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一直以為自己可能有抑鬱傾向，但是今天無意中看到一篇文章，發現自己可能更符合邊緣性人格障礙，或者是兩者都有，當然沒有經過正當的確診都是猜測，但這些痛苦的癥狀的的確確存在

癥狀如下：

1.極度厭惡自己，工作沒做好厭惡自己，跟朋友發生矛盾厭惡自己，一點點小事都能延伸到厭惡自己的情緒裏

2.害怕被拋棄，害怕在乎的人討厭自己，曾經經常需要跟認識了十幾年的好友一遍一遍確認我是她最好的朋友，她不會討厭我厭惡我拋棄我

3.特別的極端和理想化，情緒起伏波動很大，前幾個小時因為一些開心的事感覺世界美好一切會越來越好，幾個小時後因為一點不開心的事就覺得自己這輩子都過不好了，極度抑鬱

4.自卑的同時自尊心又極強

5.強烈的孤獨空虛感

6.易怒，很難控制情緒，很怕被人否定

7.嘗試過自殺

百度百科查了下邊緣性人格障礙癥狀大部分都有

這種性格的形成是因為原生家庭加上一直不太好的經歷導致，這些年來一直在自我溝通自我調整

人的體質可以分體質強壯和體質差，那心理為什麼不能分為堅強和脆弱呢，所以治療自己的第一步就是接受自己是一個心理容易生病的人

其次，要明白這種人格障礙是很難完全治癒的，也許有幾年你特別順，大都數都很開心，以為自己終於跟正常人一樣，然而一旦生活發生一些變故，心態又會徹底崩塌，甚至比之前更為嚴重

所以我們不要想著如何徹底治癒好自己變成一個心理完全健康的人，而是接受這樣不完美的自己並與之和平共處

我的自救經歷：

1.不要刻意壓制崩潰的心情，每當我心態崩塌痛苦到想死，極度討厭自己成為這個鬼樣子的時候，我都會放任這樣的情緒爆發，討厭吧，痛苦吧，哭吧，不想學習不想喫飯不想睡覺沒關係，這就跟身體上的小感冒一樣，我的心理又感冒了。我知道這樣的情緒不會一直都持續下去，第二天或者第三天我就又活蹦亂跳了，但是這一刻我控制不了這樣的情緒，那就任由它爆發好了

2.不要去找跟自己性格一樣的同類，不要覺得找到自己的同類以為就有一種歸屬感，很可能讓你更加的消極和厭惡自己。我之前就認識了一個跟我一樣情緒有問題的朋友，我們倆都經歷坎坷，性格相似，儘管兩個人說好互相鼓勵一起積極調整，但當消極情緒來臨的時候又忍不住互相抱怨消極，因為知道對方情緒也有問題，相處會多一份顧慮，小心翼翼，反而讓我有負擔。不過後面發現對方不是邊緣性人格，只是那段時間失戀心情不好

3.時常和自己對話，嗯，像個精神分裂患者一樣，一個是患者，一個是醫生，這樣寫好像有點幼稚，但我確實常常內心會扮演這種角色對話，內心的患者跟醫生說我很討厭自己，為什麼我這麼失敗，我很痛苦，我很沒用，我覺得我壓抑的快要窒息了...

內心的醫生會對患者說，我知道，我明白，我非常理解你，因為我們都是身體裏的一部分，我能深切地感受到你的痛苦，所以我們要想辦法讓自己別那麼痛苦不是嗎，那現在我們來想一想做些什麼讓自己快樂一些怎麼樣？

通過這樣的對話和嘗試，24歲那年我從工廠流水線廠妹轉做文員，25歲做文員期間自學PS，26歲踏入美工行業。這兩年瓶頸期，情緒很不穩定，自我溝通自我調整過後今年29歲報了自考大學，英語專業，考上後文憑是被國家認可的，

這個證對我而言的意義就是我一直對沒學歷這塊極度自卑，但是以前從來沒想過去自考，甚至不知道這個事，既然我這麼自卑那我就去克服，我不知道努力對我有沒有用，考個證對我有沒有用，但我必須得給自己找到一個前進的動力，事實證明努力確實會慢慢變好

在選擇考證這個決定時我挺有負罪感的，因為我目前最重要的應該是提升自己的工作，多學習設計方面的知識。幸好我的工作很閑，目前給自己定好了上班學習提升工作層面的知識，下班學習自我提升的知識

當然在執行過程中是非常痛苦的，常常會自我放棄，進度也非常緩慢，「沒關係，別責怪自己，肯踏出那一步已經很不錯了，想學的時候再去學"，這個時候我心裡的那個醫生會這樣鼓勵自己

4.運動真的是治療身體和心理疾病最好的良藥

曾經心態跌入谷底的時候就是通過運動治療自己，那個時候每天逼著自己跑步，真的是逼著，感覺自己的身體有千斤重，常常是一邊哭著一邊拿起運動鞋逼著自己穿上。逼著自己一個人爬山，或者暴走幾公里，因為運動心態變好了一些纔去學的PS

