如何跟迴避型人格的人相處？購買該鹽選專欄查看完整 38 節內容

吧。

我真的喜歡一個人的時候，比正常人要熱烈。很甜很甜。很溫暖很體貼。因為迴避型人格的敏感，我能感受到對方的全部感受，甚至是他的頭髮絲是不是舒服，很能為對方考慮，和我相處會很舒服很愉悅。

同理，如果你感覺迴避型人格對你特別好，是個完美女友（男友），那麼他確實是在乎你的（因為不喜歡的人我們是很冷漠的），不會假裝，不會渣，有渣的時間我寧願獨處。獨處更幸福一點。

這個階段大概會在三個月以內。

當我們感受到對方的需求在不斷加劇的時候，我就會變成另外一個人。

當他每周固定周六周日要粘著我的時候，這樣的每周計劃讓我感覺很難受很不暢快。我不喜歡這種固定的見面計劃。我希望他想見我的時候就見，而不是要固定在哪些天我必須抽出時間來應付。

當他開始問我要不要和他結婚，他非要拉著我見他父母，讓我對他負責任，我會覺得很尷尬很迷茫。會反覆的想，我能成為一個好的妻子和母親嗎，會經營好家庭嗎，我會離婚嗎。他到底為什麼要和我結婚，是愛嗎，為什麼愛我。想到這些讓我真的恐懼。

正常的人，能感覺到的是責任感和甜蜜，但是對我來說都是困擾。說出來你們可能不信，甚至會讓我會對人充滿不信任和消極情緒。

然後就會進入下一個階段。

不斷和對方吵架，以各種理由想要結束這段關係，哪怕對方條件很好我也覺得前途無望，討厭和對方發展成更親密的關係，質疑對方，不斷的推開他又找回他，其實內心一直在掙扎難過。

比如說了狠話刪了對方，發誓永遠不聯繫。其實偷偷去看他的社交平台動態。再喜歡一個人也會以各種名義逼他走。

對方越挽回越低聲下氣，我就越想推開。因為我不知道他為什麼要這樣，反覆在想他的舉動到底是不是愛，還是想圖謀我什麼（哪怕我一無所有）為什麼會有人愛我。

到最後我想不通他的做法，我就會躲起來不聯繫，然後時間長了對方心灰意冷，就分手了。

三段感情全部是同樣的步驟。同樣的問題。

我不是什麼壞的人，每個我相處過的人，都會覺得我是很善良認真的人，我的每一分感情都是真誠的，我從來沒有騙過人。

我甚至從來沒有隨手亂扔過一片垃圾。我做別的事都很有責任感，我工作上親情上友情上，我從來沒有讓任何一個人吃過虧，唯獨要在感情這件事我不行。

我從來沒想過讓任何一個人傷心，可是每次我都給不了對方結果，遇到的都是很好的男生，每個人對我都是真心都想步入親密關係，但是我做不到，因為這是我和我內心的鬥爭。

我常常在想，每個人在世界上都是獨立的個體，靠人只能靠一時，不會有任何人一輩子都幫你，包括你的家人，和認識十幾年的朋友。人與人之間只能分享快樂，你說出你的痛苦，別人會為你傷感，但是不能感同身受，那又為什麼要說出來。只是徒增煩惱。

我希望每個和我相處的人，感受到的都是陽光，而不是我的消極和自閉。我從來不吐槽，從來不當怨婦，從來不質疑，因為結束關係就好，人與人本來就是本分沒有情分，只是互助關係，離開就行了，又為什麼要去罵對方不夠好。

我也常常在想，我最終會和什麼樣的人結婚。

首先，他不能有複雜的社交圈，要是特別顧家特別傳統特別專一的人（類似於老學究和大直男的類型）因為我如果有百分之一的不信任，我就會想要結束這段關係，就會想要迴避。因為我內心戲很多。

