我又做了噩梦，这次很严重，感觉差点死在梦里，即使醒来发现一切都是假的，那是一个梦也没有办法平复心情，我蜷缩在床上，抱著唯一能抱紧的被单，这是一种刺猬的蜷缩，似乎背脊上的刺全部以最坚挺的状态准备应战。我感觉我的脸颊，脖子，后背全是汗，凌晨4点，我起身到卫生间打开灯，洗了一个冷水脸，我看到镜子中眼睛已经哭出血丝的自己，而且左眼微微肿起。我走到客厅，打开小夜灯，让屋子看起来有丝丝温度，我坐在沙发上，眼泪还是止不住，梦境突然又浮现在脑海，很快，我再次呼吸困难，我大口大口深呼吸，赶快找到手机播放一段轻音乐，想平复这种让我恐慌的生理状态，在这种平复的过程中，我完整记录了这些文字。

这是这些年最严重的一次，我不知道该怎么办。

会。

就像是杯子里的一勺盐，时间的确会把它冲得越来越淡但永远不会让它变甜。

不要反复去想那些不开心，越想越难以自拔。赶紧去做自己喜欢的事情分散注意力，将精力用在那些喜欢的事情上。比如我有时候会觉得我现在的取悦别人我童年母亲总是偏爱哥哥和弟弟，越想越觉得委屈和压抑，但是我会赶紧将自己从中抽离出来，去做吃的，因为我是一个吃货。在做美食的过程中我特别希望它是我想像中的口味，就会全神贯注去做而忘记。

另：摘一段张德芬某偏文章里的一段话，希望对你有帮助

首先要去承认，自己对父母是有怨恨的，而且是由自己的孩童心态导致。

天下的确有不是的父母，可是与他们的能量抗衡时，吃亏的永远是我们。最好的方法就是让自己内在的孩童长大，不再以儿童的心态、地位、眼光去看父母、要求父母、期待他们「应该」要是什么样子的。

为那个童年没能获得父母关爱的孩子哀悼，同时，拿出自己的力量来陪伴自己，抚慰自己。

这需要我们愿意和那个「可怜的孩子」抽离，明白我们不是他，是另外一股能量，现实生活中，只有我们自己可以安慰到那个孩子。

每当怨怼一个人的想法和感觉出现时，你要立刻警觉到：啊，那个孩子又出来了，他又在求爱、求关注了。

那时，我就会放下手边的事情，好好的和他待在一起。感受他的惊慌无助，感受他的悲苦孤独，然后告诉他：

我在这里，「我们」已经长大了，不再是那个弱小、受害的孩子了。

我们手上有那么多的资源，我们已经了解这个物质世界的大致样貌了。

我们现在生活中，也有那么多爱我们的人和朋友，我们可以安全地、开心地过现在的日子，完全不需要受到过去阴影的诅咒。

这个时候，你为自己的负面情绪负责，你是一个成人的心态了，你能有力量和空间去包容外在那个看起来讨厌或是找麻烦的人。

因为你知道，他是撞上了你的那根刺而已，如果没有这根刺，他的言行其实犯不到你，至少，你不会有那么大的情绪反应。

在没有负面情绪的状况下去处理一个人对我们的「侵犯」，效果当真会最好。

你的牢笼没有锁，你随时都可以开门离去

所以我们说的断舍离，其实最重要的是愿意去断自己不适当的想法、信念和情绪模式。

我的父母对不起我，他们应该怎么样、怎么样……这是真的吗？我这样想的时候，我会如何看待他们，如何过我的人生？

如果我放弃这样的怪罪，而愿意为我现在的生活负起责任，把快乐幸福的责任收回来放在自己身上，那我的生活又会是什么样子的？

为什么幸福快乐对有些人来说是难以下咽的？因为他们就是被情绪习惯、思维模式绑架了，还不肯放手。

我们是无形牢笼的囚犯，这个牢笼其实没有锁，只要我们愿意，随时都可以开门离去。

当我愿意改变我对爱情的看法，不让自己用苦情、悲情滋养所谓的爱情时，我就脱离了那个牢笼，进入了自由的世界。

当我放下对父母的怨怼时，我也放我自己自由了。

当我对孩子没有任何期待的时候，他们和我也都是自由的。

没有亲情组成的牢笼，没有应该，没有必须，有的只是我为自己负责的那一方自由的天空，任我翱翔。

是会在某个深夜不自觉跳入脑子里的回忆。

会

小时候游泳，被哥哥们骗著喝了水，从此之后很怕水，就算在学游泳内心还是很恐惧。

小时候总是被放在外婆家，有时候是妈妈单独带著，导致我特别敏感，很在意别人的看法，不自觉的会分析会猜别人是不是讨厌我，也不太习惯表达自己的真实感受。（希望所有的孩子都能被父母「放纵」的带大）

小时候我爸妈老说家里穷，虽然确实不太富裕，但是我现在觉得就是普通人的生活，不至于说要向别人家借钱读书什么的，想买什么不太贵的东西也能承受。但是长大了就是会比较自卑，不知道什么样的消费额度才能显得自己既不穷酸又不会太耗费。

总觉得父母是一个很难的角色，希望孩子都能被关心著长大，多注重内心生活吧~

最近我看了卷福的《梅尔罗斯》，他爸在小时候性侵了他，他在成长的过程中不断想起那段经历，也是这种经历让他堕落吸毒。有一段痛苦的童年必定会影响你以后得生活，就看你怎么来调整你自己的人生。

我家重男轻女，在18岁以前我以为只是加入没空管我，18岁成人那天一个人在操场上不知道和谁讲今天是我生日的时候我真的长大了。和爸妈从小不亲近，我8岁他们才回家带我，8岁以前我是一个被称为「别人家的孩子」的人，我妈回家后我的生活发生了翻天覆地的变化，动不动的打骂，随时的侮辱，把上一辈的恩怨牵涉到我这一代来，无止境的泪水使我再也快乐不起来了，变成了一个叛逆的坏孩子。我恨我的家庭.....很恨很恨.....

我报考志愿的时候填的省外，被我妈发现了，逼我改了省内。即使这样，我也只一年回家一次。我的同学都说我把寝室当家了。

直到现在我还是无法释怀那些年他们对我的种种，我始终亲近不了他们。所以现在我找男朋友都是看对方家人是否好相处，家庭融洽程度。

因为我想找一个有爱的家待著。

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