最近報了自考後總是很難去執行學習計劃，所以又開始逼自己跑步

我給自己製作了一個時間表，每天早上六點起牀，跑步四十分鐘，洗漱完學習半個小時，上班很閑就學習，下班學習兩個小時，十一點準時睡覺，當我把自己的時間安排滿了，就沒有多餘的時間去想那些亂七八糟的事情了

在沒有做時間表之前我每天失眠到凌晨兩三點，喫褪黑素也沒有用，精神恍惚，情緒經常崩潰，厭惡自己的同時又學不進去，感覺自己很悲哀，很討厭自己不努力的樣子

現在執行計劃一個星期，第一天六點起牀真的非常痛苦，跑步期間都在打瞌睡，跑完步還是想睡覺，第三天身體裏的生物鐘就調整過來了，晚上不到十一點就困到不行，睡的特別香。早上醒來也不會想繼續睡，跑完步再去學習，真的能學進去很多，每天完成表格裏的計劃會很有滿足感

這兩天因為遇到一些事，自我放棄了兩天，沒跑步沒學習，但是我知道明天我肯定會跑的，因為這幾年來都是一邊消極一邊進步，我知道當我進步的越多，我的內心的安全感就會越大

5.不要依賴別人，試著自己精神獨立，這點很難做到，每次談戀愛我會忍不住特別粘對方，像個寄生蟲一樣，一旦感覺對方不喜歡我，就精神崩潰說難聽的話做偏激的事，喝酒，離家出走，提分手，每次戀愛失敗像沒了半條命，需要很長的時間才能走出來

說一說這兩天我情緒崩潰的原因吧

我在網上認識了一個挺聊得來挺有好感一個男生，在熱聊曖昧期間被我發現對方在別的女生那裡評論很曖昧，我笑嘻嘻的截圖過去問對方是不是在廣撒網，對方解釋說是之前很久認識的，沒有再聊了

過後答應只和我瞭解，並且向我道了歉，但是因為那件事我變得對他沒有信任感，我們之間開始尷尬了起來，不像之前總有說不完的話。我們都感覺到了不合適，一次聊天中對方說對我沒感覺更多的只是把我當朋友，於是我說那我們就停止瞭解

之前說好的見面我決定也不再見了，心想著就這麼過去吧，當時心裡沒有任何情緒問題，反而覺得鬆了口氣，因為我發現自己也不喜歡他

因為在瞭解的過程中由於我的敏感不安全感自卑感等等導致有些時刻我們很不愉快，當天晚上對方給我發了信息，說心情不好，可能喝多了會給我發信息打電話讓我不要理他

我當時犯賤加同情心泛濫，以為他喝多了能想到我可能是在乎我，於是還關心的問他喝的怎麼樣了，發生了什麼事情讓他不開心

於是他給我發來語音電話，沒想到是對我一頓劈頭蓋臉的教育，否定我，語氣態度非常不好，並且再次強調對我沒有感覺，跟我不合適

聽到這些話我整個人情緒失控，大腦當時完全無法思考，全部被憤怒佔據，也說了很難聽的話

到了第二天，我又很懊悔，痛恨自己這個年紀還這麼不成熟，還和人去吵架，然後一整天喫不下睡不好，心慌心悸。整個人失去了活力跟個行屍走肉一樣，慢慢變成對那個人產生了非常大的罪惡感，感覺我就是個罪人。如果我不認識他，他就不會被我打擾，就不會因為我生氣。我必須要道歉，要乞求他的原諒，於是我又發了一段一千多字的道歉信息，解釋我為什麼會那樣說他，以及認識他那段時間內心的想法，最後表示非常的抱歉，並且祝福對方

你看，這是一件多麼小的事情，而我卻處理的極其糟糕

正常人接到一個教育自己否定自己的電話可能也會有脾氣，可能跟對方吵完這事就過去了，更好的解決辦法就是冷靜的說你喝多了，我先掛了

而我卻像只被惹怒的瘋狗一樣失去理智說一些不好聽的話，過後又很懊悔自責和厭惡自己

如果按照以前我可能還會陷入我為什麼要道歉，是對方莫名其妙喝多了騷擾你說很難聽的話發脾氣，你還去道歉，你能不能不要這麼卑微，我又會陷入責怪討厭自己的情緒裏出不來

但是因為我接受了我自己是這樣的性格，所以當我道完歉後我的情緒幾乎已經完全抽離了出來，還跟好友復盤了一次自己這樣的行為，像一個旁觀者一樣看自己這兩天的經歷

這只是一段未開始的戀愛我就變成這樣，之前的戀愛分手更加的不堪，在一起時敏感多疑，生氣說難聽的話去刺傷對方，總是提分手，過後又去求複合，就差跪在對方面前乞求不要拋棄我

像前任明明是他劈腿，還是會覺得是自己的錯，糾纏了快一年

所以如果你患有邊緣性人格障礙，一定一定不要因為空虛孤獨和對方過於熱情就陷入一段戀愛，這一定會讓你付出你無法承受的痛苦

我現在的進步是不會像之前那樣快速的展開一段戀愛，因為年紀的原因加上忍受不了孤獨，這兩年我一直沉迷在交友軟體裏，都是正規的（豆瓣，soul,和一些婚姻網站），希望能通過這種方式展開我的社交圈，遇到合適的人