這種安全感不是他做了很多就可以給我的（比如時刻彙報行蹤或者打電話），因為我根本不相信人性，不相信眼前的甜蜜，因為我知道一切都是會變的。

必須是他骨子裡有一些我相信的特質，比如他不善交際，或者他做事特別考究特別執著，比如他真的不喜歡社交不喜歡出門，比如他專註於一個長期的愛好無暇顧及別的，這種人才會讓我有一點點放心的感覺。

而迴避型人格通常看人很准，這些讓人信服的東西是裝不出來的，必須你本身就是這種人。我才會選擇相信。

然後就是他要絕對的相信我，給我空間給我鼓勵，而他也有自己專註的事業。我希望是我想他就會去粘他，我希望這段關係由我來把控節奏，而不是他每天都在安排我說他多愛我多想念我，我只會想不通他為啥愛我，在我眼裡愛的表現形式就是這種合作式的關係，我會永遠支持他鼓勵他，如果他愛我，他就會一直陪著我走，就會在我落魄的時候伸出一下手，而不是每天說一些奇怪的話做一些奇怪的事，這種奇怪只會讓我更加質疑自己，從而看不到未來。

所以和我們這種人相處，首先你要是個很成熟很理智的人。其實迴避型人格通常是責任心太重的表現，太需要被肯定，太需要被珍重對待，太悲觀。所以你哪怕有十分的喜歡，也請你表現出三分，讓他來帶你們的節奏，讓他來確定你們的關係，他真的想好要結婚的時候，一定是他真的想好了，他自己克服了內心的恐懼，要不然你的任何舉動在他看來都是冒犯，都是讓他不安的原因。

其實迴避型人格的人會是結婚的完美伴侶，只要他過了自己那一關。你就會知道什麼是責任感，什麼是矢志不渝的愛情，什麼是永遠的大後方，什麼是完美的家庭。

------------補充一下------------

很多朋友點贊了這個回答。也有一些朋友私信問我。所以補充一下吧。幫助你們更好和迴避型依戀人格相處。

一、關於安全感和爭吵

我之前有個男朋友，平時對我很好，也沒有任何撩妹的跡象（我是他初戀且他屬於直男）。有天我們和他一個工作上的姐姐出去（姐姐大他十歲），那個姐姐需要忙別的，要求他幫忙拎一下包。大概拎了十幾分鐘。為了這十幾分鐘，我和他吵架到凌晨四點。

我的中心意思是說：我一點也不了解你，沒想到你這麼開放，還幫女同事拎包。正常關係哪會幫忙拎，你不會拒絕別人嗎。我覺得我們根本不合適，還是分手吧，早晚得分。

反正各種要分手。

很可笑是不是。我不是小心眼的人，任何事都特別理智從容，是那種街上別人踩我一腳都會笑著說沒事，超級有包容心的人，工作生活上與人相處從不計較，事事妥帖，唯獨在感情的事上我不聰明。

（迴避型的人很奇怪，面對感情問題的時候，第一反應是脫離，而不是給你提要求讓你改變，因為在迴避型的心裡，每個人都沒有權利改變別人，哪怕在親密關係里。迴避型的人永遠不會提要求，只會直接走，因為覺得每個人都是獨立的個體）

他剛開始不服氣，說他只是禮貌沒別的想法。後來我執意要分手，他嚇壞了，說他錯了，半夜十二點多跑來我家樓下和我解釋了兩個多小時，我才勉強安靜下來。之後的幾天我都不怎麼想理他，覺得兩人前途無望。

後來對他的安全感來自於，我發現他只有80個好友，30個家人親戚，40個同事兄弟，10個妹子里大部分都結婚了。聊天列表裡除了工作就是兄弟亂扯。我才相信了他是個好男人。

