2月9号分的手

前几天很难熬，想过挽回，想过轻生，睡觉很浅，快醒来的时候满脑子都是他。

想过恨他会好受点却发现自己还是爱他更多

跟最好的朋友诉说，想骂他，出口的确是他当初对我有多好，是我让他失望了

疫情期间分手什么感觉就像坐牢的时候被告知伴侣要和自己离婚，无论心里还是身体都承受著巨大的压力，无处释放……

过了前几天，开始看综艺强行让自己跟上辩手的思路，去思考，去挤掉悲伤的情绪

然后看心理学的书，去思考反思这段关系里彼此哪错了，最后发现都怪自己，看把分手了你还在为他开脱

怪疫情，想正常开学见面就不会分手了，恨这一年，恨吃蝙蝠的人……可是，你知道吗疫情只是导火索，你们的感情早就摇摇欲坠了……

不敢刷抖音，发现句句说的都是自己

他搞丢了一个什么都不图他，只想要多点陪伴的女孩儿，一个满眼是他女孩儿，最后指责女孩子没有闪光点了，因为爱他是去了自我……

他那自己失恋的经历来安慰我说总有一天我会再爱上别人，说我治愈了他，可是我治愈他谁来治愈我，说很快就会有人追我了会有人也来治愈我，有人救我就是你狠心把我推下悬崖的理由吗？

今天2月21号，情绪缓和好多了，但是一睁眼想的还是他……

我的出现对他来说只是一个过客，可是对我来说24岁遇到的那个男孩儿是一生，我不确定这段伤会跟我多久

我相信自己会慢慢好起来，会逐渐远行，会成长，会遇到更好的人，我值得时间一切的美好，而你再也没有我了……

胡博琛，你永远不知道我有多爱你……

1月初分手，我们这边疫情不那么严重，分手后几天才开始戴上口罩。而后便是这几年来最难熬的一段日子。

我一直以为自己是个洒脱的人，既然他提出好聚好散，我也该干脆转身。所以刚开始的几天我没打扰，没纠缠。但最终还是没忍住挽留了一次，看到了他坚决的态度，带著仅存的自尊离开了。

于是，真正的痛苦开始了。平日一顿不吃饿得慌变成一天滴水不沾滴米未进也无知觉，不想说话，更笑不出来。本想赶上年末最忙的时候用工作麻痹自己，却在加班的深夜失声痛哭，本想借著加班的困倦入睡，却在凌晨两点仍无睡意，早上在无梦却潜意识的痛苦中比闹钟更早醒来，那感觉反复而深刻，好像掉进了深渊。而作为成年人唯一的理智就是不让家人察觉，只找了一位朋友倾诉，也说得云淡风轻。所以后来大家都觉得我没受多大影响。但这段时间的灰暗只有自己懂，我本就不是乐天派。

怎么熬过来的？所有的情绪都需要被直面！疫情期间的门禁让我们只得乖乖待在各自的家，有充足的时间胡思乱想，煎熬不言而喻。所以该哭的时候会滚去被窝哭（有条件可以找个人烟稀少的地方嚎啕大哭），反正每天把哭当成正餐，不知道眼泪可不可以按斤算，没称过。哭著哭著就睡著了，睡眠质量不好会中途醒来，醒来后有种被全世界抛弃的感觉，好像大脑一片空白，又好像是有千万种思绪但不知道从何缕起，索性就发会儿呆，废人无疑。不会选择任何刻意伤害自己的方法，比如醉酒，自残，甚至轻生……（拒绝！！！这都不是我，希望大家也不要这样哈）和这段感情、这个人是否值得无关，只是觉得自己的身体没有错，并且这些办法本就毫无用处。

