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我觉得自己除了胸有一点大之外没有任何优点

任性又放肆做事情从来不管后果自己把自己人生的一手好牌打的稀烂

总之让爸妈担心

18岁了 心智估计只有14只想永远当个小孩完全不敢长大生活中除了那些缥缈虚无的浪漫什么都不追求

读了读不下去的专业

高考之后说自己再也不会碰物化生了结果现在每天就是各种化学和物理对学习丧失兴趣转专业又被大一上的高数绊住了脚

遇到有趣的人就会小心翼翼不敢说话

非常 却又莫名其妙的自卑明知一切却不去改变对自己要求高又懒一个极端的矛盾综合体

听各种各样丧的歌

骨子里就喜欢悲伤或者慵懒的东西积极的时候觉得满世界都是美好的消极的时候只想fuck the fucking world

不敢再去喜欢人了

害怕自己的一颦一笑完全系在另外一个人的一举一动上

害怕一整天都想著一个人了害怕再去依赖一个人

变成一个完全由激素操控的 歇斯底里的只有感性的雌性动物

每次喜欢一个人都是一开始好像烟火绽放

极度浪漫和美好都是爱到无法自拔两方都为爱极尽疯狂热势退尽 两败俱伤

我害的他门

逃课不学习上课忍不住流眼泪躲进宿舍的厕所里把眼睛哭肿

而我自己

一样逃课不学习

上课忍不住流眼泪

两三年了还是忍不住给他写信大半年了还是半夜难受到哭

转学

刚刚开始就要离开才15手机就要面对异地恋走的时候猝不及防

不负责任

害人家浑浑噩噩

以为是秒速五厘米

以为自己是贵树最后发现是明里

一次太过完美又戛然而止的初恋

几乎可以是毁了一生

我害的他

因为爱我失去了自我放弃了面子

害的他明明做的很好却一直被我责怪

让他不相信爱了

明明都有给我送花

甚至课间偷偷去摘学校的花塞我桌洞我说我要认真念书去买了十几只以为我会喜欢的卡通的笔让我好好学习

自己不珍惜

把一切当做理所当然

占有欲极强

我的就是我的绝不让别人碰

讨厌我男朋友的一切异性朋友

于是我 我说

我闹我开始情绪化我开始疯狂

爱到反目成仇

我不会去爱

我害怕去爱

每一个都是一开始喜欢我到极致

了解我无法相处后又离开

我作

我无理取闹

我莫名其妙就不想回消息了

我总说一些伤人话

可能是中二吧

希望19岁的我能觉得现在的自己是个傻X

我到现在还因为那突兀而又莫名其妙的转学儿极度痛苦如果当时没有走

不看见这张学农照

我不知道你会那么难受..一直丧下去算是我的报应

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这…如果不是不知道为什么自己这么丧，那大概就是知道自己为什么这么丧却不愿意去做会让自己不那么丧但自己不想去做的事吧……

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没有人回答

我知道自己为什么丧

大概是因为我不喜欢自己吧，每次事情发生都开始反思是不是自己的错，揣测别人对自己的看法。经常犯错导致自己没自信，觉得自己蠢。非常在意别人对我的看法very

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没有狗血故事至于为什么丧 那都是我自己的想像

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觉得自己的一生都浪费了 道理我都懂 但是性格态度决定了我不可能改变 一切只能往前走 后面就一片深渊。累了只能原地休息一会会，还是得向前进，没有退路，与其这样忙忙碌碌过完这一生 还不如就此结束。反正都一样。世界少了我一个又不会不转。我努力的一生也只是人家的起跑线，触手可得的东西。累了

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