是不是很可笑。迴避型依戀人格就是這麼奇怪這麼難相處。但如果你的伴侶真的是這種人，我給你兩點建議：

第一，減少無謂的社交，特別是和異性的社交，不要讓他有誤會的機會。要不然就堅定不移的選擇，要不然就儘早脫身，如果你不能做到心無雜念，有了百分之一騎驢找馬的想法，或者你兩性關係沒有界限感，那你們就會無窮無盡的爭吵。到最後他還會說，是你的問題，是你太渣，哪怕你一臉懵逼。

第二，如果真的吵起來了，你不要晾著他，但是你情緒不要崩盤。你就當他是馬戲團的猴子，你看個好笑就行了，冷靜又認真的配合他做戲，把自己當馴獸師，因為人和猴不是一個等級，所以沒必要動怒。他罵你說難聽的話或者要分手，你不要和他掰扯也不要罵他，更不能指責他是錯的。給你最絕的一個辦法，就是你自己罵自己。他罵你有問題，你就說你說的對我真的糟透了，我怎麼會這麼噁心。他說要分手，你就說人活著怎麼這麼累我這樣的人根本不配活著不配擁有幸福。說更絕的話讓他無話可說，他只會一臉懵逼。反而會心疼你覺得他自己太過分了（笑）。反正就是永遠不指責他，哪怕他真的有問題，你也從自己找原因罵自己。吵架這種事打發過去就行了，你明白平時他對你多好多愛你就行，他只是控制不了自己失控的安全感。

（晚點更新睡午覺了）

二、沒有同理心和沒責任感

評論區很多朋友都在說迴避說白了其實就是巨嬰自私和不為別人考慮。說迴避型就不應該談戀愛禍害別人。還說迴避型結婚後也會繼續迴避甚至出軌。

想集中回應一下這個問題。

大多數的迴避型在生活中，外在表現都是便利貼型的。便利貼型朋友，便利貼型同事。工作中基本都是領導說一，他做二，負責到底類型的人，別人的任何情緒他都接得住，很少拒絕的類型（我自己特別類似於電視劇三十而已裡面的鐘曉芹）。在友情方面，和朋友相處的話，都是買單和聽對方吐槽的那個，朋友有事肯定會幫忙，非常仗義，不會躲躲閃閃。

其實不是誇自己多聖人，這一切都來自於迴避型依戀人格極度渴望認同感，極度渴望被需要。

雖然沒有特別聖人，但也不是你們所說的沒有責任感，更不是沒有同理心。

只是唯獨在親密關係中控制不住自己，會崩盤會焦慮會冷漠。

這一切大概來自於童年的經歷。在我印象中家庭氛圍是非常壓抑的，小時候感覺回家是很痛苦的事，我比較喜歡放學坐在一個沒人的郊外看車來車往。

沒有父母爭吵，也沒有缺衣少食。而是來自於家人的超高要求。我爺爺輩父母輩都是公務員，做人都非常嚴謹正統，嚴謹到茶几不能偏離一寸，嚴謹到上廁所用幾格紙，媽媽給我的要求是女孩子不能打扮，從小都是短髮，穿寬鬆的男生衣服。家裡面的關愛和鼓勵非常少，每個家人都以獨立為榮，以好強為榮，以勤儉節約為榮。和爺爺奶奶和其他親戚的唯一聯繫是逢年過節在酒店的聚餐，平時基本沒有聯繫。

我第一次感覺到恥辱，是因為我放學遲回去了半個小時（和同學在路上貪玩了）。大概小學二年級。我記得我母親非常嚴厲的與我對峙，說我是個不聽話的孩子，我說放學晚了，她就帶我去了我同學家，當場和我對質，在我同學的父母和我同學面前說我愛撒謊之類的。我當時整個腦袋都在發矇，因為比較小，不太懂這是什麼意思，就是感覺腦子嗡嗡的，然後我哭了，我媽說哭有什麼用，聰明的孩子會直接認錯，你就會哭。然後我就說媽媽我錯了。其實我那會太小了，根本不知道她為啥要這麼凶，為啥要這樣對待我。然後我從小學四五年級就要自己做飯洗衣服了，家裡並不是少我這種勞動力，父母是為了鍛煉我，衣服必須洗的非常乾淨，折的不能有皺褶，可以說我從小看父母眼色長大的，一直到現在別人一個微表情，我就明白他什麼意思，心裡在想什麼。