朋友圈铺天盖地的疫情周边，偶尔也会跳出前任的动态，索性就关了朋友圈，看不到小红点，刷朋友圈的时间也省了，偶尔又会去窥视他。会和有些朋友一样，靠著知乎度日，发现有好多「同道中人」，大家都有著同款男票女票，也有著惊人相似的经历，萌生了「你不是一个人在战斗」的想法（好像更符合齐心抗疫的大家）。知乎里面有很多有趣的兄弟姐妹，看著他们的回答常常会觉得醍醐灌顶，豁然开朗。我试图寻找一个合适的答案来解释前段时间的自己:「嗯，我生活无聊毫无乐趣；嗯，我心理病态视感情为一切；嗯，我见识浅薄又缺乏自信，对自己不够狠……」。

慢慢我开始反思自己，反思我们这段感情，我不再否定他，不再否定我们这段感情，也不再自我怀疑，我明白这段感情的始终我都被他爱著，或多或少。虽然不想承认但又必须接受我们不适合的事实，我与他，已成定局。所以我必须从痛苦中走出来，大家的建议大方向都是时间和新欢，对于我这种人来说新欢不适用，在走出一段感情之前是不会开始新恋情的，要对自己和他人负责。第一段走出来花了三年多，第二段不知道需要多久，自己也老大不小了，应该不会再需要那么长的时间，但终究还不够，甚至还差得远。所以我只能靠时间，而时间能治愈的是愿意自渡的人，荒废只会让我继续反复成狗，我不想失掉好好生活与爱人的能力。于是会强迫自己做点喜欢和必要的事，也发现在这种情况下，所谓的喜欢和热爱也敌不过当前对他的想念，行动力极差，但是好在会行动起来，背不了40个单词就背20个，做不了一套题就做一个板块，唱不了一首歌就唱一段，做不了一顿饭就煮一碗面，工作也更有干劲……就这样，没有任何励志逆袭的桥段，我们分开的第40天，我过得不好，但快活过来了。

最后，奉上《罗生门》一段歌词。

那动人时光 不用常回看

能提取温暖以后渡严寒　就关起那间房

最动人时光 未必地老天荒

难忘的因你 太念念才难忘

还在熬。正式决定放弃的第一天。决定我下贱到有点放弃尊严在恳求原谅。两个人的关系到现在。我觉得我可以改变，可以改正，但是这不能是你一次次不原谅，一次次还给希望，频繁吊著我的资本。抑或是你根本就不喜欢这个人，只是放不下这些回忆。那我作为男生，我痛快点，我挽回了，也卑微的低头了，也道歉了，也请求了。你过分了。

有毕业分手季，没想到我也经历了一次疫情分手季。

简述我的情况：在一起快三年。在五一前一天被男方提的分手，前任和我是面对面谈论问题，然后跟我说分手的。理由有很多，有他变了，有觉得我们没有共同语言，我们没有互相了解，还讲了一下他对我的了解（问号脸？），期间我没有吵没有闹没有哭（因为我觉得不好看，我性格是很要强的），反倒还安慰哭的稀里哗啦的他，最后我就问了最关键的「就是没感觉喽」，那就再见吧。

简述现在我和前任的情况：我们没有互删没有拉黑（他当初信誓旦旦说会删，他没有做到），但我并没有和他联系过一句话，一直停留在他最后发了「再见」的表情包。因为他，我和他的姐姐成了好朋友，和他的姐姐继续保持联系（简称H姐），与他无关，也没有和他家人断联系方式（但我没有主动找，虽然他们很喜欢我）。

心路历程：（简单记录我这几天的想法，想要戒断做法的可以跳过这点）

Day1：第一天真的是睡不著，因为是下午分手，回来坐计程车，司机太善于言谈，弄得我没机会哭过。晚上约了一个很要好的发小，还用腾讯会议共享了屏幕一起看电影，哪根筋抽了的我居然选了《少年汉尼拔》，本来我是很期待以后看的，没想到现在百感交集看著重口味犯罪电影，竟然满脑子是悲伤。直到夜深人静我才第一次躲在被窝放声大哭，整晚失眠，各种难受的滋味我想有这样经历的人会秒懂，因为心痛也是一种真实的生理疼痛。

