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一直以为自己可能有抑郁倾向，但是今天无意中看到一篇文章，发现自己可能更符合边缘性人格障碍，或者是两者都有，当然没有经过正当的确诊都是猜测，但这些痛苦的症状的的确确存在

症状如下：

1.极度厌恶自己，工作没做好厌恶自己，跟朋友发生矛盾厌恶自己，一点点小事都能延伸到厌恶自己的情绪里

2.害怕被抛弃，害怕在乎的人讨厌自己，曾经经常需要跟认识了十几年的好友一遍一遍确认我是她最好的朋友，她不会讨厌我厌恶我抛弃我

3.特别的极端和理想化，情绪起伏波动很大，前几个小时因为一些开心的事感觉世界美好一切会越来越好，几个小时后因为一点不开心的事就觉得自己这辈子都过不好了，极度抑郁

4.自卑的同时自尊心又极强

5.强烈的孤独空虚感

6.易怒，很难控制情绪，很怕被人否定

7.尝试过自杀

百度百科查了下边缘性人格障碍症状大部分都有

这种性格的形成是因为原生家庭加上一直不太好的经历导致，这些年来一直在自我沟通自我调整

人的体质可以分体质强壮和体质差，那心理为什么不能分为坚强和脆弱呢，所以治疗自己的第一步就是接受自己是一个心理容易生病的人

其次，要明白这种人格障碍是很难完全治愈的，也许有几年你特别顺，大都数都很开心，以为自己终于跟正常人一样，然而一旦生活发生一些变故，心态又会彻底崩塌，甚至比之前更为严重

所以我们不要想著如何彻底治愈好自己变成一个心理完全健康的人，而是接受这样不完美的自己并与之和平共处

我的自救经历：

1.不要刻意压制崩溃的心情，每当我心态崩塌痛苦到想死，极度讨厌自己成为这个鬼样子的时候，我都会放任这样的情绪爆发，讨厌吧，痛苦吧，哭吧，不想学习不想吃饭不想睡觉没关系，这就跟身体上的小感冒一样，我的心理又感冒了。我知道这样的情绪不会一直都持续下去，第二天或者第三天我就又活蹦乱跳了，但是这一刻我控制不了这样的情绪，那就任由它爆发好了

2.不要去找跟自己性格一样的同类，不要觉得找到自己的同类以为就有一种归属感，很可能让你更加的消极和厌恶自己。我之前就认识了一个跟我一样情绪有问题的朋友，我们俩都经历坎坷，性格相似，尽管两个人说好互相鼓励一起积极调整，但当消极情绪来临的时候又忍不住互相抱怨消极，因为知道对方情绪也有问题，相处会多一份顾虑，小心翼翼，反而让我有负担。不过后面发现对方不是边缘性人格，只是那段时间失恋心情不好

3.时常和自己对话，嗯，像个精神分裂患者一样，一个是患者，一个是医生，这样写好像有点幼稚，但我确实常常内心会扮演这种角色对话，内心的患者跟医生说我很讨厌自己，为什么我这么失败，我很痛苦，我很没用，我觉得我压抑的快要窒息了...

内心的医生会对患者说，我知道，我明白，我非常理解你，因为我们都是身体里的一部分，我能深切地感受到你的痛苦，所以我们要想办法让自己别那么痛苦不是吗，那现在我们来想一想做些什么让自己快乐一些怎么样？

通过这样的对话和尝试，24岁那年我从工厂流水线厂妹转做文员，25岁做文员期间自学PS，26岁踏入美工行业。这两年瓶颈期，情绪很不稳定，自我沟通自我调整过后今年29岁报了自考大学，英语专业，考上后文凭是被国家认可的，

这个证对我而言的意义就是我一直对没学历这块极度自卑，但是以前从来没想过去自考，甚至不知道这个事，既然我这么自卑那我就去克服，我不知道努力对我有没有用，考个证对我有没有用，但我必须得给自己找到一个前进的动力，事实证明努力确实会慢慢变好

在选择考证这个决定时我挺有负罪感的，因为我目前最重要的应该是提升自己的工作，多学习设计方面的知识。幸好我的工作很闲，目前给自己定好了上班学习提升工作层面的知识，下班学习自我提升的知识

当然在执行过程中是非常痛苦的，常常会自我放弃，进度也非常缓慢，「没关系，别责怪自己，肯踏出那一步已经很不错了，想学的时候再去学"，这个时候我心里的那个医生会这样鼓励自己

4.运动真的是治疗身体和心理疾病最好的良药

曾经心态跌入谷底的时候就是通过运动治疗自己，那个时候每天逼著自己跑步，真的是逼著，感觉自己的身体有千斤重，常常是一边哭著一边拿起运动鞋逼著自己穿上。逼著自己一个人爬山，或者暴走几公里，因为运动心态变好了一些才去学的PS