線下見過很多人，每一個我都動搖過要不就談談看？總比一個人孤獨好，真的受不了那種內心的空虛感，讓人覺得活著沒有意義，但每一次都忍住了，因為我知道不合適的戀愛只會給我帶來痛苦

通過這次的事情我發現最根本的原因是因為我太空虛和孤獨，包括前面的戀愛，我都是因為對方的熱情和我想逃離孤獨的情緒然後很快的就在一起

之後才發現有太多的不合適，工作我可以認真學習努力去給自己增加安全感，但是感情是我目前無法控制的，那就先把感情放在一邊，不再目的性太強的去尋找

我們這種性格的人多去認識朋友吧，參加戶外活動，做義工等等，多與現實裏的人相處交流，我跟好友分析過我這樣性格的人只適合從朋友發展，雙方看過對方最差的樣子經過慎重決定在一起的感情會更堅固一些

我的性格其實挺害怕社交的，每次見陌生人都像第一次一樣緊張擔心，但這就跟運動一樣，要逼著自己去做，不然怎麼遇到那個正確的人呢

如果一直遇不到也沒關係，總比陷入一段糟糕的感情裏好，努力提升自己，充實自己，盡量不要虛度每一天，如果因為一件事又陷入歇斯底里的痛苦，那就放任它痛苦，但不要放棄自己

多看看自己的發光點，比如我，對人真誠，友善，對感情雖然敏感佔有慾強患得患失但是對另一半忠誠，願意付出

我正常的時候性格非常幽默開朗且直，雖然都30歲了，朋友說有時能在我身上感覺到十八九歲少女般的單純率真和活力（可能說我幼稚），我確實思想很幼稚，但在工作上和家人遇到一些事情我都能應對

我覺得經歷了這麼多還能保持一顆初心這是我喜歡自己的一部分，好吧，可能邊緣性人格障礙還有自戀癥狀？我開心是時候還蠻自戀的...

一直覺得是喫藥看醫生治療人格缺陷或情緒障礙都不如自己去反省溝通調整來得好，畢竟不是所有人都有閑錢去看這個病，背負著金錢壓力去看醫生還不如自己逼著自己去努力自救

最後希望大家都能積極的去面對和勇敢的正視接受不完美的自己

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我來寫回答了，我是邊緣性人格障礙，最近也是在尋求自救的方法。前些天買的書纔到，今天去看了一下感覺很好 ，在糾正我的認知並不會讓我反感。放一些勾劃的方法吧。希望能看到的小可愛們能覺得有一點用吧

要相信一切都會好起來，我們能夠一點一點變好，加油

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著名的邊緣性人格治療方法：DBT辯證行為療法，其創始人就是通過自我療愈創造了該療法，這個療法的特點是可以按照書上面的方式自我操作。另外ACT接納承諾療法也可以參考。這些認知行為療法都是比較新穎的方式。

另外還是建議在專業的心理諮詢師指導下或者參與心理諮詢治療比較好。一般專業受訓的心理諮詢師收費還是很高，但是會有不少心理諮詢師會有公益時段。

希望對你有用！

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我是一名邊緣性人格障礙患者，

我的自救方式

1.多看書。

曾經各種國內國外的有關邊緣性人格障礙書籍，網站看了一大堆。

隨便發幾本給大家看看！

很多看了覺得不錯的我都會用彩色筆標註出來。

2.多和同類交流。

我曾經加過很多的邊緣性人格障礙QQ羣，微信羣，碰到很多和自己一樣的人也就不孤單了，慢慢混著混著都混成管理員，羣主了，無奈了，嘿嘿。

3.找個穩定的愛人

這個很重要，不要著急，慢慢來，都會有的，相信自己是值得被愛的，勇於從有毒的戀愛關係走出來，對愛情要有要求。

我碰到的很多，bpd都找到了屬於她們的幸福。

最後，碰到幸福要珍惜哈，不能太耍性子，有時候不是對方不愛你，是真的被你折磨沒了。

4.讓自己忙起來。

很多時候就是我們太閑了，找自己感興趣的事情讓我們忙起來，轉移我們的注意力，也就沒空去胡思亂想了，這招對我蠻管用的！

5.勇於奉獻自己

這是啥意思呢，就是多做幫助他人的事，把自己關注的點從自己身上轉移。

提升到關注其他人身上，幫助到他人，也會讓自己感覺良好。

而我呢，就是通過創辦專門針對邊緣性人格障礙的公眾號，來幫助這類羣體，因為我懂你們！

好了，以上的方法就分析到這裡了，拜了個拜！

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同為BPD，諮商、運動(慢跑)改憂鬱，一週三次跑步，找人支持自己，建立安全的社會連結，耐心配合起碼三個月以上，保證改善，缺一不可

多閱讀，發現世界大，減少鑽牛角尖

學習認知療法

多接觸不同活動，比如打籃球、划船

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