Day2：第二天我老早就起来，因为失眠，好像梦很短，更多的是等天亮。翻了书柜，看了陈雪的《我们都是千疮百孔的恋人》（推荐阅读，还有她的《恋爱课》），眼泪又很不争气的留下来。在朋友圈发了一个「分手快乐」的状态，也算是给之前的一切做一个宣告式的了结。这天是最多朋友关心我的一天（有朋友倾诉真的很重要），大家都说「下一个更好」，但我知道这个「负面事件」不是简单的一句「会过去的」就真的过去的。这一天翻了很多知乎、B站、心理学文章看别人的经验（别人的经验可以忽略不看，但一些方法帖还真的有用，后文会提到），我按一个心理咨询的方法尝试了，进行了一项写作，这一晚，熟睡到天亮。

Day3：用之前的方法强迫自己刻意练习，继续写作。下午强迫自己，约家人出门走走，因为和前任走过很多的地方，出门更像是故地重游，希望将那些和前任逛街的景象抹去，用和自己家人逛街的情景强硬覆盖在之前的影像中，也叫作「重新锚定」（后面也会提到）。尽管逛街的时候并没有十分开心，也没有很投入去试衣服。但我给自己时间去恢复，不强迫自己。已经没有失眠了。

Day4：到第四天已经没有任何想哭的冲动。下午有工作，然后去表哥表嫂家聚会，感受我平时忽略的其它人际关系，和他们玩得很开心，由于他们家还有两只狗狗，所以这一天是被狗狗和家人治愈的一天。由于和表哥聊过「男人的事」，心里有点动摇，想著是不是以后和前任还有可能（但我不会冲动作出任何联系行为）。只是又重新思考了这段过去的关系。想不通，就看前两天的写作。

Day5：这一天在工作的时候，高中班主任突然的问候（不知道我的事），不过由于我很喜欢语文老师，所以她过来人的经验和看法也对我有很多的思考。她表示虽然很可惜但还是支持我的做法。我承认我有点动摇，甚至有点冲动，妄想从前任的朋友口中打探到更多的消息（可能是想求一个让我彻底死心的答案，这事绝不能问当事人，因为也是徒然）。但原来这件事谁也不知道，仿佛只有我和前任知道。他的亲人和同事、朋友都不知道。因为我分手当天就和H姐讲了，所以她害怕前任冲动就告诉了他的亲姐姐，害怕他冲动，最后他却说是想了很久决定的，就让我算了吧。这天我也和H姐讲了很多我之前没说过的前任的一些我不喜欢的地方（之前更像是美化的复述），也就是这个倾诉让我突然如释重负。再也没有动摇了。

Day6-至今：我在第二天其实就鼓起勇气打开图库，删掉了所有的合照以及与他有关的照片，这几天只不过看看有没有漏网之鱼，而看的时候已经没有什么难过的感觉了，一点也不想哭，还很爽，因为手机内存省了一大截。每天该工作继续努力工作，该干嘛干嘛，苦情歌什么的听懂了也没关系呀。只要有一丝动摇和想不通我就看那两天的写作。总之就是感觉仿佛时间过了很远了。虽然记忆是没办法抹去的，看到曾经的事物和听到某些关键词，还偶尔想到前任，但是完全没有任何其他想法，好像就是，哦，他讲过。仅此而已。

我不知道自己够不够资格在这里分享我戒断前任的方法，但一想到可能有很多像当初第一天的我一样的可怜人，就很想通过这篇文章告诉他们，有很多人和你一起面对，不过你终归要靠自己。我算了一下，走出那段动摇+难受的戒断期大概用了4天整，不包括被分手那天。虽然这和个人性格有关系（我不算很敏感的人），也可能和你和前任关系所处阶段（已经没爱了会不会更快走出来），也和你家人、朋友关系有关，所以不必急于几天之内就走出来，给自己一点时间。毕竟我有个被劈腿的朋友可是花了足足五年光阴才走出来。

方法论：

1.看专业的方法论。在知乎看到了一个心理咨询的方法论，关于如何戒断前任的：

宏桑：分手后一直忘不掉ta该怎么办？——戒断前任方法论?