最近报了自考后总是很难去执行学习计划，所以又开始逼自己跑步

我给自己制作了一个时间表，每天早上六点起床，跑步四十分钟，洗漱完学习半个小时，上班很闲就学习，下班学习两个小时，十一点准时睡觉，当我把自己的时间安排满了，就没有多余的时间去想那些乱七八糟的事情了

在没有做时间表之前我每天失眠到凌晨两三点，吃褪黑素也没有用，精神恍惚，情绪经常崩溃，厌恶自己的同时又学不进去，感觉自己很悲哀，很讨厌自己不努力的样子

现在执行计划一个星期，第一天六点起床真的非常痛苦，跑步期间都在打瞌睡，跑完步还是想睡觉，第三天身体里的生物钟就调整过来了，晚上不到十一点就困到不行，睡的特别香。早上醒来也不会想继续睡，跑完步再去学习，真的能学进去很多，每天完成表格里的计划会很有满足感

这两天因为遇到一些事，自我放弃了两天，没跑步没学习，但是我知道明天我肯定会跑的，因为这几年来都是一边消极一边进步，我知道当我进步的越多，我的内心的安全感就会越大

5.不要依赖别人，试著自己精神独立，这点很难做到，每次谈恋爱我会忍不住特别粘对方，像个寄生虫一样，一旦感觉对方不喜欢我，就精神崩溃说难听的话做偏激的事，喝酒，离家出走，提分手，每次恋爱失败像没了半条命，需要很长的时间才能走出来

说一说这两天我情绪崩溃的原因吧

我在网上认识了一个挺聊得来挺有好感一个男生，在热聊暧昧期间被我发现对方在别的女生那里评论很暧昧，我笑嘻嘻的截图过去问对方是不是在广撒网，对方解释说是之前很久认识的，没有再聊了

过后答应只和我了解，并且向我道了歉，但是因为那件事我变得对他没有信任感，我们之间开始尴尬了起来，不像之前总有说不完的话。我们都感觉到了不合适，一次聊天中对方说对我没感觉更多的只是把我当朋友，于是我说那我们就停止了解

之前说好的见面我决定也不再见了，心想著就这么过去吧，当时心里没有任何情绪问题，反而觉得松了口气，因为我发现自己也不喜欢他

因为在了解的过程中由于我的敏感不安全感自卑感等等导致有些时刻我们很不愉快，当天晚上对方给我发了信息，说心情不好，可能喝多了会给我发信息打电话让我不要理他

我当时犯贱加同情心泛滥，以为他喝多了能想到我可能是在乎我，于是还关心的问他喝的怎么样了，发生了什么事情让他不开心

于是他给我发来语音电话，没想到是对我一顿劈头盖脸的教育，否定我，语气态度非常不好，并且再次强调对我没有感觉，跟我不合适

听到这些话我整个人情绪失控，大脑当时完全无法思考，全部被愤怒占据，也说了很难听的话

到了第二天，我又很懊悔，痛恨自己这个年纪还这么不成熟，还和人去吵架，然后一整天吃不下睡不好，心慌心悸。整个人失去了活力跟个行尸走肉一样，慢慢变成对那个人产生了非常大的罪恶感，感觉我就是个罪人。如果我不认识他，他就不会被我打扰，就不会因为我生气。我必须要道歉，要乞求他的原谅，于是我又发了一段一千多字的道歉信息，解释我为什么会那样说他，以及认识他那段时间内心的想法，最后表示非常的抱歉，并且祝福对方

你看，这是一件多么小的事情，而我却处理的极其糟糕

正常人接到一个教育自己否定自己的电话可能也会有脾气，可能跟对方吵完这事就过去了，更好的解决办法就是冷静的说你喝多了，我先挂了

而我却像只被惹怒的疯狗一样失去理智说一些不好听的话，过后又很懊悔自责和厌恶自己

如果按照以前我可能还会陷入我为什么要道歉，是对方莫名其妙喝多了骚扰你说很难听的话发脾气，你还去道歉，你能不能不要这么卑微，我又会陷入责怪讨厌自己的情绪里出不来

但是因为我接受了我自己是这样的性格，所以当我道完歉后我的情绪几乎已经完全抽离了出来，还跟好友复盘了一次自己这样的行为，像一个旁观者一样看自己这两天的经历

这只是一段未开始的恋爱我就变成这样，之前的恋爱分手更加的不堪，在一起时敏感多疑，生气说难听的话去刺伤对方，总是提分手，过后又去求复合，就差跪在对方面前乞求不要抛弃我

像前任明明是他劈腿，还是会觉得是自己的错，纠缠了快一年

所以如果你患有边缘性人格障碍，一定一定不要因为空虚孤独和对方过于热情就陷入一段恋爱，这一定会让你付出你无法承受的痛苦

我现在的进步是不会像之前那样快速的展开一段恋爱，因为年纪的原因加上忍受不了孤独，这两年我一直沉迷在交友软体里，都是正规的（豆瓣，soul,和一些婚姻网站），希望能通过这种方式展开我的社交圈，遇到合适的人

