不要给人一种，你是对的，别人是错的的感觉。而是「很多科学家的研究表明，这样做是对的，我也是刚知道，应该是最新的，咱们一起学学科学的方法好不好」
其实这么做并不是示弱，而是平等的相处，不去争抢谁对谁错
这种情况很常见。首要的是端正心态，明白这是个常见问题。
无论是娘家还是婆家，能帮忙带孩子，都要怀著一个感恩的心。因为带孩子不是父母的义务，
不能带我们不要抱怨，能带就感恩。
毕竟是老一辈，时代在变化，我们和他们在育儿方面总会有分歧的。基本所有人都会遇到的一句话是，「我们以前都不见得有什么问题，这样又怎样了？」「谁谁谁（提及自己老公的名字）就是这样带大的。」而且婆婆说这些话的时候难免会有说话急速又或者是声音高昂的时候。
这时，或许大部分说者无意，听者有情。作为听者的我们来说，听著对方的那样的情况，自然而然地觉得婆婆是带著些许埋怨和不满的情绪来与自己沟通的。所以，心里很委屈，这样的情况积累多了，就会影响关系，越来越不愿意沟通。
针对以上这种情况，个人有2个意见给参考。
1. 跟婆婆沟通，先肯定他们的过去。注意语气，切记要心平气和地陈述就好。
「妈，你们从前吃饭都吃不饱的，有顿饱饭吃就很满足了；你们从前吃东西，基本都不用担心有什么污染，日常饮水都可以直接下河挑。但是在今天，你看看周围，基本没有饿肚子的人了，时代在变，大家开始追求更好的生活。育儿方面，我们可以参考你们过去的经验，但是也不能全部照抄，互相结合，跟上时代进步。希望你能理解哦。」
「妈，你们从前沟通都是靠写信，能打电话都是一件相对奢侈事情。今天大家基本都不打电话了，用微信语音了，这样还能节省话费。今天，一台手机就能解决大部分问题，生活方便快捷。所以我们要用发展的眼光看问题。育儿方面，我们可以参考你们过去的经验，但是也不能全部照抄，互相结合，跟上时代进步。希望你能理解哦。」
2. 与家中队友--老公时刻保持明朗的统一战线。
平时跟老公沟通一下育儿的困扰和征求老公的意见，双方一起寻求解决方案。如果遇到不知如何跟婆婆沟通的情况，可以通过老公来表述。毕竟老公是儿子，儿子跟婆婆沟通相对容易。
其实，婆婆带孩子，也是希望孙子孙女们好。只是他们的观念没变而已，我们要明白这一点并且积极寻找合适的沟通方式。在孩子方面，他看到的自己父母与奶奶友好沟通的画面。所以我相信，你会给孩子营造一个融洽的成长环境的。
每个人各有各自的观点，在宝宝这个爱的集合体身上，没有一个人肯轻易退步，没有一个人想放弃用自己的观念和方式表达对宝宝的爱的权利。
这就会有矛盾！
为什么全家人围著一个孩子还觉得带孩子累？
为什么我们是一个团队带一个孩子,每个人都身心俱疲
其实，带孩子的累，如果分为体累和心累，那体累估计只占30%，我们大部分精力都内耗了，效率极低，每天都在为观念的不同而消耗著自己。
那么到底谁的观念对呢？
谁带孩子多，谁说了算！
U can U up,No can No BB!
一山不容二虎，一家不容两个女主人！
大家统一好意见，听谁的，以后就必须她说了算！
其他成员可以提出合理的意见，但采纳不采纳，领导说了算！
如果没采纳，不许私自行动或者私下BB。
不统一意见，不确定领导地位，你会发现，你费尽心机培养的好习惯，可能顷刻间就会化为乌有！
而宝宝你别看他不会说话，其实聪明的很呢！
家里成员对待他摇摆不定，他自己自然也不会形成稳定的性格。
没有稳定的性格，以后越大，问题就会成倍增加，积累到一定程度才后悔的时候就晚了。
家里双职工，孩子也只能依靠老人看管，特别是现在疫情孩子都宅在家。家人相处机会增多，矛盾自然变多，困难被放大是非常正常的。但是重点是怎么缓冲矛盾，避免两边都不开心。
无论是关于大孩子的性格教育还是关于小孩子的吃喝拉撒，和父母一辈在观念上存在矛盾，估计很多职场妈妈感同身受。而且公婆和亲爸妈不同，撕裂感情不是那么容易愈合的。
如何化解与老人的育儿分歧呢，总结起来可以按五个维度来分解处理这个问题。
第一阶：有效沟通，在语气和方法上改进沟通技巧
首先情绪控制很关键，特别是在一家人都在的情况下，保持温和平静的语气来说事，否则大家都会失去理智。如果抱著希望事情向著好的方向发展的念头，就要避免当面暴力冲突，日子还要这样过下去，撕破脸只能尴尬至极。