zhuanlan.zhihu.com图标

这篇文章给予了比较专业的方法和一些心理学术语，而且确实给我很专业也很有用的方法推荐，亲测有用。我把这篇文章复制到文档里面，放在电脑桌面。每天干活之前，把文章重点标注的地方看一遍，瞬间铆足干劲。相信我，这次失恋是提升自我的绝好时期，可以多看看KY等一些专业的心理学公众号（没有卖广告的意思，是我平时经常关注罢了），可以从专业理性角度看待自己，看待这段关系，正视自己的负面情绪。抱著学习和了解自己的想法和目的，我学到很多心理学的知识，这为我以后遇到其他负面事件时也可以有一定的知识储备正确认知打下很好的基础。

2.尽情发泄。千万不要憋屈。我的情况是分手时没有怼对方，没有哭也没有大吵大闹就安静走了。现在可能有点后悔为什么当时没好好怼一场解解气呢。不过没关系，总之你想哭就放声大哭，或者大声叫喊，只需要尽情的发泄，输出自己的负面情绪就行（要输出，不要输入），要拥抱这种负面情绪，不要逃避，也不要强装坚强，不要让负能量继续积累或强化。总之，我哭了一次撕心裂肺的，好像也没啥，持续了几分钟，其他时候的哭都是那种鼻子酸酸的几滴泪就没再哭了（虽然我是个感性的人，看个电视也会哭），我才发现这事也没这么糟糕，早点说再见，流点眼泪当作祭奠。仪式过后真的没有必要再哭。

3.朋友、家人倾诉与支持。这归功于我并不是一个恋爱大过天的女生，我一直很清楚「恋爱」不是我的全部，那个人就更不是了，我很多朋友甚至家人都知道我谈恋爱的事，所以分手当天回来我妈就知道了，在这里必须感谢我妈，我妈从来不干涉我的恋爱，她不是说喜欢这个对象，而是觉得女儿可以在这段关系中磨练自己，了解自己，学会爱一个人，所以无论结果如何，我妈都是支持的，得与失，都是一种收获不是吗。我也没有因为谈恋爱而疏远朋友，异性和同性朋友我都有好几个亲密无间无话不说的朋友，和他们倾诉的过程也是我一遍遍梳理这段关系的过程，朋友并不需要对你讲很多道理，只需要陪伴你就好（看，朋友多重要，恋人也不一定陪你一辈子，但朋友可以）。

4.写作训练，理性反思。我发现这个习惯尤其好：

恋爱记录：我从初中开始就很喜欢写作，写日记、和同学一起合写小说，还自己每周写散文等等。这个习惯也延续到我恋爱那时候，在谈恋爱的时候我依旧保持隔三差五就在微信给自己写当日心情日记。多亏这个日记记录，我在反思这段关系的时候就会重新看记录，突然惊讶发现其实我很早就有受不了的想法，但是就是那种小抱怨，而往后这种小抱怨这些小问题就会反反复复出现，虽然这次不是我提出分手，但我明白一个道理，其实你们的问题你是有自己的感觉的，别人突然的分手，你不接受，不过是你没准备好（但你心理是明白的），所以我能得出一个结论，那就是疫情只是催化剂，不要把理由推到疫情没办法见面，即便见面，分手也不过是时间的问题，迟早的事，因为问题早就在那里了。

恋爱总结：我在分手头几天，手写了一些很有用的总结。找来常用的白纸（EXCEL搞个表格），写上我的优点，我的缺点，他的优点，他的缺点，我和前任当初为什么合适/在一起，如今却又不合适的点（分点列出），对未来的另一半的原则性底线（不接受什么），遇到那种人要谨慎，希望遇到怎样的人。只要你动摇或者有任何想不通的，就重新看一遍，尤其是你们不适合的点。

你会发现，他的优点不是他独有的，很多人也会有啊。而且很讽刺的是，我当初的优点怎么就成了他后来分手时认为那是我的缺点了，换句话说，人都是会变的，如果你不接受现在的TA，就不要期待以后TA会改变。而且我也发现有时候大家对对方的好，是不是只是为了这个身份的责任呢？因为是你的男/女朋友，所以我做了这件事。

