我和男朋友分手了是我太作了吗 愿意听大家批评我 但是别来女拳和男拳?
谢谢大家对我的回答 前几天知道他谈恋爱了 女生是我俩谈恋爱的时候他聊过天的 我应该是被绿了 也不用再为我开导了 也谢谢大家给我的回答和帮助。
昨晚十点多心情非常不好在外面溜达 和男朋友说 我特别闹心 然后男朋友问我咋了 我没回答我为什么闹心(就是说了想干嘛....之类的) 当时男朋友在外面和朋友玩 我想找我朋友陪陪我 但是我朋友在我谈恋爱之后也都渐行渐远了 没人陪我 (其实当时特别想让男朋友陪我的 我没说 因为之前每次约他他都不愿意和我一起出门 挺长时间不见面 我生病了 逼他陪我去医院 完事他就直接回家了) 所以也不是很敢找男朋友陪陪我怕被拒绝 等我十一点多 天太黑了害怕的回家之后 他也没在关心我怎么样(其实他知道我怕黑的 我跟他说过很多次) 而是告诉我他去打麻将了, 我没回他 昨天晚上其实想跟他说了 但是他和朋友在外面玩 我不想让我的不开心导致他和朋友玩的不尽兴 所以今天下班后我说了这件事 他却觉得我太在意细节 脾气太暴躁(其实在这之前我们已经闹分手了 昨天刚和好) 我没想让他抛下朋友来陪陪我 我只是想让他在和朋友玩的时候想想我 只要想到我了 我认为也会关心的问我 怎么样 怕不怕黑之类的都好啊 但是他一句话都没说 其实我挺失望的 他也跟我说我是他可有可无的人 却不想和我分手 我把好友删了 跟他说我受不了被吊著
Hello ,你好丫,感谢你邀请我来回答这个问题,这个问题我认为起源于无效沟通
什么是情感里的无效沟通呢
先举个你提问里的例子
当你心情不好需要别人陪伴,以抒发自己的不良情绪的时候,你第一个想到的是你男朋友,本能地希望男朋友可以理解你此刻的需要:当时是不是感觉身边想要有个人存在,有个人可以说让你情感发生转变的话,比如产生温暖,不是孤独一人的感受,或许还有其他,这个是你情感方面的需要
但是当下你没有说出来,我想这样的事情应该发生了不止一次了吧?
每次你更多需要的是情感支持的时候,你的男朋友理解不了你的情感支持,看他对你回的信息,我注意到他写了一句「你看知乎上面有多少人和我一样」 ,也就是说他此刻并不知道如何面对你的情感需要,无力感充斥了他,随后联想到「你要我怎么做」 的无力式愤怒,于是他开始用理智归因错误,这是你的错,然后来要求你——要长大,不能太过依赖,不能小题大做,不能这样不能那样,我是为你好——也就是说他用无力式的愤怒和说教式的理智去面对你渴望被理解的情感需求,对等吗?
这是他的无效沟通方式,我觉得他是喜欢你的,只是他的理智要求犯了情感当中无效沟通的问题,我们生活里面其实还有很多很多这样的例子:
小孩子摔倒了,很多大人第一反应是为自己内心的焦急然后开骂,「让你这么不小心!让你乱跑!以后还敢不敢!」他们只是在应对自己的焦急;
考试考砸了,大人告诉你继续加油,但是没有理会我们的挫败感,其实我们更多的时候只是想听大人说一句「考砸真的没关系,考试不代表你的全部 ,你已经做的非常好了」
莫名无来由的孤独感,只是想要人陪著说说话,却被自己的朋友逼问发生了什么事,然后告诉你自认为正确的解决方法,什么健身,什么扩大交际圈
和恋人说我感受不到你的关怀之类的事,他非要讲是你小题大做,总是追求细节,归因为你的错,实际上他在告诉你,他在过往的经历里真的也没有类似的经验,既然无法意识又谈何关注,而你也没有意识到他也不懂,越外求越得不到,因为你面对的对象,不懂啊!而这个过程,除非别人告诉他,或者他自己经历,否则很长的时间段,他真的不知道!是不知道!
所以就算面对我们最熟悉的人,我们也经常谈一些牛头不对马嘴的问题,我们经常在用理智回复别人的情感!
而对于你而言,相信看到这里,已经知道你把情感的某个需求,放在了某个不知道怎么处理的人身上,为什么呢?
或许会有很多原因,最主要的原因如下:
1,你也不知道自己通过什么方式可以缓解此刻的情绪,相信我,不学真的是不懂的,甚至第一个原因我认为是你可能不知道这个情绪是什么,不知道谈何缓解
2,外求的动机远大于内求的动机,让别人来缓解情绪很简单,大脑总是会向最简单的路径进发,和别人聊聊,说说话就可以马上缓解情绪,但是你得先确定自己的动机,比如,你明确知道我有一个「 疏导的方式」是在和别人建立关系的同时把这些情绪聊出来,这样我可以感觉到我被理解了,如果没有这个动机,就会变成:原来缓解情绪我只需要经常找人聊,那最后就形成更多的依赖性
3,自我暴露的欲望被现实阻隔了,觉得没人能理解你,然后陷入死循环——不自我暴露一部分,不把很具体的情绪用比喻,联想的方式,讲情感故事的方式说出去,就像你始终自己的思维圆圈里一样,找不到缺口,而缺口就在于:不管别人能不能理解,你要相信说出来才有机会被理解,并且自己在说的过程能更理解自己,在说之前,也得和对方说明,我的目的只是说出来,你不用绞尽脑汁想著怎么安慰我,别给对方压力,一开始对方不了解你的情感世界,怎么可能说出让你觉得满意的话?一旦对方说出不让你满意的话,又感觉不被理解关怀,所以一开始都别有太大期待,而随著你自我暴露越来越多,他逐渐知道你的情感世界,这样他会不自觉地更加理解你,知道怎么才能安抚你,人和人的交往不就是这样吗?
4,其实方式真的还有很多,无论外求内求都是在满足自己罢了
所以无效沟通的建立,它是长期牛头不对马嘴的交流,你说情感,他说理智,你说理智,他说情感,聊著聊著感情就没了,回忆你们的生活小事,看是否你们一直都在犯这样的错误,这个很重要
最后嘛,我真的不觉得你们两位有错,需要被理解,被关怀,你错了吗?不知道如何面对你的需要,他错了吗?我觉得都没有,只是你们都不知道一直在坚持无效沟通而不去重塑有效的沟通,当你们知道这个现象的存在,而不去改变,让感情一点点在这种情况失去,这才是错误,叫遇到了错的人,因为就算知道,也不愿意为彼此做出改变
So,不知道我的回答能不能让你有所感悟,一段文字的提问只能反映出对应的问题,生活嘛,我们都是在慢慢摸索,放松点,你可以把这篇文章给他看,他也看知乎,不会有太多抵触,再坐下来好好聊聊,问题肯定能解决的!
恋爱就和修炼一样,通过和另一半的感情更能看清自己,慢慢来⊙?⊙!祝你获得想要的幸福!