像前一阵子孙俪罗晋主演的电视剧《安家》，其中海清饰演的妇产科大夫工作繁忙，下班回到家发现公婆育儿方法上的问题。快上小学的大儿子一边看著动画片一边享受著爷爷一口一口的喂饭。
好言劝说无用之后，海清忍不住对著老大发火，结果公公婆婆怒的怒，哭的哭，丈夫也从抹浆糊变成责怪妻子。
剧中虽然公婆唱反调在前，但是其实平静下来再看，当著公婆的面训斥孩子是一个不太理智的方式，毕竟孩子之前都是公婆在照顾，突然用妈妈的权威来吼孩子可能并不见效，反而有点当孩子面挑战公婆的权威，抹杀他们的辛苦。
当然，这一点我自己也承认挺难的，特别是如果一回家就看到让人火大的情景，但是必须要注意控制。
然后呢，应该向公公婆婆表示部分的认同，也就是存异求同吧。在老人照顾孩子的细节中发掘出认可的地方，先让他们感觉到育儿成就感，而不是一上来就进行指责和挑剔。平常就多积攒赞美的方式，语言尽量真诚和细微，比如下班到家和公公婆婆表达，哇，饭桌上这么多菜，老大现在吃的真营养，二宝刚才哭闹了吗，爸爸妈妈真是辛苦了呢。
相比当面的赞美，等事情过了，找机会私下和公婆聊天，委婉的指出不足，告诉他们如果没有科学育儿的严重后果。旧观念可能不能一时就得到纠正，但是如果有更具说服力的相关新闻，平时记得存下来，或者用适当夸张的身边故事，拿出来给他们看，效果应该就更好。比如对于第一口吃什么辅食好的分歧，可以聊天说到医院里有个辅食没有科学喂养的孩子来看病，得了什么什么病，情况十分严重，父母后悔万分。我相信经过不断的思想强化，爱孩子的公婆也会慢慢的认同吧。
最后一点就是不断给予正面激励。和公婆说了自己育儿的观念以后，过几天要留意他们所做是否有改进，有一点点改变就积极的进行认可，这样会有更好的推动作用，期待他们对自己的观念建立进一步的理解和信任。
第二阶：和老公沟通，统一战线
该丈夫出马的还是需要他出马，毕竟他才婆媳关系之间的润滑剂。让丈夫认同自己的观念，和自己站在一条战线上，直接发相关的科普文给他，并且告诉帮他总结出来应该怎么做才是对的，让他跟父母动之以情晓之以理。
第三阶：放弃抱怨，自己弥补
如果前两个步骤效果还是甚微的话，我建议妈妈们自己放平心态，想著事情不大的话就得过且过吧。总之，不要为了孩子的事情把自己心情弄得太糟，这真的是我现在才想明白的。
自己有机会的话可以做出一些改善，弥补孩子部分的不足。比如我儿子还没上幼儿园的时候，我希望婆婆每天早上和下午都能带他出去晒太阳和运动，但是婆婆往往由于各种主观客观原因做不到，宅在家里。想到不能根本性的改变这个问题，我只能宁可晚上加班也争取每天下班就第一时间赶到家，自己带著孩子出去活动放电一阵子，虽然傍晚阳光不是那么充足，好歹达到了部分的效果。当然，结果是自己很累。
对于其他的一些我也没法改变的事情，就想著假如就当自己还在加班没有到家，看不到算了。他们说的也对，毕竟自己挑选的丈夫，当年也是公婆这么养大的，虽然说现在育儿理念进步了，但是他们对孙辈的心总是好的，也不至于会造成太大的问题。
第四阶：怀有感恩之心，调整面对公婆的心态
其实这点很重要，就是一定要有感恩的心态，老人帮忙带孩子并不是他们份内的事情（当然，本来小夫妻要丁克但被催生公婆说好要带娃的情况可不计），更不能把他们当成佣人一样进行指责。他们是长辈，更是伸出援手的人，何况大部分带娃的老人往往把家里的家务事也都包了。
如果真的觉得他们所做不妥又没法改进的话，早点把孩子送到托班，现在的早托晚托一条龙服务都可以选择。再小一点不能进托班的，找育儿嫂。有的时候想想公公婆婆再不好，总归不会出现部分幼儿园和保姆虐童的行为吧，这样想就好多了。再不济只能自己辞职带娃了。
所以说心态真的是非常重要的，不能放大缺点看，一定要多想到好处，这样生活才能更和谐。
第五阶：选择重于改变
如果实在是遇到难以沟通的公婆，那我们就要从源头上找找原因了。都说选择重于改变，在怀孕之前就得想好生完以后谁来带娃，如果你觉得公婆是思想落伍而且非常固执没法沟通的人，那么做好别的准备，不用他们参与进来。
再往前溯源，挑选老公至少也要和你三观一致，避免到了育儿问题上发生严重的分歧。选一个能够尊重你的丈夫，不光是在生活上，还有面对自己父母的时候。
如果找不到人带，自己又不能一个人带，属于根本就不具备生孩子条件的，那就根本就不要生，特别是二胎。
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