很多性格不合、三观不合、没有共同话题的分手理由，其实归结起来，是你不爱了。无论你是否还思念或者牵挂这个人。因为世界上本没有一样的两个人，没有共同的是很正常的，但两个人是否相爱，相爱会让你好奇、了解一个人的全部，你会欣赏TA的与众不同，理解你们的差异。说到底，还是爱不爱，包不包容了。所以，我已经没有任何动摇了。很多人保留著联系方式是为了等那个复合的机会，但我不是，我之所以还没删也没有拉黑，也没有对他分组了，我想这是对这段关系的尊重，因为我觉得过程并没有对双方有任何伤害的行为，也没有触及底线问题。而且如果一开始太决绝的删掉，你舍不得的话还是会一个劲重新加回来，反而不利于你的快速走出。而我现在却从没有手贱过想看，还屏蔽了他的动态，仅此而已。我想真正的放下，是让他像个陌生人一样尘封在联系人里了，偶尔想起也只会说哦，不过一个前任罢了，像很久不见、快忘记的朋友罢了。（真不是我渣，如果看不惯我的做法可以忽略哈哈哈）当然，如果你是一个敏感型的朋友，还是早点删除，眼不见为净。

个人提升计划：因为我是一个计划性的人，H姐给我看了一篇文章的摘抄：若你在恋爱的关系中表现得十分深刻和投入，那么你在其他关系中就会显得淡薄。我们在恋爱中习惯对一个人的依赖的同时，也是我们的自我边缘破碎的过程，而失恋，是我们学会自我修复的好机会，把在恋爱中丢失的自我，在失恋后重新修补。所以无论是关系的重视还是自我的审视的理由，我都在纸上认认真真思考我遗忘的一些人际关系（你有多久没和XX聊过XX了，没和父母谈过XX了，没和好友出去吃喝玩乐等等），还有我一直很想做的但是一直没做的事。要知道，谈恋爱是对双方负责，而失恋后，你只需要对自己负责，所以不要剥夺自己的自信、自己想做喜欢的事的权利，甚至是自己开心的权利（天天以泪洗面干嘛呢，是我要显得自己很念旧还是重感情，不需要，你不要演给任何人看，你要对自己负责，你的身体会因为你的心理和情绪而改变，尤其不要暴饮暴食，为了一个不必要的人害了自己的体形，影响你以后遇到更好的人，何苦呢）。

总之，我在回顾的阶段还是比较舒坦的，没有任何不舍得和不适，这可能也是我本身比较理性的缘故，只要不是身处恋爱关系，日常的我还是逻辑很清晰的（恋爱脑真的没啥智商）。

5.适当归责。归因是每个人遇到与自己期望不符合的时候都会做的行为，这是一种常见的心理机制。但我知道很多人失恋的时候，第一时间就是对自己归因。我头几天就是和朋友重述我和前任为什么分手时，总是自己脑补，自己美化了很多问题，但我心知肚明，真相比较丑陋，脑子看见我们的需要就会篡改帮我们自己美化对方，这也是我为什么会动摇的原因。我很感谢H姐，和她聊的时候，因为她是前任的亲人，所以我会和她聊得比较隐私，很多我从前看不惯、不喜欢前任的地方我都能一一列举出来（不要觉得是说坏话，你客观讲事实就好），因为这个我才发现原来我们这么多不合适，原来我们是这样子的人。前提是你要理性冷静去「吐槽」，不要被你的脑子美化欺骗。知乎上有人也是类似的办法，大家可以看看：

郑知知：绝对有效的走出失恋方法（真干货）?