類似於這種事還有很多。說這個事的意思就是，我從小就明白，自己的情緒要自己負責，自己的眼淚要自己擦。更明白做人要做好自己的本分，自己的事情自己做，誰都不能負擔你的人生。

總的來說，做人只能靠自己。

你和我這種人談感情，怎麼談呢。你的每句永遠，在我這裡都是謊言。因為我知道語言就是一種謊言，哪來的什麼永遠。家人之間都不可能無條件相愛，何況你一個人海中的路人。

說我沒責任感？你的情緒和你的人生憑什麼要我負責？我的不開心還不是我自己在負責，我也沒要求你負責我的人生阿，大不了就分手，為什麼我可以獨立而你不行，為什麼你就這麼麻煩？你一個成年人不能對自己負責嗎。

大概就是這種想法。

不是沒有同理心，更不是沒有責任感。我從來不要求對方對我負責，也沒有要求對方拋棄社交給我安全感，甚至從來不提要求。這不是不對等的關係，更多的是我不懂為什麼有人照顧不好自己。也不懂為什麼那麼多拉扯。明明合則聚，不合則散。

和我們這種人，確實不值得談戀愛。因為是洒脫和沒有溫度的，所以一個安全型的溫暖的和我們相處會特別辛苦，會不能理解。

但唯一能束縛住我們這種人的其實反而就是愛和責任。具體晚點說，先更到這裡。

三、怎麼建立長久關係

說句實話，如果你雙商不是超級高（智商情商超級超級無敵在線），又不是超級無敵自信，各方面條件比他差太多，那就別惹迴避型這種麻煩，因為不會長久的。

哪怕他們因為一時的感動和開心和你們在一起了，也不會長久。

因為大多數迴避型的人其實是很成熟的人（並不是你們說的那種自私幼稚，真的只是比較實際和通透）想法類似於你父母輩，比如你現在去問你爸媽，愛情是什麼，他們會告訴你哪來的什麼愛情，就是兩個人過一過日子。再比如你爸媽會囑咐你，世界上最難猜最險惡的就是人心，讓你防人之心不可無，別傻傻的什麼都相信。迴避型的人就是你爸媽這種，知世故而確實不太喜歡人情世故。（這也就是對親密關係迴避的一部分原因，舉例來說你送一個八十歲的老阿姨一隻口紅，或者給她一個親親抱抱舉高高，她不會尷尬到摔倒嗎，同時她知道每隻口紅每個擁抱每句話應該換回的價值，她知道世界上所有東西都是操控情緒的籌碼）

所以，迴避型通常喜歡聰明的人，必須雙商在線、足夠自信、足夠成熟。

如果你是個舔狗型的，無條件無底線對他好，企圖用愛感化他，那你們註定會分手。因為迴避型的人其實對自己對伴侶都有超高要求，並且極其容易看高自己的價值，看低對方的價值。所以你必須是個有做派的人，不能讓他們覺得你很好搞。

所以，如果他認同你這個人，認同你的能力，你的品行，你們正常相處就可以長久。如果他不認同你，哪怕你帥如吳彥祖，豪如王思聰，或者為他當十幾年舔狗，也沒有任何用。

寫到這裡，感覺建立長久關係就是一個聽天由命的加強版。（其實不是）

但是你可以對比以下幾點，看看你是不是這種類型（是我比較強的主觀看法，比較理想的狀態，只能作參考）

第一，你可以是個高素質的人，但不能是一個脾氣很好的人，要自信到有點自負，類似於lol的uzi，說rap的gai，籃球的科比。要有老子吃火鍋，你吃火鍋底料的人生態度。對所有人都界限分明、分毫不讓、全力對抗，甚至是沒有禮貌。如果是男生就男人味超足，男友力爆棚。如果是女生就潑辣又大女人，面面俱到。因為迴避型的人都是包子，被踢一腳都會迴避走掉，對方這種比較橫比較颯的性格，會佔據他們的世界和想法。但是要對迴避型的人有禮貌有溫柔，給他們製造一定的反差感，迴避型的人會被吃死。

