如题，很迷茫

都有，单纯靠任意一方面来维持的关系都是不牢固的。

比方说朋友，如果只靠利益维持友谊，那么就只是酒肉朋友，表面兄弟，当一方失去了利用价值，关系就会彻底瓦解。若只谈感情，就意味著双方都不为彼此付出，也无法从对方身上获得任何有意义的事物，那么这样的朋友要来又有何意义？

鄙人认为，最健康的人际关系应该是感情为主，利益为辅。双方都愿意相互为彼此付出，又不会在一方失去给予另一方利益的能力时被无情抛弃，这也是大多数父母和子女关系维持的方法。小时候父母抚养我们，即是为了将来自己老去时孩子能够照顾自己，更是因为父母对我们与生俱来的爱，也正是因为这种感情，哪怕日后我们没有实质性的报答父母，这段关系也会因为和父母间的感情依旧牢固。同理，哪怕你父母曾做过伤害了你的事，但你也很难完全舍弃这段关系。

以上纯粹本人愚见，希望对问主有些帮助。

利益

孔子有云「人来人往，皆为利攘」(大概是这样，大概是他说的)

即使在感情中也有利益息息相关，都需要满足彼此间心灵的需要，同样是有利想图。所以，关键在于自己的态度吧。你若对利益维系的关系感到失望，那你将很痛苦，因为朋友，亲人，爱人之间都有利益掺杂。想想你对父母，朋友，爱人是不是都有要求？同样他们对你也是。在彼此需要满足的情况下，就已经联系到了利益，因为你总是情不自禁的比较付出的多少，而忘了最初想要的是什么。

趋利避害是人的本性，本性没有错，错误的是自己的态度。看简单点，摆正心态就好了。

呀，回答完感觉自己都开朗了许多，哈哈。

某一次工作中，与项目的同事在交涉过程中，同事问了我几个问题，都是关于工作的正常的问题，但是我却异常生气，差点没拍案而起，为什么呢？因为这位同事与我共事已有一年半载，所谓日久生情，在心中早已是朋友关系，正因为在心底就把对方当成了朋友，才让这个工作掺杂了几丝感情，从而产生了不该有的期待，当时的心理是：我们一起工作这么久了，你竟然还问这种问题，我感觉你不信任我。问题本身没有过错，问的也很得当，没有过界，失衡的是我自己的心态，问题的关键在与把感情和工作掺杂了在一起。

某一次和大佬聊天的过程，大佬提到一个做生意的规矩：钱就是钱，朋友就是朋友，如果要谈钱，那就要先把朋友的感情放到一边，不然很可能生意没谈好，朋友也丢了。其实这个规矩的本质就是利益与感情要分开来看待，与利益相关的事情不可以感情用事，这个「感情用事」不仅仅是不要随意生气，更是不能被友情/爱情/亲情所迷惑了自己的决策行为。今天想和大家谈的话题是：感情与利益。我们可以从以下几个方面切入：

1.朋友 人脉的本质是资源互换，你能够提供别人所需要的东西，从而去别人那里获得自己所需要的东西。平时大家为了拓展人脉，往往积极参加各种局拓展自己的关系链，扩大自己的圈子，但是这种扩大的基础是提供「有用」的东西，这个东西可以是钱，颜值，幽默，知识，资源等等，如果说你的价值没有展现出来，就会发现拓展的人脉都会变成泛泛之交最终消失在朋友圈。

2.合伙人/同事 不管是合伙人还是同事，本质上都是属于同一利益体下，处于本意或者违反本意而进行合作的双方/多方。公司的同事可能时候最普遍的一种形式，这种合作的形式往往是以利益为基础，并且十分明显，但是也在不同的形式掺杂了感情。比如合作多年的同事会产生一种同事的友谊，这种友谊有时会成为工作的助推器，比如大家互相感情好，同舟共济，干起活来配合度也特别高，但是同时也可能导致公司内部各成「党派」，不同小团体之间进行合作比较困难。合作人也是如此，大家在创业初期往往最先想到的是自己的好朋友，因为对于这些关系比较近的人往往比较熟悉，有一定的友谊基础，同时也知道对方是否有资源与专业基础，但是现实往往会揭露残酷的一面，那就是朋友做合伙人最后往往合作破灭，朋友也没有了。

3.婚姻 大家都说婚姻是爱情的坟墓，往往是因为婚后的柴米油盐酱醋茶掩埋了曾经的花田月下，海誓山盟。那么美好的爱情究竟是什么？爱情是性与爱的结合，其中性占一小部分，爱占到了大部分，爱情更多的是一种情感，是一种思念与付出，从这个角度来看，爱是一种极其伟大的情感，付出比得到更加的快乐。而婚姻则是一种基于现实的制度，在封建时代这往往是一种经济制度，包办的婚姻是为了财产更好的留存与增长，这种存粹的利益关系下，感情自然好不到哪里去，畸形的制度产生畸形的思想「存天理，灭人欲」，这个明代理学家朱熹的思想就是主张消灭个人的感情欲望，以遵守理学道德为重。而现在婚姻更像是一个契约，是夫妻双方的感情，性，财富的结合契约。爱情很多时候与物质没有太大的关系，但是婚姻往往掺杂著爱情与利益，这就导致了一旦处理不好其中的关系，就很容易导致婚姻关系的破裂。