zhuanlan.zhihu.com图标

6.其他杂七杂八的小技巧。如果你实在搞不定，可以看看心理咨询，有专业人士的帮助可能可以解决你更深层次的问题（我这篇小文不过是给受伤不深的失恋中人参考一下，手动狗头保命）。另外就是一定要多出去聚会，疫情可能有点顾忌，不过尽量不要让自己在这段时期独处太久。还有啊就是很多人说看书学习健身等其他兴趣爱好，这是转移自己注意力的办法，但我觉得根源还是你怎么戒断对前任的思念，我们要抓住这个大好时机，好好反思这段关系，「失恋」是蛮特别的负面事件，不同于其他，它带给我们的无论是心理还是生理都会有影响，如果能因此变成跟好的自己何乐而不为呢？要知道「能放弃的就一定不是最爱的」，可能上天就是觉得你太好了，值得更好的人守护你吧，所以给你这样的机会放生自己，为什么勇敢接受。我想到这里，会有很多人觉得还是很难释怀，但朋友啊，这是很正常的啊，别著急，给自己放松、爱自己的时间。

警惕：我是不建议马上投入另一段感情，也希望你能明白有些伤疤不是靠另一份温暖就能填平的，我觉得终归还是要靠自己，这是对自己也是对下一份感情的负责。只有真正修复好自己了，准备好了，我相信那个人离你也不远了，未来可期呢对吧。还有那种马上投入满满的日程，也可能不能真正解决根源，我还是坚持一个想法，就是要给自己放松的时间，不要逼迫自己。

最后是相信时间的力量吧，在你熬过去的时候，回头看，就会发现当初这些事多么微小，这也是我经历了亲人离世还有疫情等发现的，世间还有那些事比得上生与死呢，真的没必要因为一个人的离开而把世界看成地狱。

手打了半天，不知道有没有用，但还是很想和大家分享这个经验，也算是占用了公共资源，用自己那个写作训练法示范了一次，发现现在头脑越来越清晰了，工作干劲满满。加油哦，对面的人！

2020.5.8

by薛定谔的柠檬猫

刚回答过一个类似的。

我他妈的一定要说说。

有的时候三天一小吵五天一大吵，还见不到面。

我跟我男朋友大学同班同学，同省不同市。

在一起将近两百天，有一半时间都是网恋。

感谢新冠，让我和我男朋友一起看完了甄嬛传（我还看了三遍），知否，哈利波特全系列，开心麻花全系列电影，釜山行，撒娇女人最好命，爱情公寓5，火影忍者等电视剧电影动漫。

感谢新冠，让我和平精英上了皇冠1，我男朋友超级王牌。假期里我和男朋友打了几百把lol双排和云顶。

感谢新冠，让我们一起玩了部落冲突，剑与远征，植物大战僵尸2，保卫萝卜2，元气骑士，猜歌星球，行走大师，玩吧等手机游戏。

感谢新冠，让我们开发了微光等情侣软体，后来发现没什么p用，还不如开著优酷打qq电话。

感谢新冠，让我和我男朋友每天有三分之一的时间都在打电话。

放一些以前的截图吧，现在打得比以前还多π_π

感谢新冠，让我在疫情里获得了男朋友的抖音，微信，qq，b站，微博上号查岗权，获得了微信qq想删谁就删谁，微博抖音想取关就取关权。处理掉了几个我很介意的女闺蜜。

感谢新冠，让我创下了抖音艾特五十条的单日记录，以及一天打电话四百分钟的记录。

最后感谢新冠，让我们在见不到面的时候，无数次试探，但是还是紧紧抓住了对方的手。

听说这次疫情导致了很多情侣的分手，其实有的时候我也在想，会不会我们也那一天

这么长时间都见不到面，没有安全感，也会吵架和矛盾，隔著屏幕，总是能说出赌气伤人的话

感谢新冠，让我明白神话故事里牛郎织女被迫分离的时候，互相有多么思念。

如果可以开学，我希望可以见到他，抱抱他，感受到这个有温度的人，哪怕只能短暂的见一面。

我想我到时候可能会落泪。

不知道在座的情侣们能不能见面呀，我平时感情里比较敏感，很容易没有安全感，知道妹子们有没有想念自己的男朋友，呜呜。

有什么情侣间的问题可以在评论区问我嗷，我常驻知乎，看见就会回答的。π_π

最后，不管分没分手，祝在座各位都生活幸福～?

推荐阅读：
相关文章