第二，（最近工作比較忙等下更新）第二種就是創業狗或者學習非常忙的人，或者非常非常有主見有創造力，沉迷於自己的愛好里，這種人很適合迴避型的人，讓他來主動黏你，他能為你做點事，或者輔助你的事業，輔助你的學習，照顧到你的生活或工作，這樣迴避型的人比較能找到自己的價值，因為迴避型通常是沒什麼主見和創造力的人（反駁的話就你對）

第三，如果恰好你都不是上述兩種，你只是一個很溫暖有點粘人的安全型。那我建議你多和他網上溝通，少一些見面。每天在v信分享你的點點滴滴和有趣的事情，但不要過於關心他吃沒吃飯睡沒睡覺之類的（類似於你自說自話的狀態，聊你自己，不要聊他）哪怕是你吃了什麼飯喝了什麼飲料幾點到的公司這種很無聊的小事，都和他講一講，他不講話的話你就主動一點，不要期待回應，不要問他的感受，不要提問題又逼著他回答，不要試圖干預和改變他的生活。

如果見面的話要做完全的準備，比如今天你已經想好吃什麼，有一家很好吃的餐廳要和他分享。比如你已經想好玩什麼，有一家密室逃脫很贊，一個電影很好看，一個擼貓的咖啡廳，或者之類的。不要太在乎他的想法，別管他想不想去，直接邀請他去，帶他的節奏。他這種包子沒啥想法又社恐，肯定不會打斷你的計劃，記得不要管他怎麼想，他如果實在不想去你就讓他回家你自己去玩，不要凶他。慢慢培養你們見面的習慣，只要他覺得和你見面不用尷尬，又不會非常無趣壓抑，始終被你帶著節奏，慢慢就會習慣和你在一起的感覺，慢慢就會開始表達自己。

見面的時候情緒要穩，要學會當一個溫柔的啞巴。只需要做決定，決定見面的節奏，但別講太多話。多聽他說，學會聽他說話，別羅里吧嗦。溫柔一點，多用行動和肢體接觸表達自己，比如出門幫他準備好水，問問他冷不冷累不累，沒事撫摸一下他的頭髮，靠一下他的肩膀，輕輕拉一下他的衣角，吃飯的時候把自己碗里的菜夾給他。他講話的時候你就微笑傾聽，他需要你發表意見的時候你就很溫柔很站他那一邊地表達。多肯定他，鼓勵他，覺得他是世界上最好的。（這不是說讓你當舔狗，溫柔是一種狀態，是一種優雅的生活態度，而不是事事都舔他）

因為迴避型的人通常都是小時候聽了太多教訓的，受不了羅里吧嗦表達自己的人，與他們相處的宗旨就是溫柔、少說話，少給他們提意見，少問問題。他們極度需要一個樹洞來表達自己，你要當那個傾聽的樹洞，而不是當那個向樹洞說話的人（雖然他們性格沉默被動，但不代表他們是樹洞）用溫柔刀才刀刀致命。

如果像上述，你們相處輕鬆，你又是他唯一可以傾訴自己的人，同時你各方面條件不錯，他沒有理由繼續迴避你。你們就沒有理由不會建立長久的關係（通常他們選擇迴避選擇分手，大多數是因為你太聒噪，你太想證明自己的地位，或者太舔狗給他們壓力，或者你的條件讓他們恐懼未來）