线下见过很多人，每一个我都动摇过要不就谈谈看？总比一个人孤独好，真的受不了那种内心的空虚感，让人觉得活著没有意义，但每一次都忍住了，因为我知道不合适的恋爱只会给我带来痛苦

通过这次的事情我发现最根本的原因是因为我太空虚和孤独，包括前面的恋爱，我都是因为对方的热情和我想逃离孤独的情绪然后很快的就在一起

之后才发现有太多的不合适，工作我可以认真学习努力去给自己增加安全感，但是感情是我目前无法控制的，那就先把感情放在一边，不再目的性太强的去寻找

我们这种性格的人多去认识朋友吧，参加户外活动，做义工等等，多与现实里的人相处交流，我跟好友分析过我这样性格的人只适合从朋友发展，双方看过对方最差的样子经过慎重决定在一起的感情会更坚固一些

我的性格其实挺害怕社交的，每次见陌生人都像第一次一样紧张担心，但这就跟运动一样，要逼著自己去做，不然怎么遇到那个正确的人呢

如果一直遇不到也没关系，总比陷入一段糟糕的感情里好，努力提升自己，充实自己，尽量不要虚度每一天，如果因为一件事又陷入歇斯底里的痛苦，那就放任它痛苦，但不要放弃自己

多看看自己的发光点，比如我，对人真诚，友善，对感情虽然敏感占有欲强患得患失但是对另一半忠诚，愿意付出

我正常的时候性格非常幽默开朗且直，虽然都30岁了，朋友说有时能在我身上感觉到十八九岁少女般的单纯率真和活力（可能说我幼稚），我确实思想很幼稚，但在工作上和家人遇到一些事情我都能应对

我觉得经历了这么多还能保持一颗初心这是我喜欢自己的一部分，好吧，可能边缘性人格障碍还有自恋症状？我开心是时候还蛮自恋的...

一直觉得是吃药看医生治疗人格缺陷或情绪障碍都不如自己去反省沟通调整来得好，毕竟不是所有人都有闲钱去看这个病，背负著金钱压力去看医生还不如自己逼著自己去努力自救

最后希望大家都能积极的去面对和勇敢的正视接受不完美的自己

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我来写回答了，我是边缘性人格障碍，最近也是在寻求自救的方法。前些天买的书才到，今天去看了一下感觉很好 ，在纠正我的认知并不会让我反感。放一些勾划的方法吧。希望能看到的小可爱们能觉得有一点用吧

要相信一切都会好起来，我们能够一点一点变好，加油

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著名的边缘性人格治疗方法：DBT辩证行为疗法，其创始人就是通过自我疗愈创造了该疗法，这个疗法的特点是可以按照书上面的方式自我操作。另外ACT接纳承诺疗法也可以参考。这些认知行为疗法都是比较新颖的方式。

另外还是建议在专业的心理咨询师指导下或者参与心理咨询治疗比较好。一般专业受训的心理咨询师收费还是很高，但是会有不少心理咨询师会有公益时段。

希望对你有用！

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我是一名边缘性人格障碍患者，

我的自救方式

1.多看书。

曾经各种国内国外的有关边缘性人格障碍书籍，网站看了一大堆。

随便发几本给大家看看！

很多看了觉得不错的我都会用彩色笔标注出来。

2.多和同类交流。

我曾经加过很多的边缘性人格障碍QQ群，微信群，碰到很多和自己一样的人也就不孤单了，慢慢混著混著都混成管理员，群主了，无奈了，嘿嘿。

3.找个稳定的爱人

这个很重要，不要著急，慢慢来，都会有的，相信自己是值得被爱的，勇于从有毒的恋爱关系走出来，对爱情要有要求。

我碰到的很多，bpd都找到了属于她们的幸福。

最后，碰到幸福要珍惜哈，不能太耍性子，有时候不是对方不爱你，是真的被你折磨没了。

4.让自己忙起来。

很多时候就是我们太闲了，找自己感兴趣的事情让我们忙起来，转移我们的注意力，也就没空去胡思乱想了，这招对我蛮管用的！

5.勇于奉献自己

这是啥意思呢，就是多做帮助他人的事，把自己关注的点从自己身上转移。

提升到关注其他人身上，帮助到他人，也会让自己感觉良好。

而我呢，就是通过创办专门针对边缘性人格障碍的公众号，来帮助这类群体，因为我懂你们！

好了，以上的方法就分析到这里了，拜了个拜！

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同为BPD，咨商、运动(慢跑)改忧郁，一周三次跑步，找人支持自己，建立安全的社会连结，耐心配合起码三个月以上，保证改善，缺一不可

多阅读，发现世界大，减少钻牛角尖

学习认知疗法

多接触不同活动，比如打篮球、划船

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