4.亲子关系 父母与孩子的关系，常常带著浓厚的感情，而又因为中国传统的农业社会文化的残余，导致养儿防老的思想在现代社会仍然时有存在。天下无不是的父母，往往体现了父母对于孩子的无私奉献与期盼，但是奉献如同带著索取的心，那就是投资，期盼带著回报的心，那就道德绑架。在亲子关系中，利益往往会成为影响感情的一部分，如果过于利益化的的看待这段关系，便会导致亲情的边缘化，过于感情化的看待，也会导致愚孝或者道德绑架。

以上四种关系，往往包含了多种角色，人的一生往往要经历其中数种角色，那么当我们身处其中的时候该如何处理呢？ 从本质上来说，将感情与利益分开，往往是一种听起来冷漠但实际上是一个好的选择，以下4个建议可供参考：

1.谈朋友可以，但是谈合作的时候，就先把朋友的身份放在一边。人们为了获得更多的物质财富，往往需要去拓展自己的朋友圈，人脉圈，希望能够通过一些饭局/酒局/活动加深互相的感情，从而使得合作更好的开展。但是这些其实都是附带的，或者说作为次要的交易条件，一个大的项目不会因为一次饭局下来的友谊而有所推进，而是因为多方势力的博弈与利益共识的达成，推进了项目的进展，即使是一个小的生意，也不能因为对方是处了许久的朋友，就改变规则和规矩，规矩变了，就会得罪更多的人，进而使自己的利益受损，不如在最开始的时候就挑明态度，公事公办。

2.一起工作可以，但是工作的时候，先把我们的感情放在一边。在同一个地方工作久了，往往会导致大家的关系比较密切，从而在工作的时候，对方可能会省去一些自以为可以省去的环节（毕竟大家都这么熟了嘛），而这种行为往往会导致某一方工作上的小麻烦。感情的加深会导致对方或者自己认为既然我们的关系都这么好了，那么工作的一些小细节我可以不做到那么标准，这是我该享受的特权。这种「特权」思维的产生，就是矛盾爆发的起点。所以在工作的时候，需要以工作为中心，就事论事。所谓的对事先对人，讲的是先了解清楚角色定位与语境，但是工作标准不应产生变化。

3.结婚可以，但是不能把爱情与财富混为一谈。现在婚姻是财富，性，感情融合的契约，aa制是大势所趋，如果因为婚姻而对对方有财富上的要求或者过度的期待，便会导致感情的失衡，从而导致婚姻的破裂。有足够的感情基础，性生活正常，灵活公平的财富处理制度，才能保证婚姻的长治久安。爱一个人不代表要把自己的所有财富都要给他，而是不求回报的付出。

4.孝是应该的，但不是顺。孝敬父母是应该的，但不必有时间/金钱上的固定的限额，既然是无私奉献的爱护自己的孩子，那不求特定的回报就是正常的，这种回报不仅仅是物质上的，同时也是精神上的，父母过度的期待，往往会形成一种道德绑架，从而使得亲子关系僵硬。相遇是缘，因为有缘才有亲子之间的相遇，父母也曾经是孩子，孩子也终将是父母，我们每个人认真的走完的自己的路，用爱护的心与不强求的态度陪伴孩子/父母走完一程，便是人世间最好的相遇。

我是一个相信缘分的人，万物的开始都是缘分，因为缘分我们相聚，我们别离，希望在我们聚在一起的这一段路程能够充满欢乐，能够处理好感情与利益的关系，让回忆定格在美好的瞬间。套用一句多年前流行的网路辞汇「不要和我谈感情，伤钱」，利益就是利益，感情就是感情，这两者可以不掺杂在一起，天大地大，不管我们现在身处何方，当酒杯举起之时，让我们充满感情的一口喝下，感恩我们深厚的友谊，当生活的铃声响起，我们继续纯粹的出发。

如果看到这里，你觉得有所感悟，请在评论区留下你的心情吧～

首先说答案，是利益。

其实这是一个很容易回答的问题，你的疑问在于把感情与利益对立起来，其实换个角度，感情的付出与回报也是精神利益的一种体现。这就全明白了。

这世上什么不是利益？感情也是，我对你好，是因为我希望你也对我好，这不也是一种利益交换嘛。

除了父母。

所以爱父母，对父母好！

马克思的辩证法:是利益和感情的对立统一。量子力学波粒二像性，人的关系也即是感情是利益。

所有的感情都是建立在利益的基础上！你带给他好处，同时他带给你好处，这样感情才能长久维持下去。再好的哥们，如果借钱不还，他们之间的感情也不会像以往那么铁；如果你一直带给别人好处，别人却什么都不会回报你，再好的感情也不会再维持下去。

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