第四、如果你確定他是個很好的人，你們也在一起很久了，如果他除了有點迴避型之外品行端正各方面都不錯，其實還有個餿主意，就是給他一個必須結婚的理由，比如先有個小baby（咳咳. 未成年學點好的）迴避型大多數都是責任心爆棚的類型，這一步可以讓他步入婚姻，因為迴避型的人容易顧慮很多，思前想後怕自己婚姻失敗，怕自己經營不好家庭，如果有了一個必須結婚的理由和不能迴避的，他們就會往上沖。（真的是個餿主意，謹慎模仿）

第五、強行建立一點聯繫，幫他改正孑然一身獨立自主不喜歡黏黏糊糊的習慣。比如送他一隻貓（我自己養貓之後親測有效）之前的我特別孤狼，每天五點下班之後去超市買菜，回家煮了之後就開始刷題，刷電影，或者去網吧打遊戲。除了工作電話可以一個月不聯繫別人，微信很少回復。旅遊、吃火鍋、看電影、去醫院都是一個人，連打遊戲都是單排不喜歡和隊友玩，根本不會覺得有什麼問題。直到一個姐姐懷孕了，把剛剛領養三個月的小貓咪送到了我家，我的生活徹底顛覆了。我每天要記著給它投食餵奶，還要帶它去打疫苗，怕上班一天它一個人在家自閉，一回家還要逗它玩。半夜它醒了喵喵叫，我還要摸它。剛開始覺得生活一團糟，真的很討厭這種羈絆的感覺。一個月下來，我覺得我變柔軟了很多，養貓親測有效。

四、分手怎麼挽回

（有同學私信問這個，這兩天有時間我更新一下）

前面說過我們迴避型依戀人格是不相信世界上有無條件的愛的（認為家人之間也是利用關係，父母養兒為防老，我孝順是盡我責任義務，更何況是個認識幾個月幾年的異性）總之一切的愛都是有先決條件。300斤的胖子不會有愛，窮困潦倒不會有愛，沒有利用價值的人不會有愛（甚至很多時候如果自己很窮很low，我認為連家人也會看不起我）

所以你們的關係一定不能用愛來維繫。可以用相處舒服互相照顧，可以用互利互惠互相成長，可以用報團取暖抵禦孤獨，但是一定不是因為你整天說愛他離不開他。他根本理解不了你的愛情你的堅持你的上頭，他只會覺得你人不正常你不理智或者你很假很會演戲。

這是前提和理論。

綜上，所以怎麼挽回一個迴避型人格的人？

一定不是表達你的悲傷你的憤怒你的不甘你的愛意你的留戀，他們理解不了，甚至覺得你有點短路。會直接嚇跑，覺得太無語太沉重太戲精了。

迴避你的原因有很多，畢竟他們看待感情腦迴路清奇。也許你們的感情從剛開始就是因為你感動了他，你一直在舔狗，那分手也只是最終必然的結果。但總而言之，下面這個方法會比較舒適。

（迴避型分幾個階段 1.對自己沒有清醒認識和評價2.對感情和婚姻沒有清醒的認識和規劃3.最開始就沒有想好要感情有一個結果的。這三種是無法挽回的因為他迴避的不是你而是誰都和他們談不成。這種大多數是24歲以下或者是學生，這種大概率無法挽回，這與迴避沒多大關係完全是迴避人格就算了還特別不成熟。）

挽回的方法：

一、相處舒服比你說什麼重要。如果你們因為矛盾分手了，假設如下你創造一次偶遇的機會，不談感情不談複合只聊聊吃啥玩點啥，安安靜靜看個電影，開開心心喝點小酒，只要他覺得和你在一起又很自然很快樂，他們就會燃起信心了。只要他們認為你們之間是有希望的，那你不用說太多，你們大概率就可以繼續。（如果真的到了你已經無法理智和他吃一頓飯的地步，一看到他就眼淚汪汪特別衝動，那你要想想是不是你自己有一點問題，感情畢竟只是生活的很小一部分）

二、纏著對方是沒有用的，只會越來越遠。如果已經沒了見面的機會。那麼建議你先多關注自己的生活，好好學習好好工作多培養一點愛好分散一下你過剩的精力。一個半月和他聯繫一次，每次就問句，你過得還好嗎。對方說挺好。你回個那就好，照顧好自己。然後終止聊天。記住一句話別多說，話多並不是好事，要的只是讓他知道你還在。這樣聯繫三個月，也就是聯繫兩次。與此同時，你要豐富自己的生活，更新自己的朋友圈和社交軟體，過得好一點，但不能更新的太頻繁，三四周一條（不要讓他覺得在朋友圈就可以看到你的全部）如果你之前兩天發一條，那現在就一個月發一條動態。如果一群同性合照，然後你附近站一兩個異性，留一點想像空間釣魚執法（切記不能真的讓迴避型的人誤會，會直接走人）這樣三四個月後他還沒聯繫你的話，那就算了，說明你身上有他必須要迴避的因素，你們沒戲的。

三、如果對方已經很厭煩，躲起來拒絕和你聯繫了，你倆已經不是正常溝通可以解決了。你可以試試說你病了，或者遇到什麼大麻煩了，或者讓他幫忙做點什麼。看看他的態度。如果他明顯的厭煩拒絕或者不回復，那就算了吧，這已經不是迴避型的問題了，這是人有問題，說明他和你一點情分都沒有培養出來。如果他有點動搖然後嗶嗶賴賴，你就斷聯，過一段時間如上面1和2那樣操作。如果他很快來幫你了，說明他只是迴避人格，而不是不愛你，你可以一見面一句話不說抱著他哭，死死抱住，記住不要說話。他如果掙脫，你就熊抱不放手，他越掙你越大力氣。他如果開始哄你，你就開始說話，別說你多愛他多離不開他，就說你最近有多無法集中精力多恍惚，幹了多少錯事工作學習有多倒霉，就是賣慘。然後你說你不知道自己多久才可以走出來，多久才可以回復正常的生活，感覺每天都渾渾噩噩之類的。不要提和好，不要提愛，不要提是他的錯。這樣操作一波看看情況。

（感情不是一個人的事情，一個人努力也走不到幸福的城堡。如果不能和好，那就重新開始，大部分的迴避型的人其實是無法挽回的）

五、給迴避型人格一點不恐戀和長久的方法

（最近談戀愛了和一個認識兩年多的小哥哥稍後更新）

關於養貓https://www.zhihu.com/question/266338838/answer/1570980401

再再更新：

很多朋友提到「迴避型依戀」，

第一，題目沒有說「迴避型依戀」的內容，詞條也沒有

第二，「迴避型依戀」可能是個翻譯錯誤，「迴避型」是個狀態詞，是指「在依戀關係中迴避型人格的表現形式」，「依戀」這個詞明眼人都看得出來是指「戀愛」的意思，並不是指一個人即迴避又依戀。再強調一次，沒有人即迴避又依戀。好歹我大學也選修過心理學課程的。

第三，有好多朋友提到「迴避型依戀」很容易出軌，這我也只能……不知道這又是翻譯失誤還是什麼微信公眾號寫的騙眼球的小說。——如果你遇到一個人，他對你不冷不熱，後來出軌了，不要相信他是什麼迴避型戀愛，他就是不夠愛你而已。

第四，以上如果你實在不同意，也無所謂，以你自己的感覺為準就好。

更新：謝謝大家認真回復。很多同樣是迴避型人格的朋友留言和祝福，讓我很感動。有些朋友擔心自己的生活，真的不用太過擔心。因為世界很大，它能包容一切人，當然也能包容你和我，以及一切奇怪的人格。總有一天，大家都會遇到最適合自己的那個人，過上最適合自己的生活。

如果和現在的對象相處很累，可能是方向不太對，及